« Allez, ma belle, esquive ! »

Les Passerouge ne sont pas connus pour être d'une extrême rapidité. Ils sont même d'ailleurs plutôt fragiles, en vrai. Mais ça n'empêche pas Mihawk d'essayer de rivaliser avec les autres Pokémon Vol. Et elle se débrouille même plutôt bien. Depuis ce matin, elle a déjà même énormément progressé. Au début, elle avait bien du mal à éviter les jets d'eau de Donald. Mais ce dernier est un petit peu plus entraîné que sa comparse feu et il possède en type avantageux. Ses Pistolet à O ne sont pas à sous-estimés, mais en revanche, lui, il ne sait pas très bien voler, encore. Si la femelle est à l'aise dans les airs, son élément à lui est davantage l'eau, dans laquelle il plonge très bien, d'ailleurs. Mais ses ailes manquent encore cruellement de force. J'espère que ça s'arrangera avec le temps, ou peut-être quand il évoluera. Il ne manque pas de précision, en tout cas. Mais soit ses attaques aquatique sont trop lentes pour la Passerouge, soit c'est elle qui a gagné en rapidité.

« Super ! Comme ça ! »

Depuis ce matin, je n'arrête pas. Mais c'est normal, après tout : je ne pense pas recevoir beaucoup de concurrents cette année, puisque nous avons étendu la Compétition sur deux ans, mais je dois quand même me préparer au cas où si quelques courageux ayant réunis les badges à temps souhaiteraient me voir. Ou même pour des rencontres amicales, me direz-vous. Je ne refuse jamais un défi, après tout. Alors j'ai repris lentement mais sûrement les entraînements pour échauffer un peu mes compagnons. Cela fait un moment que je me demandais si je ne tenterai pas quelques arènes, en fait. Il y a en des nouvelles qui sont apparues, et je me demande ce qu'elles valent, pour le coup. L'idée d'y faire un tour rapidement pour un match m'est donc venue. Pas avec mes Pokémon les plus forts, cependant, ça va de soit. Je pensais y amener mes alliés les plus récents, pour qu'on s'amuse un peu. Il ne sert à rien de lancer ceux qui font partie de mon équipe depuis longtemps, il y aurait moins de fun. Et puis les autres ont bien le droit d'être sous les projecteurs, aussi. Mais bon, cette pensée est encore en projet ; je n'ai encore rien décidé. Ou du moins, de ce côté-là.
Parce que sur d'autres plans... Disons juste qu'il y a certaines choses dont je suis sûr. Une, en particulier, me trottait déjà dans la tête depuis un bail mais a refait surface récemment, devenant toujours plus séduisante à chaque fois. C'est... Niais, prévisible et peut-être qu'il s'agit d'un rêve extrêmement naïf, mais... Je n'ai pas oublié cette histoire de mariage. Ou du moins, mon désir ardent de demander la main de Natsume. Je me disais qu'il était peut-être temps que je lui en parle sérieusement, après toutes ces années. Il doit s'en douter, quelque part, mais je n'ai jamais osé aborder la question directement. Je passais toujours par deux ou trois allusions, vérifiant sa réaction. Pas une excellente réaction, si vous voulez mon avis, mais... Bon, je crois que je m'y attendais. C'est moi, dans notre duo, qui propose généralement ce genre de truc. Ça ne doit pas être sa tasse de thé, hé... Ou alors est-ce moi qui n'a rien compris ?.. J'ai crains de nombreuses fois d'avoir manqué quelque chose. Ou d'aller même trop vite dans notre relation. Pourtant je me suis aussi dit à plusieurs reprises que nous approchions quand même de la trentaine et que nous sommes ensemble depuis bientôt une dizaine d'années, alors... J'ai cru que ce serait le bon moment pour aborder le sujet. Il y a en qui se fiancent pour beaucoup moins que ça, après tout, alors je me suis dit... Pourquoi pas nous ?

Il y avait cependant déjà beaucoup de choses à régler avant. Ma relation avec Axel, notamment. Si j'ai fait des efforts, je ne pense pas que ça soit suffisant toutefois pour que je puisse considérer notre lien comme 'bon', même si je ne veux pas que nous soyons ennemis. Et justement, si je veux me marier avec son tuteur, alors je n'ai pas le choix, je dois définitivement accepter le fils de Clive comme un membre à part entière de notre foyer. Ce qui est déjà le cas, bien sûr, mais je ne me fais plus d'allusion : Clive ne sortira pas de sitôt et Faust ne s'en occupera pas non plus de nouveau. Il restera avec Natsume et... C'est le mieux, pour lui. Peu importe, néanmoins, je peux faire avec. Il serait incongru que je fasse le difficile. Je ne désire pas réellements grand chose dans la vie hormis m'unir à l'éleveur de cette façon. Et ce n'est bien sûr pas un échange d'anneaux qui pourra modifier notre lien ou le rendre plus fort... En vérité le mariage en soit n'est pas ce qui m'intéresse le plus, mais ça signifierait ensuite tellement de choses pour le futur que je ne peux pas négliger ça, même si je comprends que ça puisse ennuyer mon copain. C'est loin de ne pas être nécessaire en soit pour notre relation, mais je voudrais, plus que tout, pouvoir ensuite élever des enfants avec lui. Je me disais seulement que le mariage serait un bon début.
Mais j'ai un peu peur. J'ai peur de sa réaction. Peur qu'il ne veuille pas, en fait, même si... Même s'il aurait le droit de... De refuser, quoi. Je ne vais pas le forcer, je sais bien. Je ne sais juste pas comment je réagirai s'il... Quand il me dira que ce n'est pas pour lui. Parce qu'en réalité, je le vois mal accepter comme ça, d'un coup, si jamais je lui fais ma demande prochainement. Qu'il parte quelques jours pour son colloque m'a toutefois permis de me vider la tête un peu pour y réfléchir. Il ne quittait presque jamais mes pensées, mais il fallu bien un moment que je me détache de lui pour décider de ce que je ferai quand il rentrera. Ce qui ne devrait pas tarder, d'ailleurs. Il me semble que c'est aujourd'hui qu'il est censé revenir à la maison, mais j'ai encore un petite heure ou deux avant ça, alors je ne m'inquiète pas.

« AH ! »

Ou plutôt, je ne m'inquiétais pas. Le fourbe. Sans que j'ai pu me rendre compte de quoi que ce soit, et pendant que j'étais plongé dans mes réflexions, il en a profité pour me surprendre et m'enlacer par derrière. Je n'avais même pas senti sa présence tant il a été discret. Sur le coup, j'ai sursauté en poussant un bref cri aigu, avant de respirer son odeur enivrante et de sentir sa chaleur si familière contre moi. Il a de la chance de ne pas s'être pris un coup brusque, cet idiot. Je sais qu'il est difficile en général pour les intrus de se faufiler dans la Pension avec les Pokémon aux alentours, mais on ne sait jamais.
Je pousse un soupir de soulagement, rassuré de savoir que c'est lui et... surtout heureux de savoir que c'est lui. Mes muscles se détendent d'eux-mêmes quand sa douce voix résonne à mes oreilles au moment de ses excuses. Je ne vais pas lui en tenir rigueur, d'ailleurs. Je sais bien que ce n'est pas sa faute s'il a pris un peu de retard, et de toute évidence, je n'avais moi-même pas vu l'heure passer même si j'étais incontrôlable ce matin tant j'étais impatient et nerveux à la fois quand je repensais à l'alliance que j'avais acheté pour ne pas oublier de faire ma demande ; une sorte de rappel quotidien censé me donner le courage de me lancer dès lors que je me serais senti prêt. En revanche, ce n'est pas souvent, mais il arrive à me faire lever les yeux au ciel devant sa taquinerie.

« Pfffrt ! Tu veux vraiment me donner une crise cardiaque, toi... Allez, viens là. »

Sauf que je ne suis pas assez patient pour entrer dans son jeu, cette fois. Je l'ai déjà trop attendu. Et oui, je sais, ça ne fait que quatre jours, même pas une semaine complète sans se voir, mais pour moi, c'est beaucoup !.. Ou alors c'est le mois entier sans lui qui a rendu ses absences un peu plus amères à chaque fois, allez savoir. J'en profite en tout cas pour me retourner afin de lui faire face et d'entourer sa taille avec mes mains, caressant ses hanches lentement. Puis, je dépose une pluie de baisers sur son front, avant de descendre sur ses tempes, ses joues, son menton, et enfin son cou.

« Comme si tu pouvais ne pas me manquer, toi. Ou même me déranger. »

Sans enlever mes mains de son corps, je tourne ma tête de trois-quart pour observer mes alliés volants.

« On va s'arrêter là ! C'était du bon boulot ! »

Aussitôt, mes alliés arrêtent leurs activités et s'en vont se reposer ou discuter avec quelques Pokémon de Natsu. Je me frotte ensuite au visage de ce dernier, respirant son parfum corporel qui m'avait manqué malgré le court temps qui nous a séparé. Je pousse un soupir de bien-être, heureux. Pour une fois, pas de gamin qui voudra réclamer son attention ; il m'appartient exclusivement pendant les quelques jours où Axel est aux bons soins de Alice qui s'en occupe. Et je la remercie assez intérieurement pour ça, puisqu'elle me permet de profiter pleinement de mon copain avant que l'enfant ne revienne pour accaparer de son temps. Oui, je sais, c'est hypocrite, puisque je penserais peut-être un peu différemment si c'était un de nos enfants, mais ça fait du bien d'être un peu tranquilles aussi avec juste lui et moi, comme... Comme je pensais que ça allait être quand on a commencé à construire la Pension. Mais bon, je ne reviendrais pas là-dessus. Je suis simplement content de le revoir et de pouvoir être seul à seul avec lui, même temporairement. Tant et si bien que je souris comme un idiot depuis tout à l'heure, ravi de le revoir. Je dépose même un baiser sur ses lèvres pour lui dire à quel point il m'a manqué, laissant mes mains se balader un peu partout sur son corps. Tout se serait sans doute très bien passé sur je n'avais pas reçu au même moment quelque chose de mouillé à la figure. En sursautant, je me détache à contrecœur de mon petit-ami pour baisser les yeux au sol vers le responsable.

« DODO ! Rentre dans ta Poké Ball ! »

Mon Couaneton, sans doute jaloux que je ne me concentre plus sur lui, s'est donné un malin plaisir à me lancer une attaque eau à la tronche pendant que j'embrassais mon copain. Et ça, c'est pas très gentil. Alors sans ménagement, je le renvois à sa balle avant de pousser un soupir et de faire revenir mes cheveux en arrière pour que les mèches humides ne gênent pas mon visage. J'ose toutefois pousser un gloussement stupide.

« Tu vas me raconter comment ça s'est passé. Où sont tes affaires ? Je vais aller les chercher. Oh, et tu as une idée de ce que tu veux manger ce soir ? Je te prépare ce que tu veux. »

J'aurais, d'habitude, fait un peu la tronche parce que je n'avais pas prévu d'être trempé et que je n'aime pas que des choses inhabituelles comme ça m'arrivent en me surprenant, mais bon, puisqu'il est là, ce serait dommage de faire la tronche.

Bon, d'accord, j'avoue, le coup du canard à l'orange, c'était rigolo. Occupé à fondre alors qu'il déposait un bisou sur ma main, je n'ai pas pu m'empêché de glousser à sa vanne. C'est vrai que l'idée de faire cuire mon Couaneton me démange, des fois, quand il me joue ce genre de tour. Même si je m'efforce de lui donner tout l'affection que j'ai, il en redemande quand même encore, ce capricieux. Mais bon, faut pas charier non plus : ça faisait quand même quelques jours que mon copain s'était absenté alors j'ai bien le droit de le cajoler maintenant qu'il est rentré. Plus sérieusement, toutefois, son idée de curry a très vite fait de me donner l'eau à la bouche, pour être honnête. On a encore un peu de temps avant l'heure du dîner mais je ne résiste pas au fameux plat japonais qu'il m'a fait découvrir et dont je raffole. Surtout si c'est lui qui le prépare, je dois dire. Natsu n'est pas un cuisinier parfait (même s'il s'est amélioré depuis quelques années), mais en ce qui concerne les spécialités de son pays d'origine, personne ne le bat ! Enfin... Sauf Kagami, bien sûr, et encore. Je ne crois pas, en outre, pouvoir passer une meilleur soirée qu'en compagnie de mon copain qui est revenu et avec du curry nippon.

« Oh, oh ! Avec tonkatsu ! Avec tonkatsu ! »

Ça y est, il m'a donné envie, cette andouille. Je me mets à sautiller sur place, ronronnant intérieurement d'avance. Ce n'est pas comme si j'avais la dalle ou quoi, en plus, mais... Du curry, quoi ! Je peux pas dire non à ça. Vous me direz, je peux pas dire non à quoi que  ce soit de la part de mon petit-ami, en même temps. Surtout quand il veut faire la cuisine : car quand il la fait et qu'il prépare quelque chose qu'il connaît bien, c'est drôlement bon, et encore plus quand je sais que c'est lui qui l'a fait, gaga comme je suis. Ça doit d'ailleurs être pour ça que je ne fais pas état non plus de ses affaires qu'il me dissimule 'subtilement' afin que je n'aie pas à aller les chercher. Depuis le temps, j'aurais déjà dû m'en douter, en fait, mais je pensais que sur le coup il n'y penserait pas. Tant pis, il faudra bien qu'il aille récupérer ses valises un moment donné ou un autre, de toute façon. Je me contente simplement d'esquisser un rictus blasé mais joueur.

« J'ai compris, j'ai compris, je n'irai pas les chercher. »

Je voulais simplement lui éviter d'avoir à porter ses affaires si elles étaient lourdes, mais je crois que ce n'est pas la peine d'insister plus longtemps ; il veut de toute évidence que je laisse ses valises en dehors de ça. Ce n'est pas bien grave, après tout, puisque ça me permet de prendre du temps pour continuer à lui faire des câlins. Mais faut dire aussi que j'essaye de ne pas me montrer trop nerveux. Le coup de ses bagages, au fond, ce n'était qu'une excuse, aussi, je ne peux pas me voiler la face. En vérité, même si je tente de le cacher, je suis un peu stressé pour aujourd'hui. Je pourrais éventuellement tout aussi bien attendre un autre jour pour faire ma demande, mais... Cela me trotte en tête depuis bien trop longtemps et je me disais, au moins, que ça serait ça de fait. Que je serais également fixé quant à notre avenir, si je dois compter dedans cet engagement de sa part ou non. Mais je ne veux pas penser à ce qui pourrait se passer s'il refusait, en fait, même si... Même si je ne dois pas non plus me faire d'illusions. Et que, de toute manière, ça n'empêchera en rien que nous restions ensemble, puisque n'est pas encore venu le jour où il se débarrassera de moi. Cela ne me dérangerait pas, qu'il refuse de se fiancer. C'est juste... Un bonus, on va dire, mais ça ne signifie en rien que c'est obligatoire. Je continuerai de l'aimer avec ou sans alliance, après tout. Et vu comment il me colle, je crois qu'il sera d'accord avec moi.

J'accueille d'ailleurs ses baisers avec délice, profitant également du contact de ses mains sur mon corps dont les caresses commençaient à me manquer. Je suis décidément bien trop faible avec lui, de toute manière ; ce n'est pas nouveau et c'est pas près de changer. Malgré tout, littéralement, pendant qu'il me fait des câlineries, je l'entends réellement parler de ce qu'ils se sont dit durant son colloque. Quoi de plus normal, puisque c'est moi qui lui ai demandé, mais je ne pensais pas qu'il le ferait vraiment, et en détails. Enfin, au moins, il me donne les explications tout en me donnant l'affetion que je mérite.Vu son air joueur, d'ailleurs, je ne serais pas étonné s'il était en train de me tester à l'heure actuelle. Et non, je n'admettrais pas que son récit est ennuyant. Je voulais vraiment savoir de quoi ils avaient parlé durant son court voyage, espérant que ça soit au moins quelque chose qu'il vaille ce déplacement. Mais ses lèvres sur ma peau ne me permet pas de me concentrer pleinement, malheureusement. Je suis bien trop distrait et facile à manipuler. Pas comme si je comprends en plus tout ce qu'il me dit mais j'essaye de faire de mon mieux pour être quand même attentif, aussi difficile ce soit quand je sens des frissons de plaisir me parcourir l'échine au moment où il m'embrasse finalement après avoir fait durer le suspens pesant. Je laisse à mon tour mes mains se balader librement contre ses formes, encore un peu minces mais qui se sont légèrement arrondies depuis quelques temps. Ses lèvres m'avaient vraiment manuqées. Je ne me lasse pas de leur douceur, décidément. Je me tâte même à ajouter la langue avant de me retenir, ignorant s'il désire un tel échange. Mais c'est lui qui rompt le nôtre pour terminer ce qu'il avait à dire. Je n'y tiens plus quand il me demande si ça m'intéresse vraiment.

« Tout ce que tu fais m'intéresse. Mais encore plus quand je peux avoir mes bisous sans interruption. »

Je lui offre un sourire taquin pour lui dire que je vanne un peu (ou en tout cas que je ne lui en veux pas pour me faire un peu mariner). Oui, je sais, je suis capricieux, mais je m'en fiche. J'ai le droit d'avoir ce que je mérite après quatre jours d'absence, non mais ! Et c'est pas vrai, j'exagère pas. Ou alors peut-être un peu. Mais le contraire, venant de moi, aurait été bien étrange. Je fais passer mes bras autour de sa taille pour le rapprocher de moi, sans que mon air amusé n'ait quitté mon visage.

« J'ai une meilleure idée. On fait mariner la viande, et attendant, on va prendre un bon bain chaud pour nous détendre. Ce costume te va à meveille, mais tu dois avoir chaud, là-dessous. »

Je lui glisse ensuite un bisou sur le nez avant de le relâcher pour que nous commencions à préparer le dîner. Pas que je n'aime pas le voir en tenue sérieuse de colloque, comme je lui ai dit (et comme il le sait déjà), mais je sens une légère odeur de transpiration déjà, et je pense qu'il a bien hâte d'aller se laver après avoir traîné dans le transport. Quand on revient à la maison après quelques temps, je sais comme ça peut faire du bien de se glisser dans de l'eau chaude et apaisante pour en sