Je suis né un soir de décembre. Deuxième enfant de Carole et Daniel Elric. Premier fils. Héritier légitime de la familiale. Porteur du nom qu’ont fait vivre à travers le temps mon père, son père, et son père avant lui. Et bien que la famille Elric ne fût ni particulièrement influente, ou même particulièrement bien nantie, ses membres de sexe masculin en ont toujours été fiers. Alors la naissance d’un garçon, pour mon père et ma mère, était le plus beau cadeau qu’on aurait pu leur faire. Bien sûr, cette préférence pour un héritier mâle ne les a jamais empêcher d’aimer ma sœur, Noémie, de quelques années mon ainée. Ma sœur et moi avons ainsi été élevés dans l’égalité, l’amour et le bonheur.

Les années se sont ainsi succédées. Noémie a commencé l’école, et éventuellement, j’ai pu la suivre. J’étais à l’époque très proche de ma sœur. Elle était ma protectrice, mon institutrice, ma designer personnelle, ma guide spirituelle. Et qui sait, peut-être que si les choses avaient été différentes, ce serait toujours le cas. Mais la vie en avait de toute évidence décidé autrement pour moi. Car ce petit ange que mes parents se plaisaient à présenter à leurs proche avec fierté, était malade. Très malade. Si malade, et pourtant, personne ne pouvait le voir. Car ce n’était pas une maladie qu’on aurait pu traiter avec des vaccins. Ce petit garçon aux grands yeux bleus et aux cheveux d’or, était malade de l’esprit. Perverti, sans que personne ne le sache. Et ça, ce fut le début de la fin.

J’avais quatorze ans. J’étais encore si jeune, si ignorant, et pourtant, j’avais déjà fait mon choix. Un choix qui allait, sans que je ne m’en rende compte, me couter tout ce que j’avais. Je savais déjà être malade, et pourtant, j’avais choisi de poursuivre cette voie pervertie. J’avais décidé, du haut de mes quatorze ans, qu’il était acceptable de devenir un monstre. Alors je n’ai rien fait pour m’en empêcher. J’ai suivi mes pulsions. J’ai choisi le chemin facile. Sournois, une nuit, je me suis glissé sous mon lit, comme j’en avais l’habitude. J’ai rampé, sans un bruit, jusqu’au petit trou que j’avais moi-même creusé contre le mur, à force des expéditions. À son habitude, Noémie était là. Et à son habitude, elle se préparait à enfiler son pyjama. Je savais très bien que ce que je faisais, ce n’était pas normal. Et c’était mal. Pourtant, je ne pouvais m’en empêcher. Chaque soir c’était ainsi. Mais ce soir-là, ce soir de mes quatorze ans, les choses ont mal tournées pour moi. Car ce qui devait bien arriver un jour arriva. Je me suis fait prendre.

Ce soir là, je m’en souviendrai toute ma vie. Ce fut le dernier jour de mon enfance. Ce soir-là, j’ai brisé quelque chose dans cette famille. Et j’ai rapidement compris que les choses ne seraient plus jamais comme avant. J’ai cessé d’être le fils de mon père. J’ai cessé d’être le frère de ma sœur. J’ai cessé d’être le trésor de ma mère. Ce soir-là, je suis devenu le monstre.


J’ai passé les mois qui ont suivi cet évènement à tenter de me racheter. À tenter de faire comprendre à mes parents que je ne l’avais pas fait exprès. Que j’étais malade. Malade d’une maladie qui ne s’observe pas au microscope. D’une maladie me rongeant de l’intérieur. Et pourtant, il n’y avait rien à faire. Si ma mère s’est lassée gagner par la pitié, et qu’elle a, à maintes reprises, tenté de calmé la fureur et le dégout de mon père, elle n’y est jamais parvenue. Au final, elle n’était que cette femme presque muette, chuchotant à l’oreille de son mari tout ce qu’elle trouvait comme excuse pour me permettre de rester en vie, sans jamais pouvoir réellement rétablir ce qui n’existait plus au sein de sa famille. Alors, devant l’impuissance de ma mère, et la haine de mon père et de ma sœur, j’ai cessé d’essayer. Je me suis rendu à l’évidence. J’étais un monstre. Alors, aussi bien vivre en monstre.

À quinze ans, j’ai fais ma première fugue. La première d’une longue série. C’est lors de cette fugue que j’ai rencontré mon tout premier Pokémon. Un petit Statitik. Comme deux âmes perdues, j’imagine, nous avons passé la nuit ensemble, sur un banc de parc, avant de décider de ne puis jamais se séparer.

J’ai aussi commencé à expérimenter avec tout ce qui me tombait sur la main. Les filles, l’alcool, les cigarettes... Et puis, à mesure que les années passaient, j’avais toujours ce sentiment, grandissant de plus en plus. Ce sentiment de manque, qu’il me fallait combler à tout prix. Et lorsque les combats, l’automutilation, l’herbe, le sexe et l’alcool ont cessé de me suffire, je me suis tourné vers encore plus de sensations. À dix-sept ans, j’ai fais ma première ligne de poudre. Et c’est aussi cette nuit-là que j’ai fait ma première tentative de suicide. Et cette nuit-là, complètement défoncé, lorsque la corde que j’avais sélectionnée pour me pendre a cédée sous mon poids, j’ai réalisé qu’il me fallait partir. Qu’il me fallait me bâtir une nouvelle vie. C’était la seule manière que j’avais trouvé de me donner une chance de survivre. C’est ainsi que, sur un coup de tête, sans même l’annoncer à qui que ce soit qui m’adressait encore la parole, j’ai quitté Amanil, et avec elle, mon ancienne vie.

J’ai passé les années qui ont suivi à me promener d’un endroit à l’autre, sans jamais me permettre de réellement me poser quelque part. Enchainant les petits boulots et déménageant tantôt chez un ami ou une connaissance, dormant tantôt dans la rue. Cette période, à vrai dire, je ne m’en rappelle que très peu. Je consommais tous les soirs, je buvais comme un ivrogne, et je couchais avec tout ce qui avait deux seins. J’étais la débauche. J’étais le monstre, et je vivais mon identité à fond. Sans remord, sans regret. J’étais le monstre, et rien n’allait m’en empêcher.

J’ai du vivre ainsi de quelques mois à quelques années, je n’en suis pas certain. Une nouvelle fois, je m’étais retrouvé au pied du mur. Sans le sous, sans amis, sans amour. J’étais le monstre mal-aimé. Et une fois de plus, j’ai tenté de mettre fin à mes jours. Je m’étais juré que cette fois, ce serait la bonne. Pourtant, je me suis réveillé contre toute attente, le lendemain, avec un terrible mal de tête, baignant dans mon propre vomi. Une nouvelle fois, j’ai décidé de changer de vie.

De nouveau, je savais que si je ne changeais rien à ma vie, j’allais mourir. Alors, j’ai fait ce que tout type de vingt-deux ans avec trop de testostérone dans le corps aurait fait. Je me suis lancé à la conquête de la Compétition d’Enola. Ayant capturé quelques Pokémon au cour de mes voyages entre les différentes villes de l’île, j’ai pu remporter les badges les uns après les autres. Je m’étais découvert une possibilité de revivre. Les combats, l’adrénaline qu’ils m’apportaient, l’ambiance de la vie de la compétition. Tout ceci me plaisait. Alors je me suis frayé un chemin jusqu’à Anula. Là, j’y ai découvert un nouveau départ.

Le champion de l’époque était un vieil homme assez mystérieux. Un homme qui, dès notre première rencontre, m’est apparut telle une figure paternelle. Et j’ignore s’il s’agissait de pitié en apercevant mon visage amaigri par la malnutrition et la drogue, ou si l’homme a perçu un réel potentiel chez moi, mais dans tous les cas, il m’a pris sous son aile. M’offrant un maigre salaire et un endroit où dormir, je suis devenu son homme à tout faire de jour, et son apprenti de soir, lorsque l’arène fermait ses portes. À ses côtés, j’ai appris à maîtriser le potentiel des Pokémon de type insectes, pour lesquels j’avais déjà un faible. De jour en jour, je devenais plus fort, jusqu’au jour où, enfin, mon maître avait terminé de m’apprendre ce qu’il savait.

