TW abus d'enfants (psychologiques, physiques), mort (par asphyxie). Si l'un de ces thèmes vous dérange, je ferais un résumé à la demande.

Ma tête hurle. Du moins, j'en ai l'impression. Les maux de crâne empirent, et ma fièvre aussi. Les premiers jours, c'était encore supportable. Maintenant, j'ai l'impression qu'elle va exploser d'une seconde à l'autre. Ma température grimpe doucement ; je ne suis même pas sûr ce que je vois ou j'écris soit vrai, la moitié du temps. Entre deux blessés, je vois des choses qui n'existent pas. J'ai besoin de faire le point, de m'assurer que j'ai encore le contrôle sur ce que je sais, que je n'oublie rien.

I. 0 > 16 ans ; Du Japon à Enola.

Je ne sais pas trop par où commencer, à vrai dire. Je pourrais parler de maman, de ses difficultés avec ses parents qui, aussi aimants qu'ils étaient, s'étaient révélés trop protecteurs pour qu'elle ne désire pas l'indépendance au plus vite. De son besoin de s'affirmer, dans une fratrie où elle se sentait diminuée, moins brillante que son frère, et moins assurée que sa sœur. Elle était douée de ses mains, pourtant. Pourtant, « la peinture, ça ne nourrit pas, Miyu », lui avait dit son père, et elle s'était vexée. Maintenant que je sais ça, je comprends un peu mieux comment mon géniteur a fait pour la manipuler. Enfin, je ne peux que supposer, à vrai dire. Mais ça n'a pas dû lui rendre la tâche difficile, quand elle est tombée enceinte. Quelques mensonges, des belles paroles, l'attention positive dont elle avait désespérément besoin, et elle est restée.
Peut-être qu'elle le prenait en pitié, aussi. Maman a toujours été trop empathique, trop avenante, trop reposée sur sa relation avec les autres. J'ai l'impression qu'elle pensait pouvoir le changer. Il n'y avait pas grand chose à faire, néanmoins. Kazuo Shimomura n'a jamais vu que lui, et elle n'était rien d'autre qu'un objet, qu'un défouloir à ses yeux, qu'une tête à afficher, de préférence pour embellir son ego. C'est sans doute aussi pour ça qu'il l'a « laissé » garder ma sœur aînée : l'idée qu'elle s'échappe lui était plus insupportable que sa venue au monde. C'était bien tout ce qu'il lui importait. Et puis, les conséquences de ses actions, il n'avait pas tant à s'en inquiéter, à ce moment-là : même avec une enfant sur le dos à dix-neuf ans, il avait maman pour tout arranger, n'est-ce pas ?
Namiko, ma grand-mère, leur avait acheté un appartement, avait financé le mariage en vitesse, et s'était assurée que l'affaire ne s'ébruite pas trop. Après tout, le dernier fils Shimomura qui engrosse une jeune fille à peine majeure... Dans une famille aussi rigide, conservatrice et à cheval sur l'étiquette, ça ne pouvait pas passer. Mais il n'a jamais eu à s'occuper ni de son épouse, ni de sa fille. Tant mieux, en un sens. Tant que je n'étais pas né, elles étaient seules, isolées, méprisées, mais c'était toujours... Enfin, peu importe. A vrai dire, je ne sais pas grand chose de cette époque, autre qu'elle perdait de plus en plus contact avec sa famille, ses amis, et que les disputes devenaient de plus en plus violentes. Sans doute que Kazuo s'était déjà lassé de son jouet, et ne supportait pas de ne pas pouvoir la renvoyer, maintenant. Sa mère veillait au grain, exaspérée par ses frasques répétées.

Je... Ne comprends toujours pas comment un second « incident » a pu arriver à peine quatre ans après le premier, à vrai dire. Et par là, je parle de ma naissance. Même en cherchant dans son journal, je n'ai rien trouvé. Mais les fait sont là : alors que Kazuo se dépêtrait à peine de la honte de son 'erreur', ma mère était enceinte une seconde fois. Je sais, de ce qu'on m'a raconté, qu'il est entré dans une colère noire, et que maman a manqué de le quitter définitivement lorsqu'il l'a menacé de représailles si elle ne mettait pas un terme immédiat à son « problème ». Manque de bol pour lui, elle a toujours été assez teigneuse, quand elle le souhaitait, et elle n'a pas démordu. Quand bien même il rêvait de me « noyer dans la rivière la plus proche », comme il me le faisait savoir si gentiment, il n'en a pas eu l'occasion. Je suis donc né le 13 avril 1998, par une nuit calme et assez quelconque, en somme, contrastant avec l'orage qui grondait déjà entre mes parents.

Dès le départ, je n'ai toutefois par rendu la tâche aisée à ma mère, néanmoins. A peine avait-elle le temps de se remettre de ma venue au monde que les médecins durent rallonger son séjour à l'hôpital, marmonnant dans son dos que je ne passerai sûrement pas l'hiver. Trop maigrichon, atteint d'une jaunisse qui les alertait de par sa sévérité, il n'y avait bien que maman pour y croire. Je sais qu'elle était épuisée, à cette époque. Mon père la délaissait totalement, ne s'étant même pas montré le jour de ma naissance, et à vrai dire, je crois que le fait que Namiko l'ait déshérité ce jour-là précisément avait rendue la pilule difficile à avaler. Elle se raccrochait à moi, je pense, même si en agissant ainsi, elle délaissait de plus en plus Nagisa.
Ça ne s'est pas arrêté, d'ailleurs. Aussi injuste que ce soit, je bénéficiais d'un traitement de faveur auquel ma sœur n'avait pas le droit, et elle ne se gênait pas pour me le faire ressentir, alternant entre l'affection et la colère dès lors qu'elle me jetait un regard. Elle qui était déjà méprisée de son père, je la privais d'une mère. Je ne m'en rendais pas compte, en étant enfant : j'étais bien trop content qu'elle s'occupe de moi. Mes maladies fréquentes, mes difficultés à respirer, ou même à supporter le plus bête des virus la mettait souvent à mon chevet. Je n'ai pas énormément de souvenirs de ma petite-enfance qui ne se soit pas passé dans ma chambre, à vrai dire, tant j'ai passé mes premières années reclus et isolé. Il n'y avait que maman, Nagisa et moi. Et, aussi ambivalente qu'était ma sœur, elle ne me détestait pas totalement. Elle s'est adoucie, peu à peu, bien que je voyais toujours dans son regard un peu de rancune à chaque fois que maman accourait auprès de moi pour me réconforter. Elle, lorsque notre père hurlait, ne pouvait pas se permettre de pleurer contre quelqu'un.

Les cris ne se sont pas adoucis avec le temps, bien au contraire. Plus le temps passait, plus sa carrière stagnait, et plus je grandissais, plus Kazuo devenait agressif. Son mépris, ses insultes, ses hurlements, nous avons eu le droit à tout. Je me souviens que rien que l'entendre rentrer chez nous faisait se tendre chacun de mes muscles, même quand je n'avais que cinq ans. Que le duvet sur mes bras se hérissait, et que des nœuds impossibles à défaire me serraient la gorge et le ventre, m'accompagnant jusqu'au moment du coucher, seul instant de répit. Quand il marchait derrière moi, j'avançais toujours un peu plus vite, craignant le coup. Je m'immobilisais à chaque grincement des marches de l'escalier. Chaque mot, chaque petite respiration de trop, je tentais de savoir si elle risquait de nous mettre en danger.
Parfois, cela partait de rien. J'avais mal mis mes chaussures, j'étais encore malade, j'avais oublié de ranger correctement mon sac en rentrant de l'école. Peu importe, à vrai dire. Souvent, c'était durant le dîner : il suffisait que l'un de nous fasse tomber un aliment, ou que maman n'ait pas parfaitement cuisiné, car évidemment, monsieur n'aurait jamais pu mettre la main à la pâte. Dès lors, c'était infernal. Il hurlait, me lâchant parfois une ou deux claques, jusqu'à ce que maman intervienne, les larmes aux yeux, ou que Nagisa tente de me défendre, les genoux tremblants. Moi, je m'étouffais entre les pleurs et les larmes, aggravant parfois la situation dès lors qu'une crise d'asthme venait me lacérer les poumons. Puis, lorsqu'il en avait terminé, il n'y avait plus que le silence glacial de maman qui tentait de faire la vaisselle, sanglotant entre deux claquement des couverts sur les assiettes.

J'ai du mal, à vrai dire, de me souvenir de tous les détails de cette époque. J'en oublie de plus en plus, mais la thérapie m'a rappelé ceux que mon esprit avait caché au fond de mon mémoire. Amnésie traumatique, apparemment, aggravée par des soucis postérieurs. Mais maintenant, je m'en rappelle, des tâches bleutées sur les bras de ma sœur. De ses excuses toutes plus étranges, alors que je ne la voyais que rarement se battre à l'école. Du fait qu'elle se cassait trop souvent les os pour que ce soit normal. Je ne sais pas trop pourquoi j'ai été incapable de reconnecter les pièces du puzzle pendant aussi longtemps : sans doute me disais-je que si j'étais « épargné » du pire, alors il devait en être de même pour elle. L'agressivité grandissante de Nagisa, tant envers maman qu'envers moi, fait plus sens quand j'y réfléchis en sachant cela.
Il n'y avait bien que notre tante maternelle pour lui remonter le moral, mais cette dernière mourut d'un accident de moto peu de temps après l'anniversaire de mes quatre ans. Maman souriait moins, après ça. Son frère était déjà décédé avant ma naissance, et voilà qu'elle perdait le dernier contact qui lui restait avec sa famille, qu'elle n'avait plus contacté depuis longtemps. Sans doute n'osait-elle pas, mais les faits étaient là : elle était complètement isolée. Plus personne ne pouvait la soulager ni l'aider à s'échapper, et elle s'y est résignée. Je pense, peut-être à tort, qu'elle m'a autant protégé à cause de cela. Sans doute pensait-elle que quitte à n'avoir pu sauver ni sa fille ni elle-même, elle pouvait essayer avec moi.

Au vu de la violence des Shimomuras envers elle, toutefois, je me demande des fois comment elle a pu tenir aussi longtemps. Oh, bien sûr, ils ne l'ont jamais insulté directement. C'était plus insidieux, plus discret, plus « acceptable », en somme. Des remarques ici et là, des ricanements dissimulés entre deux gorgées d'alcool inutilement hors-de-prix, et des regards hautains à peine voilés à chaque fois que nous étions invités à une de ces fichues réunions de famille. Nagisa avait le malheur d'être indisciplinée, revêche, « pas assez sage pour une fille convenable », en somme, et moi, j'étais maigrichon, frêle, et constamment malade, « pas assez fort pour un garçon ». Nous ne correspondions pas à ce qu'ils désiraient, et notre existence étant en soit déjà le fruit de nombreux gloussements  dédaigneux. Même maman, « idiote et de mauvaise vie », n'était pas épargnée par ces remarques trop nombreuses. C'était une accumulation, petit à petit, et chacun d'entre nous l'a vécu difficilement. Nagisa se révoltait davantage, je me suis entêté à essayer de prouver ma valeur avec mes notes, et maman s'enfermait peu à peu dans son monde. Là où ma sœur en voulait au monde entier, je voulais qu'il m'accepte. Enfin, à cette époque.

Ce n'était pas en me réfugiant à l'école, ni dans les cours, que je parvenais à susciter une quelconque affection de la part de mon père, toutefois. Seuls mes échecs étaient remarqués, et l'attention des autres à ce propos ne semblait jamais se concentrer sur autre chose. De toute manière... Un gamin hyperactif, pleurnichard, qui ne supportait pas de devoir suivre des méthodes rigides, il ne passe pas un excellent quart d'heure, peu importe le fait que les notes soient souvent excellentes.
Aussi amical que je sois, d'ailleurs, j'avais toujours eu du mal à m'adapter aux autres. J'étais sociable, pourtant, mais des années de réclusion et de traumatismes accumulés me rendaient nerveux, tandis que des difficultés sociales naturelles me rendaient incapable de décoder certains codes et comportements. Peureux, je préférais les grands groupes où je pouvais me noyer sans être vu. Il a fallu Kaori pour que je commence à me faire quelques amis, enfin, comme l'on s'en fait en primaire, en réalité. Plutôt rude, elle me rappelait Nagisa, et je crois que c'est ce qui m'a fait lui faire confiance. Les moments où je pouvais me cacher chez elle étaient bien les seuls de paisibles, à vrai dire, et je commençais à comprendre pourquoi Nagisa passait autant de temps chez ses camarades. Personne n'a dit quoi que ce soit, pourtant. Que ce soit les enseignants, les parents des autres élèves ou même les voisins, jamais quiconque n'a posé la moindre question. Le remarquer me faisait me demander si j'en valais vraiment la peine, ou même si je n'exagérais pas trop, alors je me contentais de me dire que peut-être je le méritais. Peut-être que mon père avait raison, après tout, et que si je me comportais comme il le souhaitait, alors tout prendrait fin. Ça n'est jamais arrivé. Et je n'ai jamais vu l'ombre de la carrosserie blanche d'une voiture de police.

Maman fatiguait de plus en plus. Je le sentais, quand elle me parlait, qu'elle n'était pas toujours complètement avec moi. Ses sourires étaient creux, elle oubliait de plus en plus de choses. Trop jeune pour comprendre, j'acceptais ses explications disant qu'elle travaillait juste beaucoup. Les antidépresseurs qu'elle s'enfilait comme des tics-tacs, eux, je ne les voyais pas. J'essayais de me concentrer sur mon arrivée dans l'enseignement secondaire*, et de me dire que ses félicitations pour mon entrée dans une « bonne » école ne sonnaient pas comme des paroles vides. La mort de Kaori, d'une pneumonie, m'avait occupé l'esprit et m'empêchait de me concentrer sur les sentiments de qui que ce soit d'autre. Pour compenser, et également car j'avais désespérément besoin d'attention, je me mêlais à des groupes que je ne fréquentais pas avant. Insolent devant les professeurs, agressif même lorsqu'on me mettait face à l'autorité, je suscitais de plus en plus l'agacement parfaitement compréhensible des adultes, envers qui mon dégoût se faisait de plus en plus sentir. Ils me fatiguaient, tous, avec leurs règles, leurs codes, leur rigidité, leur refus de voir que je n'allais pas bien, quelque part. Leurs traditions, même, me donnaient des haut-le-cœur, et je prenais un malin plaisir à provoquer ma famille à chaque fois que l'on me traînait à l'une des foutues réunions où je me sentais toujours anxieux et exclus. Je leur en voulais, à tous, de vivre la conscience tranquille, de ne pas tressaillir à chaque fois qu'ils passaient la porte de chez eux. J'en voulais à mes camarades, aussi. Je les enviais d'être heureux, de ne connaître ni les cris, ni les coups. De vivre dans cette espèce de bulle que je pensais idéale, incapable que j'étais de saisir les nuances quand je comparais ma situation. Il n'y avait bien que le Chamallot que maman m'avait offert, sans doute pour m'aider, ou la Prismillon de ma sœur aînée. Je n'ai pas vraiment réalisé qu'il y avait chute, puisque cela faisait longtemps que je n'étais plus capable de remarquer quand je trébuchais. C'était lent. Ce n'est pas comme dans une fiction larmoyante, ou dans un de ces films pathétiques qui vous font croire qu'on s'oublie aussi aisément qu'avec un seul choc. Les premiers sont brutaux, évidemment. Puis, on s'y habitue. On prend les coups, mais on ne pleure plus, on ne hurle plus. On ne se débat plus. On se laisse faire, et on se demande, un jour, au final, si on ne devra pas laisser la douleur nous étouffer. Il y a un dernier déclic, oui. Mais ce n'est qu'une goutte d'eau.
*l'enseignement au Japon se découpe en quatres cycles, le shôgakko (primaire) de 6 à 12 ans, le chûgakko (secondaire) de 12 à 15 ans puis le kôkô (équivalent du lycée) de 15 à 18 ans. Le système est sélectif, même entre le primaire et le secondaire.

Le 12 mai 2012 n'était pas particulièrement remarquable, au début. Sûrement pour tenter de se persuader qu'il y avait moyen de « raccommoder » quelque chose avec mon père, car bien sûr il avait réussi à lui rentrer dans le cerveau que nous étions responsable de la situation et que c'était à nous de nous améliorer, maman m'avait demandé de venir avec elle pour lui rendre visite, dans son bureau. Je n'étais pas particulièrement friand de l'idée, et je me rappelle même qu'elle a haussé le ton lorsque j'ai refusé de m'habiller. C'était de plus en plus fréquent, depuis peu. Elle qui avait toujours été douce, en dépit de tout, et patiente, se montrait pressée dans ses gestes, nerveuse, agitée par des tics qui ne me disaient rien de bon. Nagisa, quand je le lui faisais remarquer, me rétorquait que « j'avais qu'à m'occuper de mon cul », sûrement car elle était encore en conflit avec elle à ce moment-là. J'essayais de ne pas porter attention à sa respiration plus courte, évitant de demander si elle prenait bien sa ventoline régulièrement comme moi, car j'avais une idée de la réponse et que je n'avais pas envie de l'entendre. On avait pris le métro, ce jour-là. Tout le long, elle regardait ailleurs.  La tête penchée sur la vitre du wagon, elle avait quelquefois un regard vers moi, vide et fatigué, et elle ébouriffait machinalement les cheveux, sans que quoi que ce soit ne paraisse naturel. Pour le coup, j'étais devenu silencieux. Du haut de mes quatorze ans, moi qui me montrait si revêche depuis deux ans, je m'étais contenté de serrer sa main dans la sienne ; elle était encore chaude.

Je n'ai jamais aimé les grandes entreprises, et je crois que la famille de mon père n'était pas étrangère à cette aversion toute naturelle. Tout ça, ça sentait bon les faux-semblants, les règles sans la moindre logique, l’autoritarisme et la hiérarchie vides de sens, injustes, cruelles d'apathie. L'argent, déjà, me dégoûtait. Sans doute cela explique-t-il certaines de mes difficultés actuelles, mais là n'est pas le sujet. Tout ça pour dire que, déjà mal à l'aise, j'évitais de prononcer le moindre mot, des frissons pleins l'échine à chaque fois que je remarquais des regards sur nous. Ironiquement, je suis presque rentré dans l'ascenseur en accélérant le pas, bien content d'être isolé des regards.
Maman rajustait ses cheveux, quand la terre a tremblé. Elle était en train de me demander si je la trouvais jolie, car elle croyait sans doute que son apparence rendrait mon père plus docile, ou du moins elle essayait d'y croire, quand nous avons trébuché tous les deux. Ma tête a heurté le sol avec une telle violence que j'ai cessé de voir pendant quelques secondes, une douleur sourde et brutale immobilisant chacun de mes muscles, m'empêchant même de crier. Je n'ai pas vu maman tomber, au début. La lumière s'est éteinte. Je n'avais jamais été mal à l'aise dans le noir, jusque là, mais la terre continuait de trembler. J'avais l'impression que tout allait s'effondrer, et alors que j'appelais désespérément ma mère, terrorisé, seule sa respiration m'a répondue.

Rapide, irrégulière, sifflante. Je connaissais les symptômes, l'ayant vécu plus d'une fois dans ma vie. J'ai fouillé le sac avec précipitation, les mains tremblantes, tandis que la lumière revenait peu à peu. Plus les secondes passaient, et plus je l'entendais s'aggraver. Mais je ne trouvais rien, parce qu'il n'y avait rien à trouver, tout simplement. Je ne le savais pas encore, mais cela faisait des mois qu'elle n'avait pas touché à sa ventoline.
C'était lent. C'est ça, dont je me rappelle le plus. Ça n'a pas été rapide, du tout. Je crois que je l'ai entendue s'étouffer pendant presque une demie-heure. Enfin, je n'en sais rien. Nous étions coupés de tout, bloqués, et moi-même, je sentais bien que la crise de panique me vidait l'esprit. Les poumons, aussi. J'avais peur de m'étouffer à mon tour. Elle ne disait plus rien de cohérent. Puis, il y a eu un dernier râle, et j'ai vu toutes les lueurs disparaître de son regard. Sa main était encore chaude.

Je serais incapable de vous dire ce qui s'est passé, ensuite. Je crois que j'ai... Disjoncté, en quelque sorte. J'ai hurlé. Après ça, il n'y a plus que le noir. Nagisa m'a dit, longtemps après, qu'on m'avait trouvé lové contre elle, plusieurs heures plus tard, et que je refusais de lâcher sa main. Pourtant, elle était froide.
Ensuite, il y a eu l'hôpital. Pendant presque une semaine, on m'a gardé sous observation, me forçant à me nourrir, mais je vous épargne les détails les plus glauques. Je ne saurais dire ce qui passait dans la tête de Nagisa, à cette période, et je ne sais pas vraiment comment elle a fait pour tenir, quand elle devait m'empêcher de regarder de trop près les fenêtres ouvertes en hauteur. On s'est éloigné, quelque part. Elle s'est renfermée dans son rôle d'aînée, et moi, j'étais de plus en plus incapable de comprendre ce qui se passait autour de moi. C'est peut-être ça, le pire, dans la dépression.
Mon père, lui... Bah, la blague. Il a réagi à la mort de maman comme un enfant à qui l'on aurait dit que son jouet était cassé. Je ne l'ai même pas vu verser une larme (encore aurait-il fallu qu'il en soit capable). Tout au plus m'a-t-il hurlé dessus, me reprochant d'en être le responsable. Pour je ne sais quelle raison, j'y ai cru. J'ai cru que peut-être je nous avais fait rentrer trop tôt dans cet ascenseur, qu'elle s'était étouffée car elle voulait me rassurer avant tout, que j'avais dû l'inquiéter... Je ne sais pas pourquoi je l'ai cru, cette ordure. Mais encore à l'époque, il avait sur moi un pouvoir dont je ne me rendais pas compte. Nagisa, quand elle me voyait baisser le regard, claquait de la langue et me tirait le bras loin de là. Dans sa dureté, même si elle me reprochait de ne pas me révolter davantage, bien qu'elle n'aurait pas dû, je voyais bien qu'elle était de plus en plus usée. Je ne l'ai pas souvent entendu pleurer, de toute façon. Sauf le jour où il m'a laissé avec une fracture de mandibule. Ce jour-là, elle a craqué. Je ne l'avais jamais vu aussi furieuse. On est partis quelque jours chez son copain de l'époque, après. Puis on est retourné à la maison, et il ne nous a pas accordé un regard, évidemment. Les gens de là-bas non plus, pour dire. Comme d'habitude, en somme, et je commençais à fatiguer.

Puis, Nagisa est partie, en août 2013. Je n'ai pas su pourquoi, sur le coup. J'ai appris plus tard qu'elle avait accepté de débarrasser le plancher si mon père me fichait la paix, menaçant de porter plainte, quitte à être écrasée sous la pression des Shimomuras, tant qu'elle pouvait salir définitivement leur réputation. Elle se fichait bien que sa carrière soit brisée, ou quoi que ce soit d'autre. Elle avait toujours eu plus de courage que moi, de toute façon. Mais à ce moment, je l'ai détesté. Du jour au lendemain, elle n'était plus là, et il n'y avait qu'un œuf d'Arcko pour compenser son départ ; c'était bien maigre.
Après, c'était de pire en pire. Je disparaissais de la maison des jours entiers, refusant de croiser mon père, faisant tout ce qui était en mon pouvoir pour échapper à mon quotidien. Peu m'importait qui je côtoyais, tant qu'on ne me posait pas de questions, et qu'on me permettait de croire que j'avais un moyen d'être à l'aise quelque part. Mais je ne l'ai jamais vraiment été, à vrai dire. Ce n'était pas en traînant avec des types aux mœurs discutables, et à faire quelques tags pour jouer le pseudo-rebelle que je m'affirmais d'une quelconque façon. Hormis devenir plus agressif, je n'ai pas réalisé quoi que ce soit de particulier. J'ai pris plusieurs avertissements, d'ailleurs, et j'ai même été expulsé de mon collège. Il n'y avait plus personne, d'ailleurs, pour venir me chercher au commissariat lorsque j'étais pris dans des situations où je n'étais pas plus que présent au mauvais moment. Il y avait bien Namiko pour payer mes cautions, eh. Faut croire que c'était le seul avantage à être né dans cette famille, mais même ça, ça me foutait la gerbe. J'avais horreur de leur devoir quelque chose ; c'est même sans doute pour ça qu'elle le faisait.

J'avais envie de partir. De m'éloigner d'eux, le plus rapidement possible. Alors bien sûr, j'aurais pu attendre l'université pour partir dans un autre pays, mais les multiples blâmes et avertissements sur mon dossier scolaire, en dépit de mes bonnes notes, condamnaient beaucoup mes projets. Je n'étais pas malheureux de voir se fermer les portes des établissements « d'excellence » (la blague), toutefois. Mon futur, je le voyais à m'occuper de pokémon. Mon Arcko et mon Chamallot étaient bien tout ce qui me permettait de tenir le coup, à l'époque, et j'avais développé une curiosité toute naturelle vers le type plante, en plus de celle que j'avais déjà pour le type insecte depuis la Prismillon de ma sœur. Alors, un peu par envie d'aller contre les souhaits de ma famille qui voyaient en moi un énième médecin, homme d'affaires, juriste ou commissaire (bon sang, quel horreur), je me suis inscrit dans un cursus peu prestigieux d'élevage par correspondance. L'équivalent d'un CAP, sur Enola, si vous voulez. Franchement, c'était bien la seule chose que je trouvais intéressante dans ma vie, à cette période.

Mais l'idée de partir me trottait toujours dans la tête. Et puis, un jour, en entendant parler des adultes qui mentionnaient (négativement, bien sûr, le compliment honnête n'existe pas chez les Shimomuras) le fait que j'avais des cousins sur une île de Pacifique, j'ai eu un déclic. Et pourquoi pas, hein ? Dans un pays non asiatique, en plus, j'avais l'idée que je subirais peut-être moins de traditionalisme rigide, et que je serais plus loin de leur emprise, à tous. Bien sûr, toutes mes recherches furent faites en secret. Alors j'ai étudié, j'ai calculé, regardé comment faire, accéléré mon apprentissage du français, que j'avais déjà eu l'occasion de pratiquer grâce  aux (à cause de, plutôt, de mon point de vue) cours particuliers que j'avais depuis l'enfance en terme de langues. Ça ne m'avait pas rendu polyglotte, d'ailleurs, parce que n'avais pas de talent particulier ni d'envie d'apprendre. Vous saurez d'ailleurs que je parle anglais comme un français parle l'anglais, voir pire. Mais là, pour le coup, j'avais une motivation.

Vous me direz, ce n'était pas non plus foncièrement intelligent ou raisonnable, comme projet. Je ne prétends même pas le contraire. J'étais juste tellement désespéré que n'importe quoi aurait fait l'affaire. Et Enola faisait très bien l'affaire : la dictature, pour le coup, je me disais que c'était presque secondaire. Ou du moins, je me persuadais que ce ne devait pas être si terrible, si des touristes continuaient à affluer en masse. J'ai eu l'occasion de voir que non, mais nous y reviendrons plus tard.

Avec le recul... Sérieusement, ce n'était pas l'idée du siècle. Du tout, même. Je suis arrivé dans un pays dont je ne connaissais que la théorie, dont la langue m'était souvent difficile à pratiquer régulièrement (ne parlons de pas de l'écrit, seigneur), dans un état d'esprit où je prenais tout pour une menace. Franchement, ça aurait pu tourner tellement mal, que je suis étonné de m'en être aussi bien sorti.  
Quand j'ai fait part de mon projet à mon père, un peu car il m'avait surpris à faire des valises, il n'a pas énormément réagi. Je ne sais pas si à ce moment-là j'attendais encore quoi que ce soit. Peut-être que quelque part, aussi malsain que ce soit, j'espérais une once de preuve d'affection, malgré tout. Je ne l'ai pas eu. Tout au plus m'a-t-il demandé sèchement combien je voulais pour vivre, mais ça, apparemment, c'est ma grand-mère qui a géré. On m'a donné un numéro, et c'était tout. J'avais ma date de départ : le 16 mai 2014.

TW torture pour ce passage, même note qu'auparavant.

II. 16 > 19 ans : S'adapter

Après avoir vagabondé un peu, je suis finalement retrouvé devant la porte d'un de mes grands-cousins, inconnu jusque là, Faust Donovan. Je ne savais pas trop quoi penser, à vrai dire. Je n'aimais pas l'idée d'être dépendant de quelqu'un, mais, bah... J'avais seize ans. Et disons que mon père ne rechignait pas trop à me laisser une pension alimentaire tant que j'étais loin, alors je pouvais participer comme je le pouvais. Je suppose que Faust m'a accueilli par gentillesse, bien que je l'applaudis de m'avoir supporté. J'ai rencontré quelques personnes, que ce soit Katya, qui malgré le fait qu'elle était extrêmement enquiquinante était appréciable, Isaac avec qui j'avais une entente cordiale, et la fille de Faust, Alice, qui, bien que j'avais toujours eu du mal avec les enfants, me permettait de les trouver un peu moins insupportables. J'avais la tête hors de l'eau, pour une fois, et bien que je ne savais pas toujours comment le gérer, c'était très appréciable.

Je n'avais pas perdu de ce côté revêche, orgueilleux et colérique qui était devenu la meilleure des carapaces depuis plusieurs années. Enfin, celle qui échouait le moins, en vérité. Je n'avais pas vraiment envie de sympathiser plus que ça, et toutes ses tentatives pour m'approcher me rendaient plus agressifs encore. C'était un peu... Chaotique. Alternant entre rejet et recherche de son attention, j'ai vraiment dû le fatiguer. Lui, de son côté, à se montrer surprotecteur et étouffant, suscitait chez moi des réactions d'aversion toutes naturelles, au vu de l'emprisonnement que je subissais auparavant. Même alors que j'acceptais de me confier et inversement, j'avais tendance à disparaître certains soirs, ne revenant que tardivement, ce qui l'agaçait encore plus. En même temps, avec une guerre civile dehors, j'aurais pu comprendre, même si il m'a toujours semblé inutilement insistant. Quand je revenais, d'ailleurs, c'était toujours une dispute, plus ou moins forte, je claquais la porte de ma chambre, et on se réconciliait après. Sauf qu'il y a eu une escalade, pendant une période.

L'une de ces disputes, toutefois, fut plus violente que les autres. Pour la petite histoire, cela faisait un petit bail que j'avais des soucis avec une petite frappe de quartier, que j'avais provoqué par simple plaisir de voir sa tête se décomposer une fois humilié devant ses sous-fifres. Et, malheureusement, j'avais oublié du haut de mon mètre soixante et de mes cinquante-kilos tout mouillé, sans le moindre muscle, je ne risquais pas de pouvoir me défendre. Après que mon Arcko, enfin, Massko, m'ait défendu et tiré de ce mauvais pas, j'ai traîné mon corps fatigué et douloureux jusqu'à la maison, espérant pouvoir me doucher, et filer au lit juste après, sans répondre de rien. J'avais même volontairement pris mon temps pour rentrer, dissimulant les traces de coups sur mon corps pour éviter les questions.

Mais Faust n'était pas dupe, et on a crié plus fort. Et il est parti en claquant la porte, furieux. Du coup, je me suis retrouvé seul, frustré, en colère, et le corps encore endolori de partout, à rager sur ma console de jeu. Manque de bol, je n'étais pas totalement seul, et Arceus seul savait que je le voulais. C'est là que j'ai rencontré Samaël Enodril. Enfin, rencontré... Disons plutôt qu'il a planté sa tronche devant ma tête, à essayer de sympathiser avec un sourire, et que je l'ai envoyé paître au loin, ne désirant pas qu'un 'enquiquineur' me dérange alors que j'étais d'aussi mauvaise humeur. Je voulais être seul, et avec sa tête que j'aurais caractérisé à l'époque comme 'gentil garçon insupportablement niais protagoniste d'une série d'aventure pour gamins dans un dessin animé et équivalent de dora l'exploratrice', il m'énervait déjà. J'ai été désagréable, espérant par là qu'il foutrait le camp, puisque c'était comme ça que ça marchait depuis toujours.
Manque de bol pour moi, il était têtu. Autant dire que nos débuts ont été... Rudes, disons. Après qu'il m'ait soigné de force, je mourrais juste d'envie de lui coller la droite de sa vie, aussi pacifiste que je sois. Qu'on ne soit pas restés en mauvais termes, d'ailleurs, j'ai toujours un peu du mal à y croire. Mais peu à peu, les choses se sont calmées, et je me suis fait un de mes premiers amis sur Enola. Enfin, pas le premier, hein. Juste que je me montrais plus 'calme' avec les autres, et que cette expérience m'a également permis de m'entendre un peu mieux avec Faust par la suite. Quelque part, c'est aussi grâce à ça que j'ai progressivement cessé de voir tout le monde comme une menace potentielle. Yasmina Black me prenant comme stagiaire dans sa pension, j'ai aussi pu approfondir mes connaissances en élevage, et valider mon diplôme à la fin de l'année.

Je ne pouvais pas, toutefois, rester éternellement en dehors des conflits qui secouaient l'île. J'avais beau fermer les yeux sur ce que je voyais, un événement m'a ramené à la réalité. J'étais à Vanawi, en juillet 2014, quand Sulfura a surgi du Limar, rendu furieux par un homme qui tentait de le contrôler. Je n'étais pas sur le « champ de bataille », toutefois. Faust m'avait déposé à l'arrière, et, protégé par son Absol. C'est la première fois que j'ai vu un désastre de mes yeux. Un vrai, et pas ce qu'on montrait à la télévision avec autant d'apathie que si c'était une énième pub pour un film de science-fiction. Et puis, il y a eu un choc. Une gamine est morte dans mes bras : elle était à peine plus âgée qu'Alice. Encore sonné, j'ai porté son cadavre jusqu'à l'endroit où l'on commençait à soigner les blessés, et il a fallu un coup de l'Absol pour que je comprenne que ça ne servait à rien.
J'ai fait quelque chose que je n'avais pas fait jusqu'alors : m'impliquer. Même si mes bras tremblaient et que je ne devais mes maigres connaissances qu'à ce que m'avait appris Mina et les livres, j'ai essayé d'agir. Alors bien sûr, faire des bandages, calmer des gens blessés, ce n'était rien. Foncièrement, c'est même carrément inutile, mais sur le moment, j'ai eu l'impression que je faisais quelque chose de bien. Que je n'étais pas centré sur moi-même. J'avais envie d'aider ces gens, alors que la notion de m'impliquer m'aurait fait horreur il y a quelques mois à peine. Franchement, peut-être que j'ai rattrapé mon désir obsessif de me prouver que je pouvais avoir une utilité, une valeur, comme ça, aussi égoïste que ce soit. Aucune idée. J'ai agi comme... Ouais, nan, je vais pas dire « comme me le disait mon cœur », bordel, on dirait de la mauvaise fiction. Et j'aime pas la fiction.

C'est d'ailleurs à cette occasion que, m'occupant de la blessure que s'était infligé Samaël en tentant de calmer Sulfura, notre lien a commencé à se raffermir. Au fil du temps, nous sommes devenus plus proches, et j'ai commencé à me confier sur des craintes passées, ce qui était encore nouveau pour moi. Lui-même se dévoilait un peu je crois, et nous pansions en quelques sortes nos traumas communs mutuellement, tous deux dans une période où il nous fallait passer au delà d'une année éprouvante.
Dire que je m'attendais à développer des sentiments amoureux pour lui, néanmoins, était une vraie blague. Alors oui, bien sûr, il y avait depuis un mois ou deux un étrange début de tension entre nous, et des échanges qui auraient dû nous mettre la puce à l'oreille, mais sérieusement, j'veux dire... Tout ça, je m'en fichais pas mal. Et je n'avais pas l'intention d'interrompre mon petit train-train pour ce « genre de niaiserie ». C'était difficile, au début, d'accepter ça. Il a bien fallu l'aide de Katya pour que je comprenne quelque chose, et ça m'a terrorisé. Au delà même de l'idée de rejet ou autre, l'idée d'attacher autant d'importance à quelqu'un me faisait peur, et je voulais simplement étouffer mes émotions jusqu'à ce qu'elles suffoquent. Ça n'a pas marché. C'était même carrément un désastre et, en l'évitant, il est vite apparu qu'il y avait un souci. J'ai fini par craquer et lui révéler la vérité, désireux qu'il s'en aille et me fiche la paix, pour que je n'ai plus à me sentir ainsi. Ça n'est... Dites, je vous ai déjà dit que je suis nul pour ce qui est de comprendre les émotions des autres ? Oui, parce que je n'avais toujours pas compris que mes émotions étaient réciproques, et j'ai eu l'air ridicule. Enfin bref. Tout ça pour dire que ce fut un élément important. Je ne prétendrai pas que tout était tout beau tout rose tout le temps, néanmoins. Il y a eu des disputes, nombreuses au début, des désaccords, des tons mal choisis, et même carrément des propos désagréables de notre part à tous les deux. Mais on a appris à gérer et ne plus répéter les mêmes erreurs, ce qui, bien que c'était difficile pour moi, m'a rendu plus apte à me montrer respectueux des sentiments des autres. Quelque part, en me forçant à gérer des conflits, chose que je n'avais jamais fait avant, j'ai pris en maturité.

Je prenais mes marques, peu à peu. Dès septembre 2015, j'avais entrepris de commencer un cursus en faculté, débutant une licence en sciences de la vie. En effet, mes recherches d'amateur commençaient à avancer et j'étais persuadé que je ne risquais rien à prendre ce chemin, sachant que je ne me sentais pas encore « prêt » à vivre de l'élevage. J'avais tant à apprendre... Et je ne comprenais pas encore assez. J'avais aménagé un petit laboratoire très sommaire dans ma chambre, et j'avais commencé quelques études, à mon niveau, qui ne me menaient souvent qu'à tenter d'approfondir mes connaissances, continuellement frustré par mon expertise que je ne jugeais assez bonne. Mais, ironiquement, j'aimais ce que je faisais.  
J'ai rencontré Charlie vers le début du mois de novembre, il me semble. Je serais infoutu de vous donner une date exacte. Une longue histoire de cambriolage qui a mal tourné, et de tentatives plus ou moins fructueuses de les arrêter. Les détails ne sont pas si importants que ça, mais la relation amicale que je formais avec elle était quelque part le résultat de cette ouverture progressive. Elle me rappelait un peu Kaori, des fois, aussi, et elle est devenue à son tour ma meilleure amie. Je pourrais citer d'autres personnes, comme Adélia, Tristan, et d'autres, mais l'idée était un peu près la même. Une petite routine se formait tranquillement, jusqu'à décembre de cette même année.

Après deux ans d'absence, je revoyais Nagisa. Débarquée de Madrid, elle était venue me retrouver chez Faust et je... Je n'ai pas très bien réagi, non. J'ai pesté, ragé, vociféré comme un animal blessé, souhaitant étouffer dans ma colère une douleur sourde que je n'avais jamais vraiment réussi à apaiser. Elle, elle avait l'air de s'en ficher. Je crois plutôt qu'elle s'était préparée à ça, et après tout... Je n'étais pas vraiment le premier type à lui hurler des horreurs à la figure, hein ? Je devais avoir l'air ridicule, face à elle. Je le suis devenu encore plus quand, après qu'elle m'ait confié le journal de ma mère, je découvrais les dessous de ce que j'avais toujours vu, de loin, sans jamais le comprendre. La folie lente de maman, la souffrance de Nagisa, les raisons de son isolement. J'ai mis un temps à prendre le choc. Je le prendrai toujours, je crois. Mais j'avais arrêté de me voiler la face, et je crois que c'était déjà un grand pas.

L'événement dont je me rappelle plus, ensuite, c'est la progression des mes recherches au mois de janvier. Après des semaines de tâtonnements et d'échecs répétés, je n'y croyais plus vraiment. Enhardi par cette réussite qui me donnait pour la première fois confiance en ce que je faisais, je n'ai toutefois pas pu m'empêcher d'être surpris lorsqu'une des professeures de mon université m'a contacté. J'avais envoyé mon idée de travail pour un concours quelconque, sans trop d'espoir, mais j'avais été choisi en « deuxième option de secours » pour intervenir, très ponctuellement, au cours d'un colloque. C'était mon premier contact avec le monde académique, et il m'a fasciné. J'avais l'impression d'être libéré de toutes ces normes rigides qui avaient rendu ma scolarité si pénible, auparavant. Admiratif, sûrement trop, d'ailleurs, je prenais madame Kenway comme modèle scientifique, et elle n'a jamais vraiment cessé de m'aider quand je venais lui demander son aide. Plus tard, cette aide se révélerait plus précieuse que je ne l'aurais cru.

Un problème, toutefois, m'attendais au tournant. Enfin, celui-là, je l'avais vu venir, je crois. J'avais beau vouloir fermer les yeux, je ne pouvais pas prétendre que je ne voyais pas Faust disparaître à intervalles réguliers, ou que je ne me rendais pas compte que mon copain quittait le lit en pleine nuit, me laissant parfois sans explications, ou du moins aucune qui ne soit pas un mensonge dissimulé. J'étais, je crois, à cette période, incapable d'aborder le sujet sans la crainte de la réaction qui suivrait. Je n'avais jamais vraiment abordé de sujets aussi compliqués sereinement. Durant longtemps dans ma vie, les problèmes ne se réglaient pas : ils se taisaient, se conservaient, et on tentait les oublier, aussi inefficace que ce soit. Alors je fermais les yeux, et je ne disais rien. Je souriais, alors même que j'avais sous la gorge une bile amère de reproches, de tristesse et de colère à revendre. J'avais peur. Peur de devoir enterrer de nouveau des gens, peur de voir s'effriter un sentiment de sécurité que j'avais cru enfin à ma portée. Sans doute que mon incapacité à accepter les visions autres que la mienne à ce moment-là ne m'aidait pas à calmer ma colère, moi qui trouvait les actes de la résistance tout particulièrement futiles. Et puis il y a eu le mois d'avril 2015.
Je venais tout juste d'avoir dix-sept ans qu'on m'apprenait que Samaël s'était fait tirer dessus, et avait échappé de très près à une mort précoce. Si il y a une chose que je ne pourrai jamais oublier, c'est l'odeur de son sang qui agressait mes narines alors que j'attendais, prostré à une chaise, dans un bunker inconnu, les muscles paralysés, tant par la peur que la mémoire de la mort de ma mère qui me revenait violemment en tête. Je me souvenais aussi de l'odeur du sien, ce jour-là.
Après ça, sans surprises, nous nous sommes disputé. J'ai pris la décision d'altérer ma mémoire, effaçant le souvenir de son apparence de résistant car je savais que le reste me reviendrait forcément, et j'ai espéré que ce serait suffisant. Ça ne l'était pas. Nous n'avions pas assez parlé, et des pensées étaient restées cachées, surtout de ma part. J'avais ravalé ma colère, me disant que c'était normal, et avait laissé la rancune faire son chemin dans un coin de mon esprit. Je lui en voulais. Et oui, je sais que ce n'était pas sain. C'était pourtant tout ce que je connaissais, et je n'avais jamais eu le moindre exemple pour me montrer une meilleure façon de procéder. Alors je me taisais, quand je le voyais partir, me contentant d'un visage fermé et d'un ton froid, distant. Je me disais qu'il méritait mon mépris, qu'il n'avait qu'à assumer ses choix et cesser de se dérober comme un lâche à chacun de mes propos, alors même que je savais être le principal responsable de la tension sous-jacente entre nous. Enfin, je voulais apaiser ma sensation de culpabilité en pensant ceci, comme si cela pouvait suffire à effacer les erreurs de mon comportement parfois carrément odieux. Tout au plus, je ne faisais que faire des sous-entendus de temps à autre, ou des remarques cinglantes. Peut-être que je voyais là un autre abandon, semblable à celui de Nagisa, peut-être que la mort de Nova, la petite-amie de Katya, dont la détresse m'était visible chaque jour, me rappelait cette possibilité d'être à sa place, ou alors c'était la crainte du conflit qui m'empêchait de parler. Je ne saurais pas dire quel élément était le plus fort. La rancune s'est tassée dans un coin, mais, par chance, elle n'a pas eu le temps de me dévorer avant que les choses n'empirent.

La thérapie que j'avais débuté depuis peu, ne serait-ce que pour calmer mes craintes quant aux tremblements de terre, me fatiguait assez pour que je sois trop épuisé à l'idée même de débuter un conflit. Et mes recherches qui avançaient à grand pas, du moins, à mon niveau, m'occupaient l'esprit. Intéressé par les poudres de mes pokémon insectes, je commençais à m'interroger de plus en plus quant à l'impact de leur constitution génétique quand à celles-ci, ce qui n'était pas si anormal, au vu de mon métier d'éleveur.
D'ailleurs, pour m'acheter du matériel, j'ai commencé à mettre la main à la pâte et à accumuler les petits jobs. Fleuriste, vendeur de fast-food, serveur, magasinier, père noël de supermarché (n'en parlons pas), devoirs à la maison, plongeur, agent d'entretien... J'ai dû faire le tour, vraiment, d'à peu près tout ce que je trouvais, et je m'en fichais, tant que ça me permettait de m'approcher un peu plus près des outils dont j'avais besoin. Ce n'était pas inutile non plus, même si mon ego m'en empêchait de m'en rendre compte sur le moment. Pour moi qui était né les fesses dans la soie et qui avait grandi dans une famille où l'argent n'avait jamais été un souci, c'était un rappel à la réalité diablement nécessaire, je le crois. Je ne l'ai pas pris comme un choc, du tout. Cela m'a permis de comprendre des choses simples, et d'ouvrir un peu mes yeux sur la réalité, voir la dureté, du quotidien pour madame-monsieur-tout-le-monde. Ce monde-là me fatiguait et me peinait, même si je faisais encore un peu comme avec tout depuis que j'étais enfant ; je tentais de garder mes sentiments au loin, apeuré par ma propre empathie naturelle, elle qui m'avait apportée tant de difficultés par sa sensibilité. Quelque part, je crois que ça a constitué un des éléments majeurs, l'air de rien, de mes convictions politiques actuelles.

J'ai rencontré April peu de temps après. Un peu plus jeune que moi, je l'avais tiré d'un mauvais pas (en vrai, mes pokémon l'ont fait), alors que je cherchais un Abo dans le but d'en extraire le venin pour mes recherches (et aussi un peu parce que j'aime les reptiles, faut pas déconner). Et, vu qu'elle était passionnée de poison, on a très vite sympathisé. Je n'ai appris que plus tard que c'était la fille adoptive de madame Kenway, mais je me fichais bien de ça. J'avais de l'admiration pour ses efforts, personnellement, et cela me faisait toujours plaisir de parler à quelqu'un de mon domaine, alors... Enfin, dans ce registre, il y avait aussi Mell. On s'est rencontré par des Tds en commun à la fac, malgré des années différentes, et j'étais bien trop content de m'être fait un pote en cours (c'était rare, soyons honnête, avec mon expression patibulaire). Je n'avais plus besoin d'utiliser les méthodes d'avant pour sociabiliser, et il me motivait à continuer sur ma voie, malgré mes crises de pessimisme fréquentes.

Mais il y a eu la marche. Je n'avais pas prévu d'y aller, au départ. Mais je savais, au fond de moi, ce qui allait se produire. Je le savais quand April a prétendu être ailleurs, je le savais quand Faust et Sam ont disparu, je le savais même avant que les premières nouvelles d'une fusillade n'éclate. Je ne saurai pas trop vous dire pourquoi ce jour-là en particulier. Sans doute que c'était ça, ma goutte d'eau. Une marche pacifiste qui vire en bain de sang. J'ai pris mon Majaspic avec moi, et j'y suis allé.
Je n'ai pas eu le temps de faire grand chose, toutefois. Alors oui, j'ai pu éloigner et défendre quelques personnes, mais je n'ai pas eu de chance. La vie n'est pas un nanar holiwoodien, de toute façon. J'ai eu le temps d'épargner à April un sort funeste en prenant un coup pour elle, même si il m'a coûté cher. Un couteau dans l'abdomen plus tard, et je me retrouvais à me vider de mon sang chez la sœur aînée de mon amie. Je vous épargnerai les détails glauques sur comment vous vous sentez après une hémorragie, des organes endommagés, et près d'un mois en fauteuil roulant. Vous n'imaginez pas, toutefois, à quelle ingéniosité j'ai fait fait recours pour ne pas avoir à être trop dépendant des autres. Mais je ne regrettais pas, malgré tout, même quand les médicaments et la douleur me gardaient éveillé certaines nuits, débilité par la souffrance après un mauvais geste. Alors bien sûr, personne n'aime souffrir, et j'aurais bien aimé passer outre cet instant déplaisant, mais la constatation était la même. La peur était présente, également. Mais il y avait de la fatigue, de l'agacement, et une forte envie de cesser de détourner le regard. Cette dernière ne m'a plus quitté, par la suite.

En parlant de la sœur aînée d'April, d'ailleurs, celle-ci m'avait demandé de passer la voir, à l'occasion. On avait un peu discuté entre temps, et sans que ne je connaisse vraiment ses raisons, elle s'était proposée pour m'entraîner. Si j'avais envie de refuser au départ, je devais me rendre à l'évidence : avec ma carrure de brindille, mon talent inexistant en sport et en combat (je veux dire, donner des mandales à des brutes, ce n'est pas vraiment du haut niveau), je risquais surtout de me faire un nouveau sourire de joker au bide si je recommençais ce que j'avais fait sans préparation. Elle me disait qu'elle avait une dette envers moi ; je crois qu'il y avait aussi de la curiosité de sa part. Et de la mienne aussi, car j'avais rarement l'occasion de trouver quelqu'un qui pouvait me défier à ce point et tenir le jeu, ce qui ne me déplaisait pas totalement (j'aime bien batailler verbalement, que voulez-vous, chacun son 'kink' comme disent les jeunes). Je la prenais suffisamment au sérieux pour l'écouter, malgré le fait qu'elle ne me faisait pas le moindre cadeau et que ses opinions divergeaient radicalement des miennes sur de nombreux points.
Elle n'a pas compris, d'ailleurs, mon désir de pacifisme. Mais j'en avais simplement marre. Les cris, la violence, je les connaissais depuis que j'étais enfant. C'était celle qui avait blessé ma mère et ma sœur, moi, également, celle qui blessait parfois les pokémon que je récupérais, celle qui blessait mes amis et mes proches depuis que j'étais ici. Je n'en pouvais plus, d'un côté comme de l'autre. L'opinion négative que je me faisais de la Résistance, certes beaucoup moins appuyée que celle tout bonnement méprisante quant au Régime, me faisait encore refuser de les rejoindre. Pour moi, ils n'étaient pas foncièrement blancs, en « provoquant » le Régime, même si je savais que c'était beaucoup plus compliqué et que je simplifiais selon mon bon vouloir. Leur violence ne me semblait pas excusable non plus. Pourtant, j'ai bien été forcé d'accepter qu'elle avait raison en me disant que je ne ferais que prendre des risques inutiles, à rester planté entre les deux camps, si je voulais pouvoir soigner des innocents. La Résistance avait moins de chances de toucher des civils, alors soit, si il fallait écouter leurs grands laïus sur la liberté... J'y étais prêt. Et Athéris est né.

Mes débuts dans la résistance n'ont pas toujours été faciles, et je n'avais pas véritablement envie de les rendre aisés. J'envoyais paître au loin les résistants qui tentaient de sympathiser, pas forcément en me montrant désagréable, mais juste en étant, bah... Moi. C'est à dire coincé, froid, et sec ; je n'étais pas là pour faire ami-ami, et c'était ma méthode pour m'empêcher de penser au fait que certains disparaissaient entre chaque « mission ». On débattra ailleurs sur mon manque de maturité, parce que franchement, je ne suis pas d'humeur à ça. Tout ça pour dire que je ne suis pas fait des masses d'amis, et que Golden Wings, que j'ignorais être l'identité résistante de mon copain, faisait partie de ceux-là. C'est important pour plus tard, je vous le promets. Je pourrais vous raconter comment on s'est retrouvés la tête dans le fumier, mais franchement, ce n'est pas très intéressant.  Près de six mois s'étaient écoulés, sans que je n'ai de soucis trop grave. Et ensuite, il y a eut février 2016.

Je ne sais absolument pas comment parler de tout ça. Depuis le début, je suppose, c'est déjà bien. C'était une simple mission de routine, de base. Enfin, plus dangereuse que d'ordinaire. Il avait fallu s'aventurer dans les environs des zones dévastées de Baguin, puant la poudre et le sang sans interruption depuis années, de ce qu'on m'en avait dit. Je n'avais pas posé trop de questions, à vrai dire. Je faisais ce que je devais faire, voilà tout. Mais la ligne de front a reculé, ce jour-là. Bien trop vite pour que quiconque n'ait le temps d'évacuer convenablement les soigneurs à l'arrière, ou les blessés qu'on emmagasinait là. J'avais une formation en combat, alors j'ai tenu le coup, mais les accidents arrivent, et j'ai été saisi par des régimeux, comme une dizaine d'autres pauvres âmes, et emmené par un fourgon.
Je ne savais pas à quoi m'attendre, à ce moment. J'avais une idée, bien sûr. Entre résistants, les rumeurs couraient, et j'avais eu assez du très peu que laissait échapper Samaël à ce sujet pour me faire une idée de ce qui m'attendait. Je m'étais renfermé dans le silence, un peu comme quand j'étais enfant, tentant d'oublier la peur en ne pensant plus à rien. Ma dissociation aurait presque fonctionné, si l'un des deux gardes de l'arrière n'avait pas fait l'erreur de toucher à un gamin blondinet, aux traits qui me seraient plus tard familiers sans que je ne les reconnaisse, menaçant de l'achever comme il avait achevé quelqu'un avant lui. Quelques morceaux de sa cervelle tâchaient encore mes chaussures, d'ailleurs.

Je n'ai pas pu m'empêcher d'intervenir, malgré la peur qui me tenaillait le ventre. Technique habituelle : un peu de provocation et d'ego vexé, et l'attention de cette brute était sur moi. Les coups, ça, franchement... Bah oui, c'était pas fun, mais j'avais déjà vu pire. Au pire, je me disais que ça m'éviterait d'avoir à rester conscient durant tout le voyage jusqu'à la prison. Mais, en voyant les fioles qui se trouvaient dans mes poches de l'avant, il a eu une idée, peut-être trop brillante pour quelqu'un d'aussi stupide (et oui j'ai tendance à traiter d'imbécile tous ceux que je n'aime pas, c'est totalement arbitraire et je le sais). Il n'a pas eu le temps de m'en faire avaler beaucoup. Une seule est passée par ma gorge.
C'était suffisant. De toutes les créations que j'avais réalisé en échouant à fabriquer des médicaments, celle-ci était celle dont je n'étais pas sûr des résultats, et que j'appréhendais d'utiliser. J'aurais dû suivre ma première impression et la laisser rangée sous clé dans mon laboratoire, d'ailleurs. Mais c'était trop tard. Le goût était immonde, mais là n'était pas la question. L'effet n'a pas été immédiat. Enfin, l'effet sur le long terme : à court terme, il y avait la douleur, la sensation de brûler à petit feu, et la violente nausée qui m'avait percuté. Mais le pire n'est pas arrivé tout de suite.
Oh, non. J'ai eu le temps de sentir le fourgon être attaqué de plein fouet par une attaque, que je serais infichu de vous détailler, car j'étais à l'intérieur, je vous le rappelle. Et le véhicule a fait des tonneaux pendant un temps, m'envoyant aux pays des limbes suite à une chute brutale et à un choc au niveau de la nuque.

Je n'étais pas vraiment inconscient, mais dire que j'étais pleinement dans le contrôle de mes pensées, de mon corps ou même dans un état mental normal aurait été une vaste blague. Comprenez, je me suis réveillé avec une barre de métal fichée dans ma jambe droite (qui m'a laissée une cicatrice, d'ailleurs, étrangement petite au vu de la douleur), et un autre problème, en plus du fait qu'ouvrir les yeux dans un champ de bataille ne soit pas vraiment idéal. Heureusement pour moi qu'un de mes collègues résistants m'avait récupéré, d'ailleurs, car j'étais encore en train de réaliser ce qui se passait.
Ou du moins, de réaliser que je ne savais rien. Impossible de me rappeler mon nom, ou même ce que je faisais là. Ce que j'avais avant. La douleur et le choc m'empêchaient de réagir. Parler me semblait dur, tout comme le fait de comprendre ce qu'on me disait. J'étais désorienté, et j'aurais été bien incapable de situer quoi que ce soit dans l'espace-temps ; ces problèmes m'ont même accompagné pendant des mois, après. Plus tard, j'ai appris que la fiole de poison qu'on m'avait fait boire avait provoqué un blocage des artères, qui avait abouti à une coupure temporaire en alimentation du sang dans le cerveau. Le résultat, je le ne connaissais pas encore, mais il était sans appel : amnésie neurologie transitoire, avec récupération rendue bien plus ardue suite à un choc traumatique important. Ça, évidemment, je ne le savais pas. J'étais bien trop perdu. Seule la mort de celui qui m'avait sauvé avait réussi à me tirer une réaction, mais je n'avais pas eu l'énergie de m'enfuir quand quelqu'un s'est approché. J'aurais dû.

Après ça, je... Disons que les champs de bataille, ce sont pour certains l'occasion de pouvoir faire ce qu'ils veulent, avec l'assurance de ne pas avoir à s'inquiéter que l'on retrouve les corps. Il y en a partout, après tout, n'est-ce pas ? Le mien ne ferait pas de différence. Enfin, je n'en sais rien. Quand je me suis réveillé, le dos ligoté à une chaise, face à une femme qui n'attendait que ça pour se mettre à son œuvre, je vous avoue que j'ai cru à une blague. Ce n'était pas possible, que tout se suive comme ça, n'est-ce pas ? J'ai bloqué. Enfin, j'ai bloqué jusqu'à ce que la lame me lacère la peau. Une fois, puis deux. Encore, encore, et encore. Je n'ai pas mis longtemps avant de hurler. Personne n'aurait pu, je crois. Je n'ai jamais compris pourquoi elle faisait ça, mais vraiment je m'en fichais. Puisqu'elle tenait mon Majaspic sous la menace, je ne pouvais rien faire d'autre que subir alors qu'elle continuait de marquer cette foutue marque en X dans mon dos. La douleur était telle que je n'étais plus vraiment conscient, et je n'arrivais même pas à voir devant moi. Je ne me souvenais plus que d'une chose : d'une manière ou d'une autre, le nom d'Athéris me disait quelque chose. Alors ce devait être moi, n'est-ce pas ? Je m'y raccrochais même désespérement.

Sans mes autres serpents, Fran et Byakuran, mon Arbok et mon Séviper, je ne m'en serais pas sorti vivant. Leur offensive nous a permis d'immobiliser ma tortionnaire, par un crachat d'acide dans la figure, tandis que je déversais le contenu d'une de mes seringues dans ses veines. Ils nous ont sauvé, et m'ont tiré loin de là alors que je continuais de me vider de mon sang. J'étais... J'étais très près d'y passer, ce jour-là. J'ai eu beaucoup de chance. Et à vrai dire, j'y serais passé si un dernier signe du destin ne m'avait pas attiré loin des bras de la mort.

C'est la bonté d'un groupe qui m'a sauvé. Une bande de quatre personnes, survivant en squattant dans une maison dévastée et abandonnée des ruines de Baguin. Deux d'entre eux m'avaient trouvé en train de me vider, Hatori lové contre moi, jusqu'à ce qu'ils ne parviennent miraculeusement à stopper hémorragie. J'apprenais plus tard leurs noms : Yannick (mais il préfère Yann), une grande perche mal rasée excentrique très amicale et joueuse, Jean, un homme bourru mais doux comme un agneau, Laure, une femme dont les rictus moqueurs trahissaient toujours une once d'inquiétude, et enfin Maxime, un jeune homme (en fait non) de mon âge avenant et bien trop gentil. Maxime, qui avait étudié la médecine quelques années, m'avait évité une mort subite, bien que je continuais de boiter et que j'étais encore fragile comme un Vivaldaim, à l'époque. Je tremblais à chaque pas, et une douleur sourde me remontait le corps à chaque fois que je faisais un geste brusque. Mais malgré le fait que j'étais un poids, malgré le fait que j'étais supposément un résistant, malgré le fait que je ne pouvais pas les aider, ils m'ont gardé. Ils m'ont aidé, alors que je ne savais pas moi-même si ils auraient dû le faire. Et pour ça, je n'aurai jamais assez de reconnaissance.

Ma mémoire en lambeaux, mes souvenirs des douleurs récentes que j'avais subi, les traumatismes divers qui me gardaient éveillés chaque nuit, et mon état physique plus que discutables ne me rendaient pourtant pas particulièrement amical. Seul ce foutu faux nom était stable, alors c'était tout ce que j'avais. Cette personnalité froide et distante était devenu tout ce que j'avais de moi-même. Parler de troubles de la personnalité à ce sujet, d'ailleurs, n'était pas du tout exagéré. Je ne m'en rendais pas compte, évidemment. J'avais déjà assez à faire pour survivre sans avoir à m'embêter de ce genre de considérations, même si elles hantaient mes nuits.
Je n'ai pas toujours été correct, avec eux, d'ailleurs. Alors bien sûr, dès que je fus en état, je me mettais à les aider, apprenant même par là à construire des petits meubles basiques, talent qui m'est encore utile aujourd'hui. Je partais à la recherche de nourriture abandonnée une fois que mon corps pouvait me permettre de fuir lorsque le combat se rapprochait de trop près, ou que des personnes agressives se faisaient connaître. Même négocier avec d'autres groupes était devenu quelque chose que je me forçais à faire, outrepassant ma timidité en me persuadant que j'en étais capable, puisque je pensais que c'était ainsi qu'Athéris agissait. Mais malgré tout, il m'arrivait d'être désagréable, surtout au début.
Je m'étais montré odieux avec Maxime, tout particulièrement. Je ne sais pas pourquoi, mais quelque chose dans son caractère m'énervait. Sans doute était-ce sa gentillesse, qui me renvoyait l'image de ma propre indignité, ou encore le fait que j'estimais qu'il se mêlait d'affaires qui ne le regardaient pas. Yann, lui, ne s'en formalisait pas, tandis que Laure me renvoyait la balle. Seul Jean ne savait pas trop où se mettre, mais il était souvent bien trop doux pour que mon mauvais tempérament me fasse réagir.

Pourtant, j'ai changé, petit à petit. Chacun d'entre eux m'a apporté quelque chose, et m'a fait découvrir un nouveau point de vue, des choses que je n'aurais jamais imaginé jusque là, ou que je n'avais tout simplement pas vu auparavant. En même temps, de là où je venais... Mais justement. Ces préjugés-là, je ne les avais plus. J'étais vierge de toutes préconceptions. Ma méfiance diminuait avec le temps, et ils devinrent vite mes nouveaux piliers, me permettant de me détacher de cette identité à laquelle je me raccrochais obsessivement auparavant. C'est Yann, d'ailleurs, qui m'a offert le long manteau que je ne quitte plus depuis, et auquel je suis étrangement attaché. Je les admirais, quelque part, et j'essayais de me forcer à sortir de mes plate-bandes pour leur rassembler un peu plus. L'ingéniosité de Yann, la gentillesse bourrue de Jean (bon pour cette partie, faut pas abuser non plus), l'éloquence de Laure ou bien même l'optimisme souriant de Maxime ; tout me montrait que j'avais beaucoup à apprendre. Et j'étais avide d'apprendre. Il n'y avait que ça à faire, après tout.
Tout n'était pas rose non plus. Le danger, le froid, car même sur une île tropicale on vient à le ressentir quand on ne ne peut jamais se réchauffer la nuit, et la faim. La faim, surtout, était la pire. Les douleurs abominables qui tordaient le ventre dès lors que l'on passait plus de deux jours sans se nourrir, ou alors avec pas plus qu'un quart de boîte de conserve, la perte de goût devant les aliments insipides et parfois (voir souvent) périmés que l'on s'enfilait sans poser de questions, et la difficulté de devoir se rationner sous peine de ne pas tenir le long terme. Je connaissais pas tout ça. Mais j'en venais à développer une hargne non négligeable contre ce monde qui était bien heureux de nous laisser au loin, à mourir lentement. Le Régime comme la Résistance : aucun d'entre eux ne mettait un terme aux combats qui auraient pu nous coûter la vie chaque jour, ne serait-ce que par une balle perdue. J'en voulais aux gens que je croisais dans les rues, parfois, de prétendre que tout allait bien. J'en voulais à tout, sauf à eux. Mes vieux démons revenaient, mais je ne pouvais pas les reconnaître, cette fois.

Je fatiguais, de plus en plus. Mes souvenirs ne revenaient pas, et hormis quelques bribes très vagues, je continuais d'être désespérément perdu. Je sentais, en plus, que nous avions de plus en plus de mal à nous nourrir. Puis, il y a eu un moment fatidique. Lors d'une soirée où nous avons été attaqués par un autre groupe, Maxime et Laure ont pris une balle. Si Maxime, dont j'avais découvert le genre féminin depuis longtemps suite à un accident (que j'aimerais effacer de ma tête), m'assurait dans sa convalescence que je n'étais en rien une gêne, c'était trop tard. L'idée s'était introduite dans ma tête.
Alors, persuadé que je trouverais quelque chose en fouillant du côté de la Résistance, je suis parti. J'ai essayé de les rejoindre, faisant comme si tout était normal, surpris parfois de rencontrer des regards ambivalents de la part de résistants que je connaissais déjà. L'un d'entre eux, d'ailleurs, m'aurait dit quelque chose si mes souvenirs n'étaient pas trop flous. C'était bien ironique, quelque part, que Golden Wings me trouve sans me reconnaître, alors que cela faisait un mois et demi qu'il me cherchait sous un autre nom. Pour peu, j'en rirais presque quand j'y pense.

Nous nous sommes battus. J'étais au bout du rouleau, lui aussi, et c'était la cible parfaite de ma frustration lentement accumulée. Notre combat pathétique, d'ailleurs, dont la violence se limitait à son agressivité, fit chuter mon déguisement. C'était fini, à ce moment. Même si je ne comprenais pas sa réaction de choc, ou même le nom qu'il cria alors qu'il semblait me reconnaître, lui paraissait fou de joie. De mon côté, j'étais terrorisé. Sous le choc, trop d'informations se heurtaient à mon visage. Je croyais au piège, et la panique me rendait illogique. Il fallut l'intervention d'Hatori pour que je le crois et accepte de le suivre. Au bout de tout ce temps, j'étais enfin revenu à la maison, mais j'avais encore beaucoup de mal à la considérer ainsi.

Redécouvrir tous ces visages, tous ces lieux, c'était particulièrement difficile. Ma sensibilité, toujours haute, en prenait un nouveau coup, et les surcharges sensorielles étaient fréquentes. Je ne comprenais pas le sens de leurs regards, ou même de leurs paroles. Pour eux, j'étais Natsume. Moi, j'avais encore du mal à tourner la tête quand on m'appelait ainsi. Je n'arrivais pas à me sentir chez moi, même dans ma chambre, que je trouvais froide et inhospitalière. Même redécouvrir mes pokémon fut compliqué. La présence insistante de Samaël, quant à elle, me rendait mal à l'aise, car j'étais sûr malgré tout que quelque chose clochait quand il me parlait du fait que nous étions amis. Seul Clive, le jumeau de Faust, trouvait grâce à mes yeux. Sortant lui aussi d'une période très dur, tout aussi perdu, je crois que nous avons vu l'un en l'autre une figure étrangère, qui ne nous regarderait pas avec des attentes pleins la tête. Ou du moins, on le voyait comme ça. C'est assez rapidement devenu un ami et, aussi étrange que ce soit pour moi, il se mettait à me prendre comme confident. Adouci par mon séjour dehors à ce sujet, je ne l'avais pas repoussé. C'était plaisant, de pouvoir faire confiance. Sans doute que je me reposais sur ses silences, lorsque nous nous retrouvions à deux dans la bibliothèque, pour me construire un semblant de calme.
Ma sœur fut l'une des premières que je revis. D'elle, je ne me rappelais rien. Mais il y avait dans ma poitrine ce sentiment indescriptible, cette affection que je ne saisissais pas totalement, qui me poussait à tenter de comprendre. Sans ça, je me demande si j'aurais continué, tant le chemin de récupération était douloureux. J'avais perdu l'espoir de retrouver la mémoire, mais sa douleur m'avait poussé à me montrer courageux.  

Alors bien sûr, les problèmes de santé étaient multiples. Suite à mes privations sur la durée, mes carences et mes blessures, j'étais sous surveillance médicale accrue, et mon métabolisme digestif commençait déjà à présenter des signes de dysfonctionnement, durement touché. J'avais perdu une dizaine de kilos, et tombait dans une maigreur affolante, mais je devais me réhabituer petit à petit à manger, chose qui était devenue difficile et plus du tout ordinaire. Là, encore, j'arrivais à me forcer, également car Clive était intraitable à ce propos. Mais c'était long, pénible. Et je ne parle pas de mes douleurs liées à l'asthme, car nous en aurions pour trop longtemps. Un mois s'est découlé comme ça, jusqu'à la fin du mois de mai de cette même année.

Je n'y croyais plus, à vrai dire. Mais il y a eu un déclic, lié à un vieux souvenir cher qui m'en avait rappelé d'autres, et ainsi de suite. Je récupérais ma mémoires, par morceaux certes, mais des morceaux suffisamment gros pour que beaucoup de choses fassent sens. L'afflux soudain d'informations, et ça ne vous surprend plus à force, m'a provoqué une crise de panique que Faust a dû calmer. Mais la colère, elle, n'avait pas diminué. Cette rage envers le monde bouillait encore, et je ne savais pas quoi en faire.
Je savais, en revanche, envers qui la diriger. Ou du moins, qui saurait m'aider à gérer ce qu'on ne m'avait jamais appris à gérer sainement. Comme un enfant paumé, je me suis abrité dans l'arène de Charlotte, apeuré par l'idée de devoir confronter la réalité en parlant à Samaël (parce qu'il symbolisait pour moi cette vie que je n'avais plus),  de devoir gérer mes propres émotions, et même, quelque part, la rage de l'injustice. Cette rage-là, elle m'habitait depuis longtemps. Elle s'était toujours lovée au creux de moi, s'enflammant un peu plus à chaque fois, sans jamais déborder. Je tentais de la contrôler, obsessivement, ne me faisant pas confiance et ne supportant pas devoir de nouveau accepter que certaines choses étaient tout simplement absurdes. Mais ce jour-là, c'était autre chose. J'ai frappé, longtemps. J'en avais les jointures abîmées, même. Mais cela m'a fait un tel bien que je n'avais, véritablement, pas de mot de remerciement à donner à celle que j'avais l'honneur de considérer mon amie, moi qui n'était qu'un sale gosse craintif, derrière cent couches d'apparence. Ce soir-là, j'ai parlé. De ce que je pensais, de ce que je considérais comme des pensées honteuses. Je me suis permis d'avoir l'air vulnérable. Pour la première fois, j'ai parlé de maman, de mon père, de ma vie avant d'arriver sur l'île. Je ne l'avais jamais fait avant, avec quiconque, et jamais aussi ouvertement. Mais après ça, je me sentais mieux. Tellement, tellement mieux. Elle m'a sauvé, je crois, d'une certaine façon. Ou elle m'a épargné de nombreuses nouvelles années douloureuses. Des fois, je me demande si elle le sait.

Me restait encore à affronter la réalité des choses avec Samaël, et ce fut ardu. Pour moi, vouloir quelque chose, c'était un peu, je veux dire... Je n'essayais jamais vraiment, en fait. Je regardais ce qui me tombait dans la gueule, et je faisais avec, toujours dépité par cette impression que je serai forcément impuissant. Les beuglements de mon père et les impacts de ses gestes sur mon estime de moi n'étaient certainement pas étrangers à cette croyance profonde. Alors, quand j'ai compris ce que j'avais à faire, j'ai mis un temps. Trois jours, exactement. Comprendre le sens des regards lourds de regret qu'il posait sur moi jusque là était déjà compliqué en soit, et j'avais peur de la suite. Mais, poussé par ma rencontre avec Charlotte, j'ai fait quelque chose que je n'avais que rarement fait jusque là : essayé. J'ai essayé. J'ai pris des risques, je lui ai laissé l'opportunité de me blesser, parce que j'avais cessé de voir les sentiments des autres uniquement comme des potentielles causes de danger pour moi. Cet égocentrisme puéril, de défense, je l'ai abandonné. Et j'ai bien fait, pour une fois. Pour ma santé mentale (comme la sienne je crois, ne nous mentons pas). Il a fallu du temps, évidemment. Tout n'est pas redevenu rose tout de suite, mais j'avais l'impression de progresser un peu. Se réhabituer a demandé du temps, mais j'avais enfin la sensation de progresser, de cesser d'être un poids lourds dans notre couple. Certaines de mes mauvaises habitudes, comme mon refus d'assumer mes sentiments au profit de ma fierté et de mes craintes, disparaissaient progressivement ; j'avais eu trop peur de tout perdre. De le perdre, aussi, car j'ai eu besoin de ça, aussi idiot que ce soit, pour réaliser à quel point ça aurait été aisé. Et je n'avais plus jamais envie de laisser les choses me passer entre les doigts. Je l'ai accompagné, fier de lui, mon regard ne cherchant maintenant plus à cacher cette étincelle affectueuse que j'avais trop longtemps cru honteuse, quand il a mené son dernier combat de compétition, même quand il a dû se dépatouiller avec la pression inconfortable de sa célébrité naissante, et je ne le regretterai jamais.

Puis, il y a eu le mois de septembre. Et les... Et les choix de Clive, disons. Je me réhabituais à peine à une vie normale, ayant rattrapé mon deuxième semestre de fac de justesse grâce aux rattrapages. Des choses aussi banales que faire de nouveau des expériences avec Mell, me mettre à travailler de nouveau, recommencer à aller en cours, retourner visiter le dojo de Charlie, écouter les conférences de madame Kenway... Beaucoup de choses, en outre, dans lesquelles j'étais encore assez peu à l'aise, mais qui me revenaient doucement. Moi, j'en avais presque fini. Pas Clive, toutefois.
Je ne sais pas vraiment pourquoi il m'a demandé mon aide. Il avait besoin de moi pour cacher ses mensonges, et même si j'ai mal réagi quand il m'a annoncé qu'il avait mis quelqu'un enceinte (sales préconceptions qui me sont passées, depuis), je n'ai pas rechigné à accepter. Je n'ai jamais été porté vers la divulgation de secrets, et je lui devait bien ça. Je voyais bien, en plus de ça, qu'il n'arrivait pas à se confier à quiconque, et... Il me faisait pitié, oui, quelque part. Alors je l'ai aidé à reprendre la compétition, j'ai soigné ses pokémon quand il en avait besoin, et j'ai menti par omission pour justifier ses disparations. Même si Faust m'a jeté quelques regards mauvais par la suite, je m'en fichais totalement.

Je n'étais pas très chaud à l'idée de retourner dans la résistance, mais je l'ai fait, certes avec des précautions. J'étais moins désagréable qu'avant avec mes camarades, mais pas moins distant. L'une des missions dont je me rappelle le plus, où j'ai senti que mes nerfs étaient encore à vif depuis mon retour, est celui où j'ai croisé un des officiers du régime. Plus tard, j'apprenais son nom et quelques autres détails que je suis bien content de ne pas avoir connu à ce moment ; Dio Silvery. C'est l'une des premières fois où je me suis demandé si je faisais bien de refuser de tuer ou blesser grièvement quiconque. Je n'ai pas craqué, toutefois, mais mes principes étaient secoués de telle manière que j'ai gardé cet épisode en tête pendant longtemps, me demandant si injecter des poisons douloureux était plus « éthique ». Franchement, même aujourd'hui, je ne saurai pas dire.

Ma vision de l'éthique, d'ailleurs, allait provoquer une rupture radicale au cours du mois de décembre 2016. Une présentation de l'émergya, à laquelle un groupe de résistants s'était invité pour découvrir ce que le Régime pouvait bien couver en secret depuis plusieurs mois, et franchement, je n'étais pas du tout à l'aise. Je sentais venir le trouble. Les résistants étaient de plus en plus tendus, ces derniers temps, depuis que les soldats s'étaient mis à parader avec orgueil dans les rues, persuadés qu'ils allaient bientôt gagner définitivement. Et, j'aurais dû le voir venir, mais ils ont craqué. Deux généraux face à eux ; l'occasion était visiblement trop alléchante. Plus préoccupé par la montée en tension, j'ai tenté d'évacuer les civils avec d'autres résistants, mais j'ai fait l'erreur de croiser le chemin de Faust.
Lui ne comprenait pas que je ne veuille pas qu'on garde les généraux sous le menace, voir qu'on les exécute sur le coup. Il y avait une lueur dans son regard qui m'a effrayé, et a dressé tous les poils de mon bras. Nous nous sommes très violemment disputés. Le genre de dispute qui ne se répare pas, même avec des efforts. Après ça, et après m'être réfugié pathétiquement chez mon copain, je ne suis pas revenu « à la maison ». J'ai déménagé un peu informellement, même si j'avais honte de déranger ma belle-mère, le temps de trouver quelque chose d'autre. J'étais plutôt à l'aise, en dépit de tous ces mouvement successifs. J'ai même eu l'occasion de me reconnecter avec une partie de ma famille, techniquement, par le biais de Kagami. Ma grande-tante avait en effet commencé une relation amicale (ah oui, amoureuse, zut, j'oublie toujours) avec la mère de mon copain, ce qui me permettait de l'apprécier de plus en plus avec le temps, à force de la voir.

Nous n'avons eu beaucoup de temps pour reprendre notre souffle, néanmoins. Au cours d'une mission passée avec Samaël, nous nous sommes aventurés près d'une zone qui ne m'était que trop familière ; les ruines de Baguin. Je n'était pas à l'aise, mais je n'avais pas envie de parler de ça. J'aurais dû. Nous sommes tombés dans un piège, et je revoyais le visage défiguré mais familier de ma tortionnaire, qui était devenue encore un peu plus folle avec le temps. Je me suis rappelé, alors, que la fiole que je lui avait injecté dans les veines était la même que celle qui m'avait coûté la mémoire : de l'Oblivion. Ceci expliquait en outre son « temps de pause » dans ses activités, et il est inutile de dire qu'elle me vouait une rancune profonde, et que la frustration de ne pas avoir pu terminer son travail la dévorait.
Elle avait trouvé un autre moyen de me faire souffrir, toutefois. Avant de me régler mon cas, elle a tenu à torturer Samaël sous mes yeux, lui injectant mes poisons par pur sadisme. La vision m'a hanté longtemps, évidemment. Je vous épargne les détails, mais Yann nous a sauvé la mise, et j'ai passé presque trois jours, ne fermant presque jamais l’œil, n'avalant rien, dans le seul but de fabriquer un antidote. L'aide de madame Kenway me fut cruciale : sans elle, il ne serait sans doute plus parmi nous. Ces événements avaient fait naître en moi une profonde crainte de mes créations, et une culpabilité évidente. Je n'avais pas, cette fois également, trouvé l'envie de mettre fin à ma tortionnaire. Je soignais ma honte en m'occupant de mon copain, maigre compensation que c'était à mes yeux. Pourtant, tout cela fut l'occasion pour moi de discuter avec lui tout ça, et il a su apaiser ces voix dans ma tête que je n'osais pas contredire. Je n'ai pas totalement oublié, hein. Je m'en veux toujours. Mais... C'est normal, je suppose. Peu importe.

Au moins, après cela, il m'a aidé à retourner voir ceux que j'avais abandonné à Baguin, et ils ne m'ont pas du tout accueilli froidement. C’était simplement comme si j'étais parti en vacances, et j'ai gardé contact avec eux, les aidant dès que je le pouvais. J'ai regardé mes erreurs en face, même si c'était difficile, même si je n'aurais jamais osé avant.
Heureusement pour moi, les six mois d'après furent très calmes. En dehors du fait d'aider Sam face à son stress quant à sa nouvelle fonction, et Clive pour qui la naissance de son fils s'approchait, je n'ai pas fait grand chose. Et franchement, après tout ça, je ne vais certainement pas m'en plaindre.

Axel est né en mars 2017. Je ne sais pas vraiment quoi en penser, à ce moment-là. C'était juste, eh bien, le fils de Clive, quoi. Je n'avais jamais été particulièrement à l'aise avec les enfants, et il me le rappelait bien, de telle sorte que j'évitais de le prendre dans mes bras de craindre qu'il ne tombe, ou même de le blesser rien qu'en l'effleurant. Pourtant, et Arceus que j'aimerais faire des tests sur la santé mentale de Clive, des fois, mais il m'a désigné comme parrain. J'ai mis un temps à accepter, à vrai dire, et j'ai beaucoup protesté au début. Mais, comme il y tenait, et parce qu'il y avait cette lueur bizarre dans ses yeux, j'ai cédé. Ça avait l'air de lui tenir à cœur. Je ne pensais pas ça comme important, à ce moment-là. Ça m'a juste rappelé que j'étais peu doué avec les gosses, mais j'étais fier de Clive, malgré tout. Du type reclus et fermé, il était devenu plus ouvert, patient et tranquille. Un changement qui, quelque part, ne m'était pas étranger. Notre aisance avec l'autre s'explique bien mieux postérieurement, maintenant que j'y pense : à l'époque, je trouvais juste ça naturel. Et, même si je le niais, j'avais une certaine affection pour son fils, bien caché sous deux tonnes de pessimisme quant à mes « talents » de parrain.

Et enfin, il y a eu le mois d'août 2017. Personne ne s'attendait vraiment à ce que le Régime tombe aussi brutalement, je crois. Mais j'ai vu le PDT s'effondrer sous mes yeux, au réveil, à travers une fenêtre. Sonné, j'ai malgré tout pris le chemin d'Amanil avec Samaël, réagissant comme je l'aurais fait si c'était une mission de la résistance : c'était pour les civils, qu'Athéris était né, à la base. Le reste, c'était assez peu important.
La chute du Régime, en soit, était extrêmement secondaire avec toutes les catastrophes qui se sont déroulées successivement. Il y avait bien trop à faire. Au moins, cette fois, je savais quoi faire. Mes mains ne tremblaient plus, ou quasiment plus, quand je sortais une balle, que j'arrêtais une hémorragie ou que je recousais quelqu'un. Je faisais ce que je pouvais, c'est tout. Je ne réalisais pas encore le chaos qui s'était imposé, tellement c'était confus. C'était fini, toutefois.

Je sais, pourtant, que mes premiers symptômes ont commencé peu de temps après. Ma tête est toujours aussi lourde. Je le sens, même, que des choses manquent. Je crois que ma mémoire flanche.
Je n'ai plus beaucoup de temps, avant de finir comme tous ces gens que l'on enferme et attache tant ils deviennent déraisonnables. Peu importe. Hors de question que je reste immobile, maintenant. Je n'en ai plus l'envie. Quitte à perdre la raison, il est hors de question que ce que cette leçon quitte mes pensées ; je peux toujours fonctionner, et le dissimuler, alors c'est toujours ça de pris.
Tant reste à faire, et je n'ai plus l'intention de subir ma vie.