J'en ai eu, des maux de tête. Bien trop souvent, d'ailleurs. Celui qui m'a traversé avant que je ne sombre dans l'inconscient tout à l'heure était particulièrement fort, maintenant que j'y pense. Au fil des jours, ils devenaient de plus en plus graves. J'aurais peut-être déjà dû m'inquiéter quand j'ai remarqué leurs apparitions de plus en plus fréquentes. Et encore, ce n'était qu'un signe parmi tant d'autres. Mes paupières qui tombaient elles-mêmes de fatigue, ça aussi, j'aurais dû y penser. Mon visage qui devenait pâle, mes gestes maladroits et tremblants, ma vue qui se troublait par moment... Et puis ce sommeil qui voulait tant me prendre avec lui mais que je boudais depuis longtemps déjà. Quel idiot j'ai été. Je n'ai pas vu venir le malaise qui s'est brusquement déclaré, mais je crois que je l'attendais, quelque part. Il fallait bien que j'atteigne le bout, un moment, le derniver niveau de ma décadence, de mon burn out. C'était donc ça. Mes doigts qui ont du mal à tenir un stylo, mes yeux qui veulent se fermer et m'empêchent de voir ce que j'écris, ma tête qui chute au sol en entraînant mon corps -ou alors était-ce l'inverse-, le noir qui se referme sur moi alors que ma conscience sombre. Je n'ai pu entendre qu'une vague voix avant que tout ne se bloque complètement. Là, encore, c'est une voix que je perçois de nouveau tandis que je reprends contenance, que je me réveille très lentement, malgré mes paupières toujours aussi lourdes, et mon crâne qui l'est tout autant. Je sens une chaleur qui vient s'approprier ma joue. Et cette voix... Je ne sais pas si c'était la même que celle que j'ai entendu dans mon bureau, mais celle-ci sonne à mes oreilles comme la caresse que je reçois sur ma joue, et fait ronronner mes tympans. J'ai envie de voir celui à qui elle appartient. J'ouvre mes yeux lentement, sûrement, pour distinguer au début une forme floue, mais qui devient plus nette par la suite. Je sais qui c'est. Je sais... Et sa simple vue suffit à me faire parler, à lui répondre alors que j'ignore même où je suis, que je n'ai même pas envie de le découvrir. Une seule chose m'importe, c'est lui, c'est qu'il soit à mes côtés.

« Natsu... Natsu, tu es là... »

C'est malheureusement avec une voix aussi faible et avec des phrases aussi courtes que je peux prononcer alors que je voudrais lui dire tant de choses à l'instant, et que je voudrais, pour commencer, me blottir dans ses bras. Ma vision devient un peu plus claire. Il est assis sur une chaise près de mon lit. Pas un lit que je connais, toutefois. L'endroit ne m'est pas familier non plus, mais malgré la semi-pénombre et en me remémorant ce qui s'est passé pour que j'en arrive à là, il est facile de deviner où je suis. Je me disais bien que ce lieu ne ressemblait en rien à la Pension ou même à la maison de Faust. Un hôpital. J'ai atterri dans un hôpital. Que c'est étonnant, pas vrai ?.. C'était ce qui allait m'arriver, inévitablement, si je continuais à faire des conneries. J'aurais dû le deviner. Mais peu importe, au fond. J'en profite pour émerger de mon sommeil afin de détailler ses traits, pouvoir l'admirer comme je sais si bien le faire depuis des années. Il a un air inquiet, évidemment, mais son ton, étrangement, est calme. J'aurais cru qu'il serait plus en colère que ça, en fait. Car il m'avait bien prévenu, lui aussi, comme d'autres. Mais je n'ai pas écouté. Je n'ai écouté personne. Chose rare. Avec mes proches, il m'arrive au contraire d'être plutôt influençable, justement. Surtout avec Natsume. Je m'en veux de lui avoir causé du souci ; même si ce n'est guère étonnant. Il n'aurait pas pu rester impassible, après tout. Il sait très bien le faire, pourtant, mais j'ai l'arrogance de savoir que son masque peut tomber avec moi.

Ce n'est pas l'heure de me vanter, pourtant, je le sais. C'est de ma fautte, si on en est arrivé là. Mais je n'arrive pas à faire autre chose que de le regarder ; et ça, je pourrais bien le faire pendant des heures. En silence, je l'écoute me parler, me demander de rester allongé. Il sait que je me serais levé depuis un moment si j'avais pu le faire, mais mon état ne me le permet pas. Ce n'est pas plus mal, j'imagine ; il faut bien que je me retienne, de temps à autre. Hé... Pas comme si la dernière fois que j'ai été à l'hosto, je n'ai pas voulu m'enfuir quelques heures par la fenêtre pour profiter un peu de l'air frais. Je ne sais toujours pas si ça valait le coup de se faire surprendre par mon copain et de me retrouver en train de pendouiller torse nu par la fenêtre pendant que je devais attendre qu'il ait la gentillesse de me relever une fois qu'il ait terminé de rire. Sur le moment, ce qui s'est passé ce jour-là n'était pas très drôle, mais maintenant, je suppose qu'on en rigole un peu. Mais pour être honnête, je n'ai pas particulièrement faim, en fait. Il serait cap de me faire involontairement oublié de manger, faut dire, à force de le fixer aussi intensément. Enfin... Aussi intensément que je peux le faire dans ma situation actuelle. Au moins, j'espère ne pas avoir les yeux trop vitreux. Il suffit pourtant que je le regarde pour que mon regard s'illumine un petit peu. Et sa main, qui vient prendre la mienne, arrive à me tirer mon premier sourire de la journée. Peut-être encore un peu léger, comparé à ceux auxquels il a l'habitude, mais c'est déjà ça.

« Ta main... Elle est chaude... »

Pas que j'avais particulièrement froid, dans cette chambre, au contraire. Mais sa main... Elle dégage une chaleur différente, comme si elle m'enveloppait entièrement sans m'étouffer ou me peser. Elle est douce, aussi. Elle me fait me sentir bien. Je suis heureux qu'il soit ici. C'est sans doute le premier visage que j'aurais voulu voir en me réveillant, et c'est une vision qui me satisfait plus qu'amplement. D'ordinaire, je secouerais la tête pour qu'il ne se lève pas afin de me chercher quelque chose, le voulant juste près de moi, mais quand il me demande, sur le coup, j'avoue que je ne serais pas contre un rafraîchissement. Je sens mes lèvres qui sont un peu sèches. C'était con, ce que je faisais aussi : je gardais de l'eau sur mon bureau de travail en permanence, mais je préférais l'utiliser pour me tenir éveillé en m'en aspergeant ou en trempant mes doigts dedans plutôt que de la boire pour m'hydrater comme il l'aurait fallu.

« Est-ce qu'il y aurait... Un peu d'eau fraîche ?.. »

Je n'aime pas lui demander ça, mais... J'en ai besoin, là, je le sens. Cela ne peut pas me faire de mal.

« J'aimerais être à la maison, aussi... Mais ça, je crois que ça va pas être possible maintenant... »

Je me permets toutefois une note plus légère, car malgré tout, il y autre chose qui m'aurait donné envie : retrouver notre chez nous, ou un endroit que je connais, qui m'aurait mis davantage à l'aise. Je n'ai pas de souvenirs particulièrement désagréable des hôpitaux car ça m'a toujours sauvé la mise pour mes conneries, mais je me suis rendu compte que c'était quand même plus agréable de pouvoir être chez soi. Aah... Je sais que c'est bête. Voilà qu'à force de fuir la maison, je veux à présent y demeurer.
Je ne devrais pas y penser maintenant, mais... Malgré tout... Il y a quelque chose qui me tracasse. Je ne sais pas comment il fait pour rester aussi... paisible, alors que je m'attendais à des remontrances à mon réveil, à juste titre. Mais peut-être ne veut-il pas me brusquer alors que je sors à peine de mon malaise. Pourtant... Pourtant je me sens extrêmement coupable, et je n'arrête pas d'y penser. De penser à ce que j'ai fait, et à l'état dans lequel j'ai dû le mettre. Pas seulement lui, d'ailleurs, mais les autres aussi. Je pousse un léger soupir, honteux.

« Je sais ce que tu vas dire... J'ai fait... Une énorme bêtise. »

Et c'est peu de le dire. Je ne sais pas à quoi j'ai pensé, durant tout ce temps, en fait. Je me disais que ça irait. Que c'était pas si grave, en fait, tant que je remplissais mon rôle. Que des tas de gens avaient pu survivre avec un rythme similaire et que j'arriverai à en faire autant, mais... Je me rends compte que c'est pas aussi simple, en vérité. Vraiment pas simple.

Je me sens fragile. Comme de la porcelaine. L'impression que je pourrais me briser à tout instant si je sortais de ce lit, de cette chambre, dans laquelle je ne veux pas demeurer pour autant. Touefois, là, pour me lever, je vais avoir du mal. Et Synchro n'est pas assez fort, je pense, pour nous faire traverser la mer qui sépare Nuva Eja de l'autre partie de l'île par téléportation. Heureusement, j'ai toujours mes oiseaux. Je pense notamment aux ailes toutes cotonneuses de mon Altaria qui pourrait peut-être nous transporter jusqu'à la maison sur son dos, même si mon copain va sans doute faire une crise cardiaque si je lui propose ça. Ce dernier revient d'ailleurs avec le verre d'eau que je lui ai demandé, et vient s'installer contre moi pour m'aider à boire. Sa tête doit probablement tourbillonner de pensées diverses, mais il n'en montre rien à l'extérieur. C'est toujours ce calme apparent qu'il dévoile, refusant de montre autre chose. Peut-être ne veut-il pas m'inquiéter davantage. Je ne sais pas. Comme je m'y attendais depuis quelques minutes, cependant, il ne veut pas que nous parlions du sujet fâcheux maintenant. Il a raison, ce n'est sans doute pas plus mal. Je ne crois pas être en état de débattre ou même de recevoir le flot de tristesse qui a dû le ronger quand il a appris la nouvelle. Alors ça me va. Je suis prêt à recevoir ce que je mérite pour avoir jouer aux imbéciles pendant tout ce temps.

Au moins, je peux me coller contre lui, puisqu'il fait son possible afin de me ramener près de son corps. Je laisse alors volontiers ma tête reposer contre son torse, tandis que j'en profite également un peu pour humer son odeur rassurante et familière. Je ne sais pas comment lui dire à quel point sa présence m'aide et me détend. Peut-être le sait-il déjà. En silence, je me laisse porter légèrement par ses mains et me réhydrate tranquillement. Cela me fait un bien fou. J'en avais besoin, après tout ce qui s'est passé. Je ne peux même pas m'empêcher de pousser un soupir d'aise. J'espère qu'avec ça, mon crâne arrêtera d'être aussi lourd, et mon cerveau aussi lent. D'un opinement, je le remercie, ma gorge étant déjà moins sèche que tout à l'heure. J'ose me reposer contre lui, puisque je suppose qu'il ne me l'interdit pas, s'il me rapproche de la sorte et me blottis un peu plus, me laissant bercer par sa voix paisible et suave. Je pourrais presque me rendormir aisément si je me le permettais, mais pour une fois, si je veux rester éveillé, c'est pour écouter ce qu'il a à me dire. En outre, je suis intéressé par savoir comment je pourrais sortir de cet hôpital. L'ambiance n'y est pas pesante et les infirmi.ers.ères sont gentil.le.s, mais bon, je ne tiens pas particulièrement à y demeurer davantage. La chaleur de la Pension me manque et les odeurs familières qui l'entourent avec. Mine de rien, ce lit n'a rien avoir avec celui que je partage avec Natsume à la maison, alors je ne serais pas contre de discuter avec lui de cette fameuse décharge dont il me parle si ça me donne le moyen de sortir.

Sa condition... est légitime. Je ne vais pas dire que sa peur de me retrouver dans un état semblable de nouveau est déraisonnée. Moi-même je n'ai pas envie de recommencer, à vrai dire. Déjà, il y a quelques jours, quelques semaines, les alarmes tournaient dans ma tête de manière silencieuse mais frénétique. Elles étaient là, me prévenant d'un danger imminent si j'acharnais à ce même train de vie inhumain. Et je les entendais très nettement me hurler de m'arrêter, comme tant d'autres avant elles. Mon frère, ma mère, mon petit-ami, mon assistante... Ils me voyaient m'empétrer dans une situation qui n'allait indéniablement pas bien se terminer, et moi-même je le savais. Moi-même je me disais qu'il fallait que je cesse. Qu'il fallait que je me repose. Ce n'était pas comme si j'aurais pu éviter longtemps mes traits tirées par la fatigue. J'étais d'ailleurs le premier à vouloir que tout se finisse. Pourtant, je me débattais quand même comme un beau diable contre le sommeil pour... Pour quoi, au final ? Pour terminer des dossiers à l'heure ? Pour gérer au moins la moitié de tout ce que mon collègue du même niveau fuyait pour faire ses selfies à la noix ? Pour coordonner une milice que mon propre copain déteste ? À quoi bon tout ça... Je l'ignore. J'aurais voulu, avant de sombrer, avoir des réponses satisfaisantes, qui m'auraient enfin dit que ce que je faisais n'était pas vain. Mais après tout, je me mettais probablement une pression monstre tout seul. Si encore je n'étais que l'image de la Ligue... Mais je représente une partie d'une force de l'ordre. Et je sais que tout le monde ne nous voit pas forcément d'un bon œil. Avais-je trop peur qu'on me remette en question, si je faisais mal mon boulot ? Avais-je trop peur qu'on me destitue de mon rôle si je faillissais à ma tâche ? Aaah...
J'avais un rêve qui s'appelait Sirius. L'image que je veux donner est-elle vraiment celle d'un homme qui ne sait pas s'occuper de lui-même ? Comment pourrait-on faire confiance à quelqu'un qui s'écroule ainsi sur les rapports qu'on lui donner ?.. Je ne peux pas continuer comme ça, Natsume a raison. Il faut que ça cesse. Je le sais. Je l'ai toujours su. Je n'ai donc aucun argument à lui opposer quand il assure vouloir s'occuper de moi. Je m'en veux qu'il ait à changer ses plans pour ma tronche, mais je crois que je ne pourrais pas le dissuader, de toute manière. Égoïstement, je ne vais pas me plaindre non plus. S'il veut vraiment prendre soin de moi, alors je sais, au fond, que je ne vais pas le refuser sur le moment. Je serais un connard heureux qu'il fasse attention à moi alors que je l'ai délaissé pour des stupides documents administratifs jusqu'à pas d'heure durant des mois interminables. De toute évidence, je crois que je n'ai pas intérêt à faire la moindre remarque. Il ne m'écouterait pas, et ce serait de l'hypocrisie pure et dure.

« Tout ce que tu voudras. »

Evidemment, je lui ai fait peur. Evidemment, ce n'était pas ce que je voulais. Mais inévitablement, c'était ce qui allait se produire. Je ne sais même pas comment j'ai encore l'audace d'avoir au moins été un peu surpris de quand même l'entendre. Alors voilà, c'est tout ce que j'ai à lui à ce sujet. Je ferais ce qu'il voudra que je fasse. S'il veut que je reste au lit durant telle durée pour mon bien, alors je le ferais. S'il veut que je mange des aliments que je n'aime pas mais qui sont nécessaires pour maintenant ma santé en état, alors je les mangerai. Même essayer de parler un peu avec Axel, si c'est ce qu'il désire. Peut-être d'ailleurs plus facilement que je ne le pense quand il me parle de complètement autre chose.

« Des dessins ?.. »

Avec mon cerveau un peu lent, je mets quelques secondes à comprendre de quoi il me parle. En vérité, je n'avais pas tout de suite remarqué la pochette qui traîne au bout de mon lit. Je pensais qu'elle avait été déposé là par les médecins ou même Camille, mais ce n'est que maintenant que je perçois les couleurs un peu flous que la couverture fermée m'empêche de voir clairement. Au moment où je veux la prendre pour la regarder de plus près, je me rends compte qu'il est très pénible de bouger mon bras pour la récupérer. Quand je tends ma main, c'est comme si elle pesait tout à coup une tonne. Non, impossible, malgré un essai infructueux, j'abandonne et je dois implorer mon copain du regard. Je ne suis pas du genre à avoir honte d'être dans l'incapacité de faire quelque chose, mais je me sens assez ridicule d'en être réduit à là.

« La pochette... Je peux ?.. »

Curieux de son contenu exact, même si Natsu me l'a déjà brièvement décrit, je prends doucement la serviette en plastique avant de l'ouvrir avec lenteur et même quelques tremblements encore actifs dans mes doigts. J'y découvre, en effet, des dessins enfantins dont Axel est sûrement l'auteur. Pas de grande surprise, puisque j'y vois des choses que j'ai déjà vu chez des tas de gamins dont je m'occupais durant mes études de psychologiques : des soleils en coin, des maisons avec des fleurs partout, des nuages, des Pokémon, bonhommes en bâtons qui représentent surtout Natsume... Quelques fois, j'aperçois quand même avec surprise une ou deux feuilles sur lesquelles figure un personnage qui me ressemble étrangement, en train de combattre une étrange créature. Je crois d'abord à une coïncidence jusqu'à ce que je remarque une tentative pour écrire mon prénom correctement. Il a bien eu du mal, ça se voit, mais... Au moins... Il a essayé.

« … C'est joli. »

Ma voix toujours aussi faible ne me permet pas de faire de longues éloges, mais cette attention de la part de son filleul me touche. Je ne pensais pas que le petit penserait à moi. Il aurait pu m'en vouloir d'avoir mis son... père d'adoption dans un pareil état d'inquiétude ; ça n'a pas dû le rassurer de le voir comme ça, il a dû sentir que quelque chose n'allait pas. Bien sûr, si on n'a pas laissé Faust apporter ce qu'il avait lui-même sous la main, je penserai à le remercier plus tard pour le geste. Et pour avoir appelé Natsume, car je suis sûr que c'est lui, qui l'a appelé. Ou du moins, qu'il a dû parler un peu avec lui de ce qui m'est arrivé.
Une fois que j'ai fini de scruter le portfolio amateur de l'enfant que je remets soigneusement dans la pochette pour la déposer à côté, je me remets une nouvelle fois contre l'éleveur, dont j'essaye d'approcher la taille avec ma main pour le sentir davantage. J'hésite pendant plusieurs secondes à reprendre la parole, me demandant si j'ai vraiment envie de parler avec lui de sujets aussi sombres. Cela fait un moment que j'y songe. Je n'aime pas continuer à lui mentir sur certaines choses, et quand je pense à ma fatigue et au malaise que je viens d'avoir, je me souviens que bien d'autres éléments perturbateurs n'ont pas cessé de me préoccuper également.

« Quand j'irai mieux... Il faudra... Il faudra que je te parle. Il y a certaines choses... Certaines choses que je dois te dire. »

Je n'en ai pas envie. Ou plutôt, ça va être pénible à sortir, tout ça, mais il le faut. Je me rends peu à peu compte que ça me tue de devoir lui cacher la vérité simplement parce que je n'ai pas envie qu'il s'inquiète encore plus ou ne se mette à haïr d'autres personnes à cause de moi. Mais je sais. Je sais que c'est ce que moi je ferais, à sa place. Si quelqu'un faisait du mal à Natsume, je le détesterais. De tout mon être. Et j'eus un ami, un jour. Un ami qui m'a blessé. Oui, je peux enfin le dire et me l'avouer. Mais pas aujourd'hui, pas maintenant. Bientôt, cependant, quand je serais moins ensomeillé, et prêt à affronter le regard du cadet me jugeant pour ne rien lui avoir dit jusqu'à présent. Peu importe, alors, pour le moment. Ce n'est pas ce que je voulais d'abord lui dire. Il est inutile qu'il sache que je m'en veux pour lui causer autant de tracas : il doit le deviner avec facilité, puisqu'il me connaît dorénavant plus que quiconque. Ce n'est pas pour autant, toutefois, que je n'ai pas des excuses à lui faire.

« Natsu... Je suis désolé. Pour tout. »

Si jamais je ne parviens pas à rester suffisamment éveillé, je voulais, au moins, qu'il sache ça avant que je ne sombre dans le sommeil au cas où il viendrait me chercher. Car le lit dans lequel je suis, aussi confortable soit-il, me paraît bien froid comparé à la chaleur de ses bras dans lesquels je reste avec plaisir et, autant le dire, soulagement. Peut-être arriverais-je à faire quelque chose de ma stupidité, dans tout ça...

Je ne mentais pas, quand je disais que je trouvais ces dessins jolis. Je les savais faits avec cœur et patience alors que Axel soit dans la pièce ou pas, j'aurais dit la même chose. Quand l'enfant n'est pas là, je n'hésite pas à dire ce que je pense, d'ailleurs, alors au contraire, si je n'étais pas sincère, je l'aurais dit. J'aurais dit que ces dessins étaient moches, que les proportions n'allaient pas, et tout le reste. Mais ce n'est pas ça l'important. Du moins, pour moi, c'est quelque chose qui compte beaucoup car ma relation avec le petit garçon est compliquée : je sais que c'est moi, qui rend ça surtout compliqué, mais chacun de notre côté, malgré notre malaise, nous essayons de faire des petits pas l'un de l'autre afin de s'arranger, car je ne pourrais pas écarter le filleul de Natsume toute ma vie, et ça ne serait pas sain de faire ça non plus. Faut juste que je m'y fasse et que je m'enlève de ma tête que ce n'est pas la présence du fils de Clive qui ne donnera pas envie au Miyano d'avoir des enfants. C'est une peur qui m'a poursuivi jusqu'à récemment, en fait, mais comme pour le mariage, je sais qu'il est assez grand pour faire des choix tout seul et que si jamais il ne veut vraiment pas fonder une famille avec moi, il me le dira. Ce n'est pas quelque chose qu'on accepte simplement pour faire plaisir à l'autre : il faut le vouloir avant tout. Je ne sais pas si je pourrais un jour imaginer l'éleveur désirer avoir des enfants, mais j'en serais le premier ravi s'il me faisait part de cette envie. Avant que ça ne se fasse, pourtant, je sais très bien qu'il faut que je règle mon souci avec Axel, sinon je ne m'en sortirai jamais.

Je regrette presque de l'avoir prévenu en avance, pour le sujet fâcheux qui sera aborder très prochainement. Mais je ne voulais pas le prendre de court non plus et comme c'est assez délicat de traiter ça... Je n'ai pas envie de prendre de gants avec lui et j'ai envie d'être honnête. Tout le monde sait qu'une relation basée sur le mensonge, de toute façon... Alors je fais en sorte de toujours être sincère avec lui, surtout pour des détails importants, mais disons que la question du Weber dont j'aimerais causer n'est pas anodine et j'estime que c'est suffisamment grave pour lui en parler. À l'évidence, ça aurait été découvert tôt ou tard, alors maintenant ou après... Au moins, il sera au courant de l'histoire. Même si ça sera pénible de lui dire parce que j'ai peur de sa réponse, je ne peux pas faire l'autruche éternellement, j'en ai conscience. Puisque je l'ai prévenu, aussi, ça me dissuadera également de me dégonfler au dernier moment. Je me rends compte toutefois que je dois l'inquiéter, mais je n'ai rien à rajouter pour le rassurer, car ce n'est pas rassurant de toute manière. Je ne voulais simplement pas qu'il se retrouve pris au dépourvu et je n'aurais pas su aborder le topic sur la table si je ne l'avais pas averti avant. Maintenant que c'est fait, je ne veux penser qu'à deux choses : reprendre des forces et profiter de lui pendant le temps qu'il peut m'accorder. Alors, quand il nous entraîne sur le lit en me laissant se blottir contre lui, il me suffit de fermer les yeux pour plonger au pays des rêves que j'ai fuis durant si longtemps.

Le surlendemain, nous sommes le dix juillet. À minuit, ce sera mon anniversaire. Mais je pense à tout sauf à mes vingt-six ans à venir, pour tout dire. Je me suis bien reposé depuis que j'ai quitté l'hôpital. Je n'ai fait que ça et j'ai écouté docilement mon copain comme j'ai promis de le faire. Toujours éreinté quand nous sommes finalement rentré à la maison, ma mine semblait légèrement meilleur mais je rêvais de me plonger dans notre lit où je pourrais retrouver l'odeur de mon copain. Quelle joie en effet de redécouvrir ces draps cette sensation familière qui m'avait manqué. J'espérais que mon petit-ami resterait, mais il fallait bien sûr en même temps, parfois, qu'il fasse autre chose que s'occuper de moi ; et même quand il ne pouvait pas être H24 à mon chevet, je savais qu'il devait vaquer également à d'autres occupations pour s'occuper de mon cas, comme faire des sortes de soupes que je pourrais avaler afin de me remplir l'estomac ou m'aider même à aller aux toilettes ou à me laver. Je n'étais nullement gêné pour moi, c'était plus par rapport à lui ; mais bien sûr je ne faisais jamais la remarque car ça aurait été ridicule en soit et que l'autre aurait été blasé au possible quand je faisais exactement la même au moment où l'Emergendémie l'a frappé. Durant les dernières heures, toutefois, il s'est parfaitement débrouillé avec mon état ; j'ai été très bien traité et j'ai pu reprendre quelques forces tranquillement. J'avais aussi l'impression plus naïve d'être de nouveau proche de lui. Les horaires que je me forçais à faire ne me permettaient pas autrefois de pouvoir partager des choses avec mon copain, mais j'ai pris conscience qu'en me libérant de toute cette pression, je pouvais bizarrement gérer mon temps afin de pouvoir avoir l'éleveur et que ça influençait complètement mon moral ainsi que ma santé plus indirectement.

Seulement, j'ai bien remarqué que son comportement était un peu étrange, ces derniers temps. Un peu distant aussi, ou tendu. Je me demande s'il pense toujours à ce que je lui ai dit à l'hôpital... Sûrement, en fait, quand j'y pense, du moins, ce serait bien son genre. Je fais mine de hocher la tête avec un léger sourire attendri quand il me prévient pour les vêtements, me sentant chouchouté depuis que je suis arrivé à la maison. Je ne devrais pas en profiter, mais après toutes ces soirées passées dans ce bureau froid et vide, je me rends compte qu'un peu de chaleur et de réconfort comme il m'en donne ne me fait pas de mal et que j'en avais bien besoin, en fait. Cela faisait... longtemps, même si je n'aime pas penser ça puisque j'ai conscience que c'est entièrement de ma faute et que mon copain a dû en pâtir. Si j'étais rentré plus tôt, si je prenais du temps pour être avec lui, pour profiter de sa présence... Il m'a fallu un déclic, une chute de trop, mais en vérité, j'ai fini par comprendre que ce n'était pas la vie que je voulais mener et qu'il y avait sûrement quelque chose à faire pour que ça s'arrange. Je ne veux pas passer mes années jusqu'à trente ans comme ça, ce n'est pas possible. Je n'ai pas à porter tant de fardeaux sur mes épaules, et même si c'est bizarre que je dise ça, je ne peux pas me voiler la face éternellement : je dois prendre du repos aussi et faire la part des choses.

« Viens près de moi. »

Je lâche un très léger et bref rire quand il me demande pour la piscine, mais cette dernière peut attendre. Il faut après tout qu'il sache pourquoi j'ai tenu à le prévenir que nous devions discuter, car je vois bien que ça le gêne et que ça le tracasse.

« Grâce à toi, je vais beaucoup mieux. Mais... Je dois te révéler certaines choses, à présent. »

Mon cœur se met à battre plus vite. Je déglutis, choisissant mes mots. Je m'en veux d'avance pour ce que je m'apprête à lui révéler, car j'ai extrêmement honte de mon comportement. Je n'avais pas à lui masquer ça, après tout, je n'ai pas envie qu'il y ait des non-dits entre nous, ce n'est pas bon. Pas bon pour notre santé mentale et pas bon non plus pour notre relation.

« Il y a un point sur lequel je n'ai pas été... très honnête avec toi. Et je le regrette. »

Je parle d'une voix qui se veut posée, mais dans laquelle je ne peux pas cacher une certaine culpabilité. J'aurais dû lui en parler dès qu'il fut guéri, mais je n'en avais pas le cœur, que ce soit pour moi ou pour lui. Il n'a pas une très grande relation avec Tristan non plus, mais durant le temps de trouble où tout ça s'est produit, ce n'était pas d'une mauvaise nouvelle dont il avait besoin, alors j'ai préféré lui épargner ça. Et ça m'arrangeait de rester là sur ce sujet pour le moment, mais je n'aime pas cacher des secrets déjà en temps normal, alors avec mon copain, et aussi longtemps... Bref, c'est peu plaisant. Et comme je sais qu'il n'aime pas quand je tourne autour du pot, je dois rentrer dans le vif du sujet directement.

« C'est à propos de Tristan. En vérité, ça fait des années que nous ne nous parlons plus. Depuis l'Emergendémie, en fait. »

Je ressens aussitôt une boule dans ma gorge me traverser. Je déteste parler de cette période, en fait. Je n'en ai tiré aucun bon souvenir. M'occuper de mon copain pendant qu'il était malade ne m'a pas dérangé une seule fois, mais je devais le voir souffrir et la vision sur le moment ainsi que les souvenirs que j'en ai depuis étaient tous sauf agréables. Les images, quand elles me reviennent, me font frissonner aujourd'hui. Entre l'état de Natsume et celui de Tristan... Bien évidemment le second pouvait compter sur sa famille, mais il devait gérer à intervalles minces à la fois la mort de son père et à la fois celle de sa mère ; une information que je n'avais pas jusqu'à ce qu'il me le hurle au visage le jour où il a explosé devant moi pour me balancer sa profonde rancœur. Me rappeler de ces instants est difficile, mais puisque j'ai commencé et qu'il a besoin de le savoir, alors je continue de but en blanc.

« Il a été touché par la maladie presque en même temps que toi. J'ai... essayé d'aller le voir, plusieurs fois, mais il est devenu fou. La dépression... Elle l'a rongé progressivement. Il m'a rendu responsable. Je ne pouvais rien faire pour lui et il n'a rien voulu entendre lorsque j'ai voulu l'aider. »

Si seulement on peut dire que je l'ai aidé... J'ai bien tenté, mais il m'a repoussé avec une telle force que je n'ai pas pu le raisonner. Je n'en étais pas capable. J'étais déjà stressé et fatigué par l'état de mon petit-ami, et la santé de Tristan m'avait inquiété également. J'ignorais totalement pour le décès de ses parents, mais c'est un hasard qui était vraiment malheureux... Je les aimais bien, en plus, j'ai été peiné d'apprendre leur sort funeste. Mais je n'ose imaginer la blessure de Tristan quand il a dû y faire face. Cela n'a pas dû être de tout repos, durant ces quelques mois, pour lui. Et je sais, pour avoir vécu une douleur similaire, que ce n'est pas le genre de situation dont on se remet quand on veut et en à peine quelques jours, ce n'est pas comme ça que ça marche. Ce n'est pas parce que je me dis que mon père aurait été triste de me voir pleurer sur sa tombe que ça m'empêche de le faire. Indéniablement, quand la souffrance est trop grande, la simple volonté ou détermination ne suffit pas à effacer un traumatisme pareil.

« Nous nous sommes disputés assez violemment. Alors, depuis cinq ans... Il déteste la Compétition, bien évidemment, et... Il me déteste surtout moi. »

Cela me coûte de sortir cette vérité car elle est toujours aussi difficile à dire et à entendre. Je ne voulais pas que ça se termine comme ça. Je ne voulais pas que le Weber me déteste, même si je sais qu'il ne doit cette haine que parce qu'il a... quelques problèmes dans la tête. Mais comment lui dire, ça ? Comment pourrais-je le soutenir s'il me rend responsable de tous les maux de la Terre ? Quand y'a un problème, c'est forcément la Compétition. Et qui est responsable d'une partie de la Compétition ?.. La conclusion est facile à faire pour lui. Cela ne se résume qu'à ça. Pourtant je sais qu'il ne déteste pas la Compétition en soit. Il le déteste parce que c'est moi qu'il déteste, et que chaque mauvaise décision prise par la Compétition signifie que j'ai fait une erreur quelque part, que c'est moi qui doit porter ce blâme alors que je ne suis pas le seul à devoir gérer ça. Je n'ai jamais vraiment voulu que les Elites soient engagés de la sorte auprès de la population. Si j'ai gagné un certain... pouvoir, on va dire (même si le terme me fait peur), jouer le rôle d'une idole, d'un Maître de Ligue tout simple, me convenait parfaitement, tout comme Faust a toujours joué Méphisto, et que Lionel assure davantage son rôle de Zingaro modèle que de co-chef de la Milice.

« Ce qui s'est passé avec lui, ce soir... Je n'ai jamais osé en parler à quiconque. Je ne voulais pas que ça ait un impact sur sa relation avec les autres, je voulais... Je voulais pouvoir régler ça moi-même, lui faire changer d'avis, mais je... Je n'y arrive pas... Je ne peux pas... »

Ma voix faiblit un peu, mon regard se ternit... Je peux revoir aisément ses yeux marrons me fixer avec des sentiments que je n'avais jamais perçu chez lui auparavant. Il était méconnaissable, et portait une hargne, une colère, que je ne l'aurais pas cru capable d'avoir. À force de s'être intéressé à l'Emergya, il a fini par en subir les conséquences, à devoir porter une maladie qu'a subi sa mère. Celle-ci morte de chagrin après la perte de son mari, peut-être que le ranger a vu lui aussi sa dernière heure arriver en croyant que c'était ce qui l'attendait si un remède n'était pas trouvé. Moi aussi j'avais peur de cette épidémie dont on ignorait les limites. J'en ai réchappé, heureusement, mais j'ai pris des risques en m'occupant de Natsume alors que nous ignorions si c'était contagieux ou pas. Aujourd'hui encore je n'ai aucun regret, et j'ai eu de la chance de ne pas être touché, mais je me demande si ce qui est arrivé à Tristan, j'aurais pu l'éviter d'une façon ou d'une autre.

Je ne devrais pas me rappeler de la pièce en désordre à l'ambiance froide dans laquelle je l'ai retrouvé. Je ne devrais pas me rappeler de ses traits tirés par la la fatigue, la maladie et tout ce que cette dernière a engendré. Je ne devrais pas me rappeler de son ton sec que je ne lui connaissais pas jusqu'alors, de ses accusations, de son regard glacial que j'ai dû affronter pour la première fois. Pourtant ils me reviennent comme une réminiscence que je n'attendais pas particulièrement. Chaque fois que j'ai des nouvelles de lui d'une façon ou d'une autre, mes souvenirs refont surface comme si je me prenais une balle dans la tête. Et bien sûr, ce n'est pas agréable. Que puis-je faire cependant, maintenant, si Tristan ne me laisse pas l'aider ? Rien de ce que je pourrais dire ou faire ne changera rien, c'est l'impression que j'ai de plus en plus au fil du temps. Je ne suis peut-être pas celui dont il a besoin, après tout, mais j'aurais aimé qu'il sache la vérité plutôt qu'il écoute ce que l'épidémie a dû lui dicter. Au fond, puisque j'y pense, ça n'aurait jamais été utile de cacher tout ça à mon copain. Il l'aurait sans doute découvert tôt ou tard s'il revoyait le Weber entretemps, après tout, puisque parler de moi doit faire hérisser le poil du Ranger à un haut niveau. J'ai juste... Encore du mal à croire que le jeune homme lumineux et gentil que j'ai connu est devenu quelqu'un d'aussi renfermé et taciturne. Et je m'en veux d'avoir dû garder ce secret à mon petit-ami. J'ai même cru que celui-ci allait vraiment se mettre en colère contre moi pour l'avoir préserver de ce problème-là. Mais s'il est agacé ou vexé, il n'en dit rien. Je peux sentir qu'il est blessé, mais il décide de se montrer compréhensif à la place. Je ne suis pas responsable de ce qui est arrivé à Tristan, mais je m'en veux quand même. Je me dis toujours que j'aurais pu faire quelque chose pour changer la donne et que si j'avais agis d'une autre manière, alors peut-être...

Mon regard, d'ordinaire brillant et teinté parfois d'une expression idiote quand je suis joyeux, a commencé à s'assombrir progressivement quand j'ai abordé le sujet et que j'ai repensé à toutes ces années de silence entre le Ranger et moi. J'écoute évidemment Natsume s'il a des choses à me dire, mais reste plutôt inexpressif, les jambes ramenés contre ma poitrine en même temps que mes bras autour de ces dernières, et mon menton reposant sur les genoux. Il est silencieux. Pas que ça ne soit pas dans ses habitudes, mais... Avec moi, il a tendance à agir différemment de quand il est avec les autres. Je peux me targuer de le connaître plus intimement, mais ça va uniquement de soit avec le statut que je possède auprès de lui. Alors c'est plutôt normal. Mais là, il reste lui-même immobile et n'ose pas exprimer grand chose. Peut-être si ce n'est un peu d'inquiétude, ou de l'interrogation, quand je l'entends reprendre la parole et qu'il semble vouloir confirmer quelque chose. Je n'ose pas encore me tourner vers lui pour le fixer, ayant peur de ce que je pourrais trouver dans ses yeux noisette que je n'aime pas voir empli d'une expression négative. Et vu comment il débute, j'en viens à craindre le pire tout à coup. Lentement, sûrement, je me crispe quand il se met à énoncer l'évidence : ma régression, ou plutôt, sans dire une descente aux enfers, quelque chose de similaire. Parce que arriver par faire un malaise vagal, ça n'arrive pas dans n'importe quelle circonstance. À croire que je l'avais voulu, au fond. À croire que je le provoquais presque pour que ça se passe et qu'on m'impose enfin une limite pour que je m'arrête définitivement. À croire que j'en avais besoin. Et c'est terrible d'en arriver à là. C'est terrible, et je ne souhaite à personne ce que j'ai traversé, très honnêtement. Mais oui, Natsume, tu as raison. C'est ce qui s'est produit. Je n'ai écouté personne, une fois de plus, et j'ai fini par m'effondrer. Par faire s'écrouler sur moi le poids que je portais en même temps depuis des années.

Un courant froid me comprime la poitrine à une vitesse hallucinante. Attaqué par un nouveau coup, vivement, brusquement, je me tourne vers lui. Isolé... Non, je n'ai jamais voulu être isolé. Je n'ai jamais voulu m'isoler de qui que ce soit, et surtout pas de lui. Son ressenti me laisse sous le choc, mais je ne peux pas vraiment lui en vouloir. Je ne peux pas vraiment non plus me mentir à moi-même. Mais ai-je vraiment voulu m'isoler, inconsciemment ? J'aimerais dire non. J'aimerais m'assurer que ça n'a jamais été mon désir. Et en un sens, jamais je n'ai aimé quand j'étais séparé de lui. Il hantait mes pensées et me permettait même de tenir le coup quand j'étais épuisé mais qu'il fallait que le travail soit fait. Parce qu'il fallait que je rentre un jour, après tout. Parce qu'il m'attendait. Je ne sais plus même aujourd'hui si je peux affirmer que je ne m'isolais pas un peu quelque part, toutefois. Je ne sais plus en j'en suis, à vrai dire, mais si je me suis isolé, alors ce n'était pas mon but. Clairement, même avec toute cette maudite paperasse à faire, je n'ai jamais souhaité mettre de la distance entre nous, ou avec d'autres.

Je ne mentirais si je disais que je ne comprends pas tout ce qu'il raconte, ou que les mots qu'il sort se bousculent dans ma tête en provoquant une boule dans ma gorge. Rien de tout ça ne fait sens dans la mesure où je n'ai jamais pensé à m'éloigner d'une quelconque façon. Et j'aimerais lui dire. J'aimerais lui dire que je faisais également tout ça pour lui d'une certaine manière. Il n'apprécie pas les méthodes de la milice et la milice en elle-même, mais je ne cherche pas qu'à protéger l'île seule. Je veux que lui comme tous les autres puissent grandir et évoluer dans un milieu sain et sans danger. Je veux qu'il puisse garder le même sourire qu'il arbore encore rarement mais qui illumine son visage et me motive chaque jour à faire ce que je fais. Ce serait une mauvaise idée de lui dire tout ça, néanmoins, puisqu'il pourrait se mettre à culpabiliser, probablement, ou à croire qu'il est responsable de mon état de santé. Mais je ne peux pas lui dire non plus que c'est juste une impression de sa part. S'il m'a senti distant, alors je l'ai sûrement été. Sans forcément m'en rendre compte, probablement... Il n'est pas faux que je voulais lui cacher ma fatigue qui me dégradait progressivement, mais à quoi bon, en fait, puisqu'il me connaît par cœur et qu'il a vu que ça n'allait pas fort depuis un moment. J'ai dû beaucoup l'inquiéter, en fait. Je sais, c'est évident, mais ce n'était pas une pensée, étrangement, qui me traversait automatiquement l'esprit sur le coup. Je savais bien que ce que je faisais ne devait pas le rassurer par rapport à mes horaires tardives et que ça devait le gêner autant que moi de ne pas avoir une minute à nous comme autrefois mais... Mais...

Mais rien. Je n'ai pas d'excuse à lui donner car je suis le seul fautif dans cette histoire, et que je n'ai pas été intelligent, sur ce coup-là. J'aurais voir plus tôt qu'il y avait un truc qui n'allait pas. Rien de tout ceci ne serait probablement pas arriver si, comme il le dit, je lui en avais parlé. Si je ne l'avais pas laissé sur le côté alors qu'il fait partie intégrante de ma vie, désormais, et que je veux que nous partagions au maximum, dans la limite du raisonnable. Bien sûr qu'il y a des choses que nous préférons préserver pour nous-mêmes, mais il y a des cas comme celui-ci où il est inutile de garder des secrets. Aujourd'hui, je ne sais plus désormais si nous parlons du fait que j'aurais dû me ménager dans mon travail ou si j'aurais dû tout lui dire, à propos de Tristan. Ce n'était juste pas quelque chose que je pensais devoir partager. Ce n'était pas une année qui nous rappelait de bons souvenirs, alors je voulais aussi lui en préserver pour ça. Je ne savais pas quand serait le moment de lui dire ce qui s'était passé ce jour-là, car je repoussais l'échéance à chaque fois. C'était pénible déjà de s'en rappeler mais je ne voulais pas faire endurer à mon copain la réminiscence d'une période dans laquelle il a beaucoup souffert. Mais je ne peux pas faire comme si nous n'avions jamais eu ce genre de discussions. Plusieurs fois déjà nous en avons parlé, que ce soit parce que lui m'avait caché des trucs ou l'inverse, comme maintenant. Nous avons déjà discuté des conséquences que ça pouvait engendrer, et il était évident que nous n'aimions pas en arriver à là, mais que mentir était pire encore pour maintenir notre complicité. Il faut que nous soyons francs, que nous puissions nous confier. Pas sur tout, mais éviter les faux-semblants et les tromperies de ce style. Cela n'amène jamais à rien de positif, de toute façon. J'ai bien vu à chaque fois comme ça m'alourdissait de devoir mentir à Natsu. C'est l'une des personnes qui comptent le plus pour moi, et avec qui indéniablement je veux rester honnête jusqu'au bout. Feindre que c'est Axel qui a mangé le dernier cornet de glace et prétendre être dépourvu d'une blessure qui ne cesse de s'agrandir sont deux choses bien différentes.

Arrive un moment pourtant où, évidemment, je lui fais du mal. Je devrais pas être surpris, mais vivement, brusquement, je tourne la tête en sa direction pour le regarder avec une expression déroutée et craintif tout à coup. Je crois mal comprendre, au début. À m'énoncer une vérité qui fait vraiment peur mais qui n'est pas tant illusoire que ça, je resserre le pan du drap au niveau de mes genoux, attristé et confus. J'ai cru qu'il voulait dire que je l'effrayais dans le sens où je lui inspirais un sentiment de terreur, mais il est juste terriblement inquiet. Pour moi, pour nous, pour notre relation, et ce que mes caprices amènent comme répercussions au sein de cette dernière. Il n'était pas dans mon but de provoquer tout ça, mais je l'ai cherché, au fond. Voilà ce qu'il m'en coûte de dissimuler des faits non négligeables, et voilà ce qu'il nous en coûterait si je continuais à le faire. J'aurais dû prévoir que c'était un écart qui pourrait se former entre nous, même si c'est bien la dernière chose que je voudrais, et encore... Je préférerais plutôt faire taire ce courant froid qui me pince la poitrine actuellement et qui fait monter dans ma gorge une boule qui menace d'éclater tandis que je sens mes yeux commencer à prendre en humidité.
Pourquoi s'excuse-t-il, en plus... Ce n'était pas comme si c'était lui, qui s'était entêté comme un débile. Qui s'était enfermé dans une... Je voudrais dire 'tour', mais c'est presque une prison, que c'est devenu, par la force des choses (les désagréments en moins, forcément). Au moins, c'était radical, je ne veux pas y retourner de sitôt. Mais à quel prix, si c'est pour qu'il m'avoue tout ça... Si c'est pour que je me rende compte que j'ai merdé une fois de plus et que je commence, là, à avoir très peur intérieurement qu'il m'annonce un jour que ça ne peut plus marcher entre nous à cause de ce qui s'est produit, même si ce n'est pas non plus son genre.

Ma tête se baisse lentement entre mes jambes repliées, entre lesquelles je viens déposer mon menton. Mes yeux observent avec un vide certain le mur en face de moi. Sa couleur vert pomme est toujours plus agréable à regarder que le gris métallique qui entoure mon bureau, mais ça ne change pas pour autant mon expression qui s'éteint peu à peu. Je me mords discrètement l'intérieur de la lèvre inférieure pour tenter de me calmer, mais je sens venir monter un flot d'émotions que je dois encore retenir. Ce n'est pas le moment de me laisser aller. Il n'a pas à subir mon manque de contrôle sur moi-même. Je ne suis pas venu pour... pour pleurer et me reposer sur lui. Je ne veux pas qu'il me console en me voyant me relâcher. Et je m'en veux de trouver ça pourtant très tentant. Après tout ce qu'il m'a dit, je ne sais pas à quelle réponse, il s'attend. Mais au moment où je sens que ma tête recommence à me faire mal et que mon nez picote très légèrement, je me cache, cette fois-ci en laissant glisser mon visage entre mes bras de telle sorte à ce qu'il ne le voie plus. Je tente des exercices silencieux de respiration pour ne pas craquer. Je dois m'expliquer auprès de lui, m'excuser encore pour lui avoir dissimulé ce qui s'est passé avec le Weber, lui assurer qu'il n'a pas à s'inquiéter pour notre lien, car je le pense toujours aussi fort, et surtout que j'ai compris la leçon. Ou du moins... Du moins, je...

« Je... »

Et maintenant ?.. Et maintenant quoi ? Qu'est-ce qu'il veut que je réponde, exactement ? Je suis perdu. Autant que lui, sûrement. Malgré la couverture censée me tenir chaud, j'ai l'impression d'être gelé. D'être humide, aussi. Ou serait-ce les larmes qui ont fini par recouvrir mes yeux afin de s'en échapper. Elles devenaient si faciles à sortir... Au bout d'un moment, je le savais, que ça ne servait à rien de les empêcher de se montrer. Ces vilaines... Elles veulent toujours qu'on les remarque, et bien sûr toujours au plus mauvais moment. Je sais les tâches qu'elles forment sur le tissu disparaîtrons assez rapidement, mais seulement parce que ça faisait déjà trop longtemps que je les retenais auprès de moi.

« Je... Je n'sais pas. Je... Je... »

J'ai peur. Peur qu'il m'annonce quelque chose de terrible alors qu'il est ouvert au dialogue et que je le sais. Mais ses mots sonnent comme une fatalité. Je n'ose plus le regarder. Mes doigts, eux, sont allés serrer le linge. Fort. Très fort. Il faut me raccrocher. À n'importe quoi. D'habitude, c'est le japonais qui me sert de bouée de sauvetage. Il est toujours là pour me sortir de ces flots déchaînés que sont mes émotions quand elles s'emparent de moi et prennent le contrôle ; car elles sont puissantes et traîtresses, et encore une fois c'est à cause d'elles si ma vue est obstruée et que je ne vois plus droit devant moi. C'est à cause d'elle que je n'arrive pas à regarder mon petit-ami en face quand bien même je devrais être capable de le faire en temps normal, si seulement je savais me gérer tout seul émotionnellement et pas me laisser submerger par la première vague qui passe. C'est comme si je ne savais plus nager. Je me noie dans un océan sombre et inconnu où les réponses me manquent. J'ai besoin d'une main tendue pour remonter à la surface, pour m'apprendre à ne pas avoir peur de cette tempête qui manque de m'emporter. Mais c'est à moi qu'il a posé une question. Je ne l'ai simplement... pas comprise. Et les interprétations qui peuvent en découler me terrifient, même s'il ne se séparerait pas de moi pour ça... J'imagine...
Je relève ma tête vers lui, même si elle doit être pitoyable à voir. Mes yeux et mon visage rougis par les pleurs, mes traits encore tirés par la fatigue... Aah... Je n'aime pas quand il me voit dans cette état, même s'il doit être habitué. Je n'hésite pas à pleurer, avec lui. Sauf que la panique compte aussi dans le lot. Je renifle, m'effondrant sous les gouttes qui perlent mes joues et ma respiration qui s'est faite étrangement irrégulière. Je mets même plusieurs secondes à pouvoir parler, ne voulant pas être entrecoupé par des sanglots.

« Je veux... Je veux rester avec toi... Et-Et passer du temps avec toi. J'ai envie que... qu'on se contruise des souvenirs et... Je... J'veux pas... J'veux pas que... que tu partes ou... »

Ou pire, peut-être. Je crains bien trop de l'avoir déçu, je crois. Je sais que je l'ai blessé, mais ce n'était pas mon intention de... Il faudrait vraiment que j'ai perdu la tête pour faire du mal à Natsume intentionnellement. Remarque, vu le marteau-piqueur que c'est depuis tout à l'heure, j'aurais presque envie de l'ouvrir pour en extraire mon cerveau atrophié, à ce stade ce serait plus rapide. Inutile de dire que je m'en veux terriblement déjà assez comme ça. Je crois que je l'ai déjà trop dit, en plus. Je n'ai pas de réponse claire à lui donner, si c'est ce qu'il attendait. Je ne sais même pas si c'était ce qu'il voulait entendre. Je laisse l'affolement parler un peu pour moi, même si je ne devrais pas. J'ai peur de déblatérer n'importe quoi, qu'il me croit malade ou... ou j'en sais rien. Mais je veux rester avec lui. S'il y a une chose dont je suis toujours sûr, peu importe les circonstances, c'est que je souhaite rester à ses côtés. C'est moi qui deviens asthmatique quand je sens qu'il n'est plus là. C'est devenu mon second souffle. Je me suis mis à avoir besoin de lui, à avoir besoin de le savoir vivant, quelque part, pour vivre moi-même.

« Même si... même si j'avais peur que Axel te dissuade d'avoir des enfants, ou... même si on a pas forcément les mêmes p-projets je... Je sais que... Que je veux que tu restes avec moi !.. »

Je devais me demander, un jour ou l'autre ce qui arriverait s'il refusait de fonder une famille avec moi. J'en ai parlé avec ma mère un peu, mais ça m'attristait tellement à ce moment-là de me dire que Natsume ne pourrait pas avoir envie que j'ai préféré couper court à la discussion. Mais je ne peux pas repousser cette pensée éternellement. Oui, j'avais peur que Axel le dégoûte d'être parent. C'est aussi en partie pour ça que j'avais aussi tant de mal avec lui, sans vouloir admettre que le problème était ailleurs et que le petit n'avait rien à voir avec ça. Mais là non plus, je n'ai jamais rien dit de tout ça au spécialiste des Plantes. Le fils de Clive est déjà un sujet qui était délicat sans qu'on aborde le sujet, car j'essayais de faire taire la petite voix en moi qui en avait peur pour certaines raisons. Je me disais que ce n'était pas si terrible et qu'il fallait faire avec, de toute façon, alors quitte à avoir l'enfant sous notre toit, je pouvais au moins faire quelques gestes. Et j'ai eu tort d'avoir eu de telles idées sans le connaître. Car lui aussi, il a l'air perdu. Bien plus que je ne pourrais le supposer. Sur une mer que nous ne connaissons pas, après tout, je ne suis pas le seul à qui Natsu doit apprendre à nager.

En silence, je me blottis contre lui, n'ayant pas osé lui demander la permission pour, même si j'en rêvais. Et que j'en avais bien besoin, en ce moment. Ses câlins commençaient à me manquer cruellement et je n'aurais pas hésité longtemps à l'envie de me tenir encore éloigné de lui physiquement, alors que je craignais que nous nous éloignions déjà mentalement. Son corps me donne toutefois un réconfort immense alors que je me sens, finalement, toujours aimé. Pas que je pensais réellement le contraire, mais je devais avoir quand même la confirmation pour me rassurer, me dire que je n'avais pas totalement merdé auprès de lui même si je n'aurais jamais dû me pousser autant à bout et que ça m'énerve de m'être laissé emporter en sachant inconsciemment qu'une chose pareille allait finir par arriver. Je me permeys de laisser échapper un soupir, un peu brisé par mes pleurs, mais qui trahit un début de soulagement. C'est toujours aussi chaud et accueillant, d'être contre lui ; une sensation qui m'apaise bien plus que ce que j'aurais imaginé même si c'était prévisible, au final. Je permets à mes larmes de sortir si elles doivent le faire, espérant que ça finira par calmer ma crise. C'est généralement ce qui arrive, quand il faut craquer un jour ou l'autre et qu'on finit par y parvenir. Je me sens aussi fragile que de la porcelaine, mais je peux sentir sa douceur dans les mouvements qu'il exécute avec ses doigts sur ma peau. C'est agréable et reposant à la fois. Natsume a toujours su me calmer. Son apparente tranquillité naturelle et sa tendresse jouent sûrement beaucoup, mais ça n'empêche pas son affection de me recouvrir comme un voile bienveillant et délicat.

J'accueille ses mots comme un cadeau inespéré, tant je désirais les entendre pour me rassurer. Bien sûr, je ne le retiendrais jamais si un jour il veut partir. Si un jour il se rend compte que ses sentiments ne sont plus aussi forts et qu'il se rend compte que sa place est ailleurs. Toutefois je peux quand même être soulagé de ce qu'il me dit. S'il veut rester, alors je le garderai auprès de moi, avec plaisir. Et je ferai des efforts pour mériter l'amour qu'il me donne depuis des années et qu'il continue de m'offrir aujourd'hui. Que serais-je devenu, sans lui, je me le demande tous les jours. En même temps, je ne veux pas y penser. Je suis tellement heureux qu'il soit tombé amoureux de moi alors que je n'étais pas encore bien mature et que j'ai causé des problèmes pour lesquels je m'en veux encore. Je crois... non, je suis sûr que je n'aurais pas pu rêver mieux, et ça me va très bien comme ça. Cela doit être pour ça que je n'ose pas le regarder en face. Je dois avoir l'air ridicule. Je n'aime pas quand il me voit dans cet état : j'imagine en plus que ça ne doit pas être appréciable de me voir ainsi, et je regrette d'avoir fondu en larmes comme une madeleine. Mais au fond, je devais le faire ; et il le sait certainement. J'ai du mal à soutenir l'expression de ses yeux noisette, mais je dois pourtant relever les miens pour le scruter. La peine que je discerne dans ses iris me donne envie de pleurer davantage, mais je tente de me contenir, le laissant écarter de mon visage les larmes qui s'y trouvent. Je ne hoche pas de la tête pour exprimer mon accord quant à a sa question rhétorique, mais c'est l'évidence même. Il ne s'attendait probablement pas à une réponse, d'ailleurs. Il le sait. Je serais prêt à le suivre jusqu'au bout du monde. Des souvenirs, nous en avons déjà eu ensemble et il est clair que je voudrai en avoir d'autres avec lui. Des heureux comme des tristes, nous en aurons forcément. Cela fait partie de notre vie.

Sa prise se referme, et je me colle davantage en serrant entre mes doigts des pans de sa chemise. J'inspire lentement son odeur qui a un effet apaisant sur moi, me renvoie à toutes ces fois où je me suis serré ainsi contre lui. C'est presque magique comme je me sens doucement mais progressivement me détendre. Me reposer... J'en rêve. Dormir pour des heures entières, et pourquoi pas faire la grasse matinée : une folie que je ne me serais jamais autorisé auparavant. Et je me rends compte à quel point c'est d'autant plus navrant quand j'arrive à cette conclusion alors que les moments de la journée que je préfère sont quand même les matins que je passe à faire des câlins à mon copain, l'empêchant parfois même d'aller faire son footing extrêmement tôt ; mais jamais il ne regrette, même quand je le fais traîner au lit. Un lit que j'aurais encore plus de mal à quitter que d'ordinaire, je crois, durant les prochains jours qui vont suivre. Je ne vais même pas me plaindre de ne pas m'entraîner assez au dressage Pokémon ; mes alliés seront d'ailleurs sans doute exigent sur mon temps de repos, et je ne doute pas que Synkro s'assurera que j'en ai suffisamment avant de me téléporter en dehors de la Pension. Il n'est pas question que je la quitte très souvent, à vrai dire, il y a seulement un risque que je finisse par m'ennuyer. Durant la première semaine, au moins, je suis sûr de vouloir rester peinard à la maison. C'est pratique, au moins, d'avoir un copain qui travaille sur place, puisque je ne serai pas très loin de lui en cas de problème. Ou tout simplement si je manque d'affection. Je fais généralement en sorte de ne pas trop absuer quand il bosse, mais possible que je ne puisse pas m'empêcher d'aller le voir ou de profiter qu'il soit un peu plus faible que d'ordinaire pour lui réclamer des cajoleries.

J'avais... vraiment peur qu'il s'en aille. Je suis prêt à faire tous les efforts nécessaires pour qu'il reste auprès de moi, parce que je ne demande rien d'autre. Pendant une seconde, j'ai regretté d'avoir parlé des enfants quand je me suis rappelé que ce sujet ne le mettait pas du tout à l'aise, mais il n'a pas l'air d'en tenir rigueur pour l'instant. Il essaye surtout de me rassurer, plus que de se rassurer lui-même, j'ai l'impression. D'ordinaire, c'est moi qui dois tenter de lui insuffler mon optimisme en lui disant que ça ira, qu'on surmontera les épreuves ensemble. C'est inhabituel qu'il soit celui qui rassérène l'autre, mais avec les troubles et les questions qui m'ont submergé la tête durant les derniers mois, je ne suis pas étonné, en fin de compte. Le mariage, les gamins... C'est ma faute si ces histoires ont été abordées. Je ne lui ai jamais demandé de me fournir de réponse immédiate, surtout en ce qui concerne une éventuelle parentalité, mais je crois que ça le préoccupe également plus que ce que j'aurais cru. C'est pour ça qu'avec égoïsme je prends volontiers ses paroles qui se veulent sécurisantes. Je m'entendrai presque... S'il était dans ma situation, c'est également probablement ce que je lui aurai sorti. Je ne comptais jamais me projeter sans lui, de toute manière. Son opinion est extrêmement importante ; jamais je n'oserais déclarer d'office telle chose ou une autre. Comme je l'avais déjà dit à ma mère, si j'ai des enfants un jour, ce sera avec lui ou personne. J'ignorais ce que j'aurais fait si nos avis avaient été trop différents, mais je suis trop dépendant de lui, à présent. Je ne peux pas m'imaginer une vie sans lui, sans cet éleveur à qui je dédie tout ce que j'ai. Il est le seul à pouvoir calmer mes pleurs, à pouvoir me donner envie de parler, de dire ce que je ressens aussi directement alors que les émotions se bousculent dans ma poitrine et dans mes pensées.

« P-Peu... importe... »

Mon regard ne se porte plus sur lui, cherchant dans le vide des réponses que je ne trouverai jamais. Mes yeux dorés contemplent ma main qui vient glisser contre le torse de Natsume pour atteindre sa clavicule. D'une faiblesse qui me surprend, j'essaye de prendre la parole, même si je balbutie et que ma voix a du mal à articuler à cause de mes sanglots encore présents. Je puise du courage dans la volonté de vouloir le soulager lui, à son tour, alors que j'ai dû lui imposer sans le savoir des dilemmes qui n'ont jamais eu pour but d'en être.

« Peu importe... pour le mariage ou... ou d'autres projets. Tu sais... même si tu refuses, je... Je resterai avec toi. Je serais... patient. »

Ces mots me coûtent encore un peu trop à prononcer, mais je ne peux pas me mentir à moi-même. Si avec Natsume nous devons vivre juste à deux durant toute notre vie, alors je sais que je pourrai m'y faire une fois que j'aurais dépassé mon envie de fonder une famille avec lui. Je me rends bien compte toutefois que le penser comme ça n'est pas aussi simple que de le vivre, mais quand je sais qu'il faudrait aller vers quelqu'un d'autre pour avoir des enfants si Natsume n'en veut pas, alors je n'ai pas de doute là-dessus. Ce n'est pas une solution qui me conviendrait. Je m'en voudrais de le quitter juste pour des envies que je trouve aussi personnelles, ce serait idiot, et ça surprendrait mon entourage entier, je crois, moi le premier. Mais la vérité est indéniable : je l'aime bien trop pour m'en aller, alors je ne veux pas l'angoisser non plus avec tout ce qui concerne le mariage et le reste. Je ne l'obligerai jamais et nous n'en avons pas besoin.
Lentement, je laisse reposer ma tête contre une de ses épaules, et expire légèrement. Mon cœur se calme, mes pleurs aussi. Mes tremblements ont cessé. Même si j'ai toujours mal à la tête, c'est devenu bien moins lourd tout à coup, à présent que j'en ai parlé. Mes mains se permettent de descendre jusqu'à sa taille pour l'entourer et ainsi faire en sorte que je me colle davantage contre mon copain.

« Je compte sur toi... pour me reposer. Si tu me laisses... un peu de temps... j'te promets... j'vais m'améliorer... Je n'ai pas envie que... ça recommence... »

Je ne crois pas pouvoir refaire un malaise sans que cette fois-ci les conséquences soient plus graves encore, et pour tout dire l'expérience n'est pas plus attirante que ça. Comment je vais m'y prendre pour éviter la récidive, ça... Déjà je crois qu'il y a deux ou trois mots que je vais devoir toucher à mon cher collègue, même si ça ne m'enchante pas plus que ça. Et surtout, il va falloir que je m'impose des limites, sévères mais justes. Je ne peux pas faire en sorte que ça se reproduise. Je n'en ai pas envie. Mais j'ai la volonté de faire mieux. De faire quelque chose, au moins. Plus de nuit blanche, plus de cernes sous les yeux, plus de face de zombie, plus rien. Il est temps que je me bouge et que je me reprenne lentement mais sûrement en main.

Je n'ai pas d'obligation. Je ne devrais pas dire de telles choses alors que je suis fatigué et encore un peu à l'ouest, mais je le pense sincèrement. J'avais juste oublié de lui dire. Lui dire qu'il pouvait refuser ma demande, s'il le voulait, je ne lui en voudrais pas. Cela ne changerait rien. Ma décision est prise depuis longtemps, et c'est lui que j'ai choisi. Mais le pauvre, je crois qu'il ne comprend pas pourquoi je dis ça. J'aimerais le rassurer, lui dire que personne ne m'a forcé. Je suis toutefois trop exténué pour ça. Et je suppose qu'il y a peu de chance que les mots marchent, de toute manière. Il verra bien que je suis honnête et que ce n'est pas ça qui va influencer quoi que ce soit. J'aimerais insister parce que je crains qu'il prenne peur comme le jour où j'ai demandé sa main. Je suppose que lui aussi a besoin de temps. Durant mon temps de repos, de toute façon, je n'aurais que ça à faire, d'être patient. Ce n'est pas dans mes habitudes, en général, mais quand ça le concerne, je peux faire des exceptions. C'est terrible, j'ai juste envie de m'endormir, là. Quand j'entends mon ventre qui commence à grogner famine, toutefois, je sais que ça ne serait pas raisonnable non plus de me coucher avec l'estomac vide. Alors une fois que j'en ai fait part à mon copain et qu'il va très gentiment nous ramener quelque chose sur un plateau (malgré mes protestations pour l'aider mais je crois que si je fais un pas en dehors de cette chambre je suis mort), nous finissons par nous endormir, non plus dans mon bureau comme je l'ai fait trop de fois, mais dans ses bras, qui sont quand même bien plus chauds et accueillants.

Et comme les quelques heures précédentes où je pouvais dormir sans devoir me réveiller en stressant que des tâches administratives barbantes devaient être faites, je fais une nuit complète comme je n'en faisais plus depuis des mois. Je m'endors tellement vite que j'ai même un trou pendant un court instant de ce qui s'est passé la veille. Mes paupières sont encore lourdes, lorsque je me réveille, mais je n'ai plus envie de dormir. Auparavant, j'avais toujours l'impression qu'il me manquait quelque chose. Là, je me sens comme complet. J'ai retrouvé les heures de repos que j'ai fui trop longtemps. Et ça fait du bien. Je me sens encore ensomeillé, mais prêt malgré tout à démarrer la journée. Remarque, comme mon copain est à mes côtés, j'aurais sans doute envie de rester près de lui malgré tout. Je dois constater, toutefois, une présence absente quand je prends la peine de m'étirer légèrement et que je vois, en clignant plusieurs fois des paupières devant ma vision qui devient progressivement plus nette, que Natsume n'est plus là. J'étends ma main pour être sûr que je ne rêve pas, et me dis qu'il doit probablement déjà faire le petit-déjeuner en bas. Oups, j'ai peut-être dormi beaucoup plus longtemps que je ne le pensais, finalem-...

« WAAAH ! »

Brusquement, en sentant un poids écraser une partie de mon corps, je sursaute d'un bond en poussant un cri paniqué et surpris, cette fois-ci complètement sorti de mon état de semi-conscience dans lequel j'étais encore y'a à peine une seconde. Les yeux grands ouverts et le cœur battant à tout rompre, j'examine la pièce pour y trouver... des plumes qui volent un peu partout sur le lit ?.. Mais également différents protagonistes qui viennent d'arriver et qui ont plus ou moins quelque chose à faire là. Il n'est pas très étonnant que Natsume soit présent, puisqu'il est revenu, et on peut dire que, comme Axel vit également sous notre toit, il n'est pas rare qu'il vienne dans la chambre de temps à autre. En revanche, le Pokémon qui m'a sauté dessus n'est pas connu au bataillon, et si je devine son espèce aisément, ce n'est pas sans une énorme curiosité que je le dévisage.
... Un Brindibou ?
Ce serait un mensonge de dire que je n'ai jamais désiré capturer ce Pokémon. Je suis totalement fan de lui et de ses évolutions depuis qu'ils ont été découverts ici sur Enola, et je rêvais d'au moins en croiser un, surtout à l'état sauvage. Puisqu'il est de type vol durant son stade de base, en plus, je me suis dit qu'il pourrait être sympa à avoir dans mon équipe, aussi. Mais comme il est assez rare, je n'ai jamais pu mettre la main dessus. Alors en voir un, là, juste sous mon nez... Je gagate intérieurement, hein, mais je suis plus interloqué qu'autre chose, à l'heure actuelle. Ma stupéfaction a dû se voir, d'ailleurs, car avant même que je ne puisse poser la moindre question, Axel m'explique en marmonant presque la raison de cette étrange apparition.
... Oh merde. Mon anniversaire. Je l'avais complètement oublié.
Abasourdi et muet sur le coup, je ne sais pas trop quoi répondre face à ça, réalisant à peine qu'on est pourtant bien le onze juillet et que j'ai gagné un an de plus. Mais en dehors de ça, je ne m'attendais pas à ce que l'enfant vienne jusqu'ici pour... m'offrir ce Brindibou, de ce que j'ai compris ?..

« Euh... Euuuh... B-Bah, m-merci, Axel. C'est g-gentil. »

Les éléments s'enchaînent encore un peu vite, pour moi. Il faut que je réalie, là, si j'ai bien compris, que je viens d'acquérir un nouvel allié, du coup. Celui qui vient de m'en faire don disparaît toutefois aussi vite qu'il est apparu. Il était si impatient que ça de me l'amener ?.. Les dessins, maintenant ça... De plus en plus, je me demande vraiment ce qui se passe dans la tête de ce petit garçon, et à quoi pense-t-il en me voyant. Qu'est-ce que je lui inspire. Mais à ce genre de question, je sais que la réponse risquerait de m'ébahir bien plus que je ne crois.
En attendant, je dévisage l'oiseau qui remet ses ailes en place, apparemment peu friand qu'on le prenne aussi brutalement et qu'on lui fasse perdre quelques plumes. Le Brindibou me fixe un court instant. Il est... vraiment adorable. D'aussi près, c'est encore plus flagrant. Je tente un sourire amical, et le laisse venir vers moi s'il le souhaite. Il préfère rester en place pour le moment et regarde autour de lui l'environnement qui l'entoure. Je ne comprends qu'après la question que mon copain m'a posé, alors qu'il attire d'ordinaire toute mon attention.

« Ah euh... »

J'ai encore zappé que c'était ma fête d'anniversaire. J'ai un peu de mal à le croire, en fait, vu que j'appréhende toujours un peu ce jour. Pas que je le déteste, mais je ne sais jamais vraiment comment l'accueillir quand il arrive. Au moins, ça me fait oublier temporairement le malaise que j'ai eu. On dirait une journée normale, et que rien de particulier ne s'est passé il y a quelques jours. Déjà, bizarrement, je me sens mieux. Ou plutôt, je me sens bien. Mes jambes sont beaucoup plus légères qu'avant, alors j'imagine que nous pourrions aller dehors, si ça ne le dérange pas.

« Ce serait pas mal, de sortir... »

J'aime bien la maison et la forêt autour, mais je trouverais ça dommage d'y rester alors qu'il y a sûrement des choses que nous pourrions faire à l'extérieur, comme... Bah c'est un jour spécial. Et puisqu'il est d'accord, je pensais également en profiter. Je ne sais néanmoins pas trop où aller... Là, tout de suite, j'aurais dit le parc d'attraction, comme c'est un endroit que j'affectionne particulièrement. On s'y amuse bien, en général, y'a plein de stands de nourritures grasses partout, et y'a des loopings à sensations fortes. Et j'adore les sensations fortes. Mais je ne crois pas que ça sera possible aujourd'hui. Avec ma perte de conscience encore récente, ce n'est peut-être pas une si bonne idée que de sauter dans le premier roller coaster que je trouve. Et Natsume risque de pas être très très chaud non plus, légitimement. En revanche... Avec la chaleur estivale, il y a peut-être un endroit...

« La plage... J'aimerais bien... aller à la plage. Je pense que... que ça pourrait être chouette. »

Un endroit où il serait sympa qu'on passe un peu de temps ensemble, loin de la forêt. Cela nous changerait d'horizon, aussi. Je sais que l'éleveur s'accomode parfaitement au paysage dans lequel nous vivons, et moi aussi, mais je me suis juste dit... Que pour voir autre chose, c'était la journée idéale. En plus, lui qui n'est pas si friand que ça de la mer, j'ai une occasion où il ne peut pas me la refuser. Je vais d'ailleurs un peu abuser, car il n'y a pas que sa compagnie, qui me ferait plaisir.

« Et... Hm... Tu crois que tu pourrais nous faire des bentos ?.. Du tama... Euh... Ta-Tamagoyaki... ou du karaage, ou... Ou des udons ! »

Aaaah ça y est. J'ai faim. Je sens une drôle de sensation dans mon ventre qui sera bientôt suivi de gargouillis si je parle encore de bouffe. La présence du Brindibou se fait toutefois rappeler puisqu'il secoue ses petites ailes afin que je ne l'oublie pas. Je ne l'ai pas remarqué puisque j'étais concentré sur mon petit-ami, mais le Pokémon s'est finalement approché de moi. Doucement, je lui présente ma main, avant de l'avancer vers lui sans brutalité aucune. Il me laisse la poser sur son plumage, avec méfiance. Une fois qu'il sent toutefois des caresses lui parcourir le dos et la tête, je le sens qui se détend un peu sous ma paume. Attendri, j'esqusse un sourire. Il va me falloir un peu de temps avant que je ne me fasse à ce nouveau compagnon, mais je crois que je vais pouvoir rapidement m'y habituer. Hé... C'est un double types, en plus, non ?.. Vol... Et Plante. Est-ce que Axel s'est rendu compte que ce Pokémon est un représentant de nos types de prédilections respectifs, à moi et Natsu ?..

Je suis à la limite de lui faire les yeux de Nounourson battu. Je sais qu'il a raison sur ce coup-là, mais... Sa viande est juste trooop bonne, et ses nouilles aussi ! J'en ai rêvé après que je sois sorti de convalescence, même si je sais que ce n'est pas très raisonnable. J'ai faim de gras, mais je sais également que mon estomac ne pourrait peut-être pas le supporter maintenant comme il le faisait avant. C'est nul, de pas être en forme... Et oui je sais, c'est de ma faute. Cela fait une raison supplémentaire pour me motiver à devenir moins taré sur mes horaires de travail. Enfin bon, je ne devrais pas me plaindre. Natsume est pratiquement le seul à pouvoir me faire manger des légumes que je détesterais d'ordinaire, parce que même ça, il arrive à les rendre délicieux, quand il veut. Je ne vais pas me plaindre non plus que je ne fasse pas à manger pour cette fois. Nous nous partageons les tâches le plus souvent, bien sûr, mais je ne peux pas nier que je crains toujours un peu que l'éleveur ne brûle une casserole ou deux quand il est aux fourneaux et qu'il veut préparer quelque chose dont il n'a pas l'habitude. Sans dire que je cuisine bien (je sais faire la base et suivre des recettes en lignes), j'aime bien faire la popotte quand c'est pour lui. Et... Oui, même pour Axel, je fais des efforts. Mais je ne peux pas me passer de l'aide du Miyano dans ces cas-là car je ne sais pas ce que l'enfant aime ou ce qu'il ne digère pas. En général, j'évite aussi d'embêter Natsume avec ça alors que son travail d'Hôte lui prend déjà pas mal de temps et d'énergie. Exeption faite ces derniers mots où il m'est arrivé de trop nombreuses fois d'arriver exténué à la maison alors forcément... J'étais trop vidé pour faire quoi que ce soit.

Finalement, comme je préfère pour le moment planifier la journée de mon anniversaire avec mon copain, je fais rentrer le Brindibou dans sa boule. J'aurais tout le temps de lui trouver un nom plus tard, même si un en particulier trotte dans ma tête depuis tout à l'heure. En attendant, je laisse mon petit-ami se rapprocher de moi. Une salade ?.. Beh... Allez, pourquoi pas, après tout. Si c'est lui qui la prépare, de toute façon, je vais être conquis quoiqu'il arrive, alors bon. Oui, oui, même s'il fait quelque chose de mauvais, je serais capable de me persuader que c'est bon, en vrai. Je suis un peu stupide, parfois. Tant et si bien que je serais presque enclin à croire sa menace pour que je l'aide en cuisine, croyant que je vais probablement tomber dans le panneau. Mais depuis le temps, hé... Je l connais bien. Après huit ans, faut quand même que je connaisse un truc ou deux sur mon copain, et en ce qui concerne la plage, ça a toujours été plus ou moins clair. Alors j'arque un sourcil, faussement circonspect, et esquisse un rictus qui l'est tout autant.

« Pffrt ! Si toi tu vas sur les plages tout seul, moi j'suis physicien ! »

Natsume n'est pas à l'aise avec les foules ; ça, c'est plus ou moins connu. Mais la plage, c'est encore pire : y'a le sable, le soleil qui brûle la peau, les 'poissons qui font pipi dans l'eau alors c'est dégoutant'... Et d'autres trucs qui font que ce n'est clairement pas son coin favori quand il faut sortir. Toutefois, je sais qu'il est prêt à faire quelques concessions pour moi, héhé... Et la comparaison avec le physicien, c'était pour signifier à quel point c'était ridicule, qu'il me sorte ça, alors que nous sortons ensemble depuis plusieurs années.
Malgré tout... Pas que je commence à avoir des doutes, mais...

« … T'étais pas sérieux, hein, Natsu ? J'veux pas que tu m'abandonnes, moiiii ! »

Et voilà que je commence à m'accrocher désespérément à lui pour qu'il me rassure quand même et me donne l'attention que je clame avoir largement mérité. Je fais même ma bouille pour avoir des bisous et des câlins ; celle qui marche à chaque fois (ou presque). Il doit sûrement plaisanter, vu son air et son ton, mais... Je ne suis plus accoutumé à ce genre de ton ou de blague, je crois. Toutes mes journées à la tour de la Compétition sont affreusement sérieuses, faut dire, alors il y a peu de place pour l'amusement, à l'étage où je me situe. En même temps, nous sommes un peu éloignés des autres bureaux, faut dire, et je n'ai pas l'impression que les employés osent se détendre quand ils ont les pièces des deux Maîtres à côté. Mais lorsqu'on commence à se taquiner, c'est signe que ça commence à aller déjà mieux. J'ai déjà hâte de pouvoir bouger à nouveau partout, même si ça ne sera sûrement pas la même ambiance, en fait, puisque je ferai probablement plus attention, du coup. Mais vaut mieux que je sois entier et en sûreté plutôt qu'avec un bras en moins si je décidais de ne pas tenir compte des avertissements concernant la dangerosité de certaines pratiques. Je me sens juste... plus léger, à présent. J'ai le repos qui me tendait les bras depuis des lustres. Et je me sens mieux que jamais, actuellement. J'aimerais bien... que ça continue comme ça.