Ce jour là, l’homme m’a légué non seulement son champion, un Crabaraque nommé Rodley, mais aussi, avec ce dernier, tous les pouvoirs du champion de l’arène d’Anula. Une nouvelle vie débutait ainsi pour moi. Le monstre était devenu quelqu’un. Quelqu’un d’aimé. J’étais devenu Phantom. J’étais le valeureux guerrier. J’étais l’homme de l’heure. Je faisais la couverture des magazines. J’étais quelqu’un.

Ce nouveau succès est venu avec de nouvelles possibilités financières, et avec celles-ci, une plus grande liberté pour laisser libre court à mes vices. Bien rapidement, les rumeurs se sont mises à courir au sein de l’île concernant un jeune champion noyé par la débauche. Mais si cette même débauche m’avais jusqu’ici causé que du tord, cette fois, la réaction était toute autre. Cette fois, ces rumeurs faisaient vendre. Les gens venaient me voir, les gens achetaient les revues affichant mon visage, les gens voulaient me combattre, me voir en chair et en os. Et moi, je me suis laissé emporter dans cette nouvelle vague de débauche. L’alcool, la drogue, le sexe, les combats. J’avais tout. Et cette vie me plaisait. C’était simple. C’était ce que je voulais. Jusqu’au jour où je l’ai rencontré.

Le jour où nos regards se sont croisés, ma vie s’est bouleversée. Les promesses de ne jamais s’attacher, de ne jamais rendre ça compliqué, tout ça, c’était de la merde. Avec Mercedes, ce n’était pas comme avec toutes ces autres filles, qui étaient rentrées et sorties de ma vie. Elle avait ce petit quelque chose qui m’a poussé à toujours vouloir plus. Rapidement, nous sommes devenus inséparables. Et bien entendu, ça a compliqué les choses.

Lorsque nous avons décidé de vivre pleinement ce qu’aucun de nous n’était prêt à faire, je me suis lancé dans un tas de promesses. Des promesses que, bien entendu, je n’étais pas en mesure de tenir. Pour elle, j’ai voulu devenir meilleur. Pour elle, j’ai voulu changer. Alors j’ai promis d’arrêter la drogue. J’ai promis de retourner à l’école. J’ai promis de devenir un homme respectable. Pourtant, je savais très bien que toutes ces promesses, elles étaient là pour être brisées.

J’ai enchainé les erreurs, tout comme elle d’ailleurs, et pourtant, nous nous aimions, et c’était tout ce qui comptait. Nous avions pris pour habitude de nous briser le cœur à répétition, et pourtant, à ses côtés, jamais je n’aurai été aussi heureux. Mes échecs, mes erreurs, tout ceci était secondaire à ses côtés. Avec elle, la vie afin enfin du goût. Un goût certes parfois amer, mais un goût quand-même.

La vie à ses côtés n’a jamais été reposante. Nos chicanes, nos réconciliations. Une danse incessante entre l’amour et la haine. Et pourtant, ça n’a pas été assez pour nous éloigner l’un de l’autre. Peu importe les épreuves, Mercy et moi nous sommes promis l’éternité. Malgré la douleur que nous avions comme habitude de nous infliger mutuellement, malgré nos promesses brisées, j’en ai fait ma femme. Malgré nos différences. Malgré nos démons. Malgré nos divergences d’opinion. Malgré tous les signes que l’univers nous envoyait, nous avons fait ce serment sacré. Jusqu’à ce que la mort nous sépare.

Mercedes et moi avions déjà vaguement parlé d’enfants, pour au final décider de ne pas en avoir. C’était bien l’une des seules choses sur laquelle nous ne nous étions jamais chicané. Et pourtant, la vie en avait décidé autrement. Mon fils avait trois ans et demi lorsqu’il est entré dans ma vie. Produit d’un amour d’un soir entre un champion bourré et une admiratrice complètement amoureuse, ce petit garçon absolument parfait est venu au monde à mon insu. Aussi rapidement qu’elle est arrivée, la mère du petit a disparue après m’avoir confié notre enfant, pour ne plus jamais revenir. Ce n’est que plus tard que Mercedes a découvert que celle-ci s’était suicidée. Nous n’avons jamais eu connaissances des raisons qui l’ont poussées vers ce choix, mais peu importait, car au final, le résultat était le même : j’étais devenu père d’un petit garçon que je ne connaissais pas.

Nos débuts ont été difficiles. Bien qu’aujourd’hui, cette simple idée me dégoûte au plus haut point, j’ai tenté de rejeter le petit au début. Je n’en voulais pas. Je ne voulais pas être père, et encore moins d’une femme que je ne connaissais même pas. Pourtant, avec le soutien de ma femme, je suis devenu ce qu’on attendait de moi. Il m’a fallu un peu de temps, mais j’ai fini par m’attacher au petit Benjamin. Mercy, Ben et moi sommes devenu une véritable famille. Et si tout ceci pouvait sembler simple et magnifique, cette nouvelle réalité a entrainé avec elle de nouvelles complications.

Quelques années plus tôt, alors que j’avais appris la véritable identité de mon amoureuse, ainsi que son implication au sein de la Résistance, bien que ce rôle ne me plaisait pas vraiment, j’avais accepté ses choix de vie. Mais avec la venue de Ben dans notre vie, les choses ont changées. Car ce n’était plus que nous deux qu’elle mettait en danger. Maintenant qu’une petite vie innocente s’était ajouté à notre famille, il était devenu hors de question que les activités illicites de la rose ne vienne nous menacer. Alors elle m’avait promis. Elle avait promis de ne jamais mettre ce fils qui était autant le mien que le sien en danger. Mais cette promesse, elle n’a pas pu la tenir.


Mercedes n’a pas tenue ses promesses. De par son implication dans la Résistance, elle a finit par attirer le danger au sein de notre famille. Par chance, Ben et moi n’étions pas à la maison lorsqu’un homme du Régime est entré chez nous afin d’y répandre le sang. Pourtant, cette nuit où j’ai appris ce qui s’était passé, mon choix était fait. Mercy et moi, ce n’était plus possible. Pas dans ces conditions là. Il était trop tard. Alors, ce soir là, j’ai pris la décision la plus difficile de ma vie.

Notre séparation s’est faite à notre image : dans les cries, dans la douleur. Ce soir là aurait sans doute été la dernière fois où nous nous serions vu, si je n’avais pas appris, quelques temps plus tard, que la rose portait ma fille. Cette fois, il était hors de question qu’on m’arrache cet enfant comme on m’avait arraché mon fils, plusieurs années plus tôt. Et bien que la jeune femme ait refusé tout contact avec moi durant sa grossesse, nos chemins se sont recroisés ce fameux 29 août 2017. Ce même jour où est née Lexie, ma petite fille.

Le 29 août 2017, le Régime est tombé. La dictature nous ayant persécutée durant  neuf longues années s’est effondrée. Et si, pour de nombreux résidents de l’île, cela signifiait enfin la liberté, et le retour à une vie simple et agréable, ce ne fut pas mon cas. Alors que la majorité des Enolians étaient occupés à reconstruire leur vie et leurs villes, moi, j’avais peur. Peur que cette petite fille absolument parfaite qui venait de naître devant mes yeux ne me soit arrachée. Peur que sa mère, comme la mère de mon fils, ne me permette pas d’être dans sa vie. Peur que l’histoire se reproduise. Alors, comme je savais si bien le faire, je lui ai fait violence. Les semaines qui ont suivi la naissance de Lexie, je les ai passé en cours, à me battre avec tout ce que j’avais. À me battre pour ma fille. Pour avoir le droit d’être son père.

Durant ces semaines, qui m’ont semblées durer une éternité, je n’étais plus moi-même. Si j’avais déjà perdu mon sourire suite à ma séparation, cette fois, je perdais tout ce qui me restait d’humanité. Durant cette période, Benjie m’a à de nombreuses reprises reflété à quel point il ne me reconnaissait pas. Certains de mes Pokémon ont aussi choisi de cesser de me suivre, ne me voyant plus comme leur dresseur. J’ai donc dû dire au revoir à ma Lybégon et mon Pandespiègle. Malgré tout, il m’était impensable de m’arrêter avant de faire reconnaitre mes droits parentaux. Au final, un juge a décidé de nous offrir une garde partagée. Ce n’était pas la garde complète que j’avais demandé, mais au moins, je pouvais voir ma fille.

Les débuts de ce nouveau mode de vie ont été difficiles. À chaque fois que Lexie passait le cadre de la porte pour ne revenir qu’une semaine plus tard, j’étais terrifié. J’avais peur que la rose décide de ne pas la ramener. Qu’elle fui, comme elle savait si bien le faire. Qu’elle disparaisse dans la nature, comme elle l’avait fait après notre séparation, pour ne plus jamais donner de nouvelles. Et pourtant, ce ne fut jamais le cas. Mercy était toujours là, à l’heure, pour me rendre la petite.

Petit à petit, nous avons appris à recommencer à communiquer. Nos rapports étaient de moins en moins teintés par nos expériences passées. Nous étions civiles, l’un envers l’autre. À vrai dire, nous étions même presque plus que ça. Nous étions capables d’avoir des conversations, et même parfois de se sourire. Les choses n’étaient bien sûr plus pareilles qu’avant, et pourtant, la revoir recommençait à me faire du bien. À cette époque, j’ai recommencé à rêver à une réconciliation. J’ai recommencé à espérer. Et pourtant, j’ai rapidement compris que ce ne serait pas possible.

Si les choses allaient plutôt bien, et que je croyais que la rose, tout comme moi, cherchait à emprunter le chemin de la guérison, son état s’est rapidement détérioré. De plus en plus, Mercy n’était pas au rendez-vous, lorsqu’il était temps de récupérer Lexie, nous faisant ainsi attendre parfois des heures, avant que je comprenne qu’elle ne viendrait pas. Et après six mois de vie, la petite fille est tombée à ma garde complète. Mercy a pris la décision de se dénoncer. De se livrer aux autorités pour les crimes commis lors de sa carrière de Résistante. Et si, dans les débuts, j’ai été fière de la voir répondre à ses actes, j’ai rapidement réalisé dans quoi elle m’avait embarqué sans mon consentement. Du jour au lendemain, je me suis retrouvé en tant que père célibataire, portant à moi seul le fardeau de deux enfants, l’un ayant le cœur brisé de voir disparaitre à jamais celle qu’il aimait toujours comme sa mère, et l’autre, trop petite pour devoir vivre dans une telle situation.

Bien sûr, j’aimais mes enfants. Et m’en occuper n’a jamais été une plaie. Mais être seul à le faire était de plus en plus lourd. Le changement de routine a provoqué des crises, autant chez Lexie que chez Benjie. Je me suis retrouvé à passer des nuits blanches à bercer l’un ou l’autre. À tenter d’expliquer à mon fils que non, ce n’était pas sa faute si nous étions dans cette situation. À calmer des enfants en pleurs. Et tout ça, j’étais seul à le faire. Bien sûr, durant la journée, je pouvais compter sur John, Maxwell, Brandon, ou d’autres proches pour m’offrir un répit l’espace de quelques heures, mais au final, lorsque la nuit tombait, je me retrouvais seul avec eux. Alors, sans même m’en rendre compte, j’ai recommencé à en vouloir à Mercy. Je lui en voulais d’avoir fait ces choix égoïstes qui l’avaient conduite derrière les barreaux. Petit à petit, je me sentais à mon tour sombrer. Petit à petit, je me demandais si j’allais y arriver. Le désir de retomber dans la consommation commençait à se faire de plus en plus lourd. Là, je savais que je pouvais toujours retrouver un répit. Qu’en retournant vers ce qui avait failli me tuer quelques années plus tôt, je pourrais oublier, l’espace d’un moment.

Pourtant, je savais que ce n’était pas une option. Alors, aussi difficile que ce soit, j’ai tenu bon. Je me suis forcé à sourire devant mes enfants. Je me suis forcé à être présentable, lorsque Lexie et moi visitions sa mère. Et je me suis forcé de continuer. Je suis retourné en thérapie, j’ai suivi la médication à la lettre, en gardant toujours en vue cet objectif : passer à travers. Je me suis efforcé de croire qu’un jour, les choses seraient plus faciles. Et cette force, elle m’a permise de survivre. Petit à petit, les choses se sont replacées. Petit à petit, j’ai pu reprendre les reines de ma vie.

Alors que les années ont passées, j’ai appris à manier ma routine. Les villes étaient sur la voie de la reconstruction, notre petite famille a pu retourner vivre à Anula, et j’en enfin pu retrouver l’espoir d’un jour reprendre les combats en tant que Champion de la ville. Après plusieurs déménagements autour de l’île, nous nous sommes installés dans une maison en bordure de la ville. Tout me semblait enfin fonctionner. J’ai même recommencé à rencontrer des femmes, après plusieurs années d’abstinence. La plupart de mes relations ne duraient que de quelques semaines à quelques mois, mais le peu d’amour que je pouvais en tirer me faisait du bien. Mais je savais bien que je ne pouvais pas me lancer dans de véritables relations tant qu’un détail n’était pas réglé.

Mercedes et moi, c’était fini depuis un bon moment déjà. Et pourtant, jamais je n’avais été capable de mettre fin à notre mariage de manière légale. Ce n’est qu’en 2020 que je me suis décidé à mettre fin à notre union. Envoyé les papiers a été pour moi un coup violent. Peu importe ce que nous avions vécu, je savais très bien que je l’aimais encore. Et en demandant le divorce, c’était comme d’avouer qu’elle et moi, c’était terminé à jamais. Mais je savais aussi que si je ne le faisais pas, il m’était impossible d’avancer d’avantages. Alors, aussi difficile que ce soit, je l’ai fait. J’ai demandé le divorce. Et lorsque celui-ci a été prononcé, si j’ai ressenti un grand vide, j’ai aussi ressenti une grande liberté. J’étais enfin libéré d’un lourd poids que je portais depuis plusieurs années déjà. C’était la fin d’une époque, et le début d’une autre.

J’avais trente et un ans, j’étais divorcé, et j’étais père de deux enfants à temps plein. Il me fallait un nouveau projet. La Compétition m’avait contacté pour m’offrir de renouveler mon contrat de Champion lors de la réouverture de l’arène, mais cela n’allait se faire que dans quelques mois, voir quelques années, selon leurs dires. J’avais besoin de bouger, et ma petite vie bien posée n’était plus suffisante pour me faire avancer. Je me sentais perdre patience. Il me fallait faire quelque chose de ma peau. Alors, pour une fois dans ma vie, j’ai utilisé mon énergie pour faire quelque chose de constructif. Avec l’aide de mon équipe traitante, qui m’avait suivi depuis mes tous débuts, j’ai lancé l’idée de la Maison Weston Elric. L’idée était simple : offrir aux hommes aux prises avec des problématiques de santé mentale ou de consommation une aide. C’était, pour moi, une manière de permettre à ces hommes de ne pas suivre mes pas. D’être mieux équipés que j’avais pu l’être. De ne pas risquer leur vie. De ne pas tenter de se l’arracher.

Alors, après un long travail, la Maison a vu le jour. Un vieux hangar ayant autrefois accueilli des rencontres de Résistants, selon les dires, se voyait attribué une nouvelle fonction. Rénové de fond en comble, l’endroit s’est transformé en véritable sanctuaire pour les hommes de dix-huit à soixante ans venant réclamer de l’aide. Grâce à une aide financière de la Compétition, et de dons récoltés dans des levées de fonds, la Maison Weston Elric ouvrait officiellement ses portes en 2022, au même moment que la réouverture de mon arène. J'ai donc repris le contrôle de l'Arène d'Anula, et avec celui-ci, j'ai accepté les nouvelles responsabilités imposées par la compétition. Les combats ont repris tranquillement. Mes Champions ont tous acceptés de reprendre les combats. Tous, à l'exception de Rodley, mon Crabaraque. Le vieux crabe avait fait son temps, et après une longue pause depuis la fermeture de l'arène, il était temps pour lui de prendre sa retraite, pour retourner vivre le reste de ses jours dans les ruines du Titak. Ce n'est pas sans regrets que je l'ai laissé repartir, mais il m'a fallu respecter son choix.

Aujourd’hui, j’ai trente-trois ans, je suis divorcé, j’ai deux enfants à temps plein, je suis champion d’arène, et je suis président et porte parole de ma propre fondation. Je vie une vie mouvementée, mais une vie qui me plait. Mais à présent, avec la libération de Mercy, et son retour au sein même de la compétition, je ne suis plus certain de ce que me réserve mon avenir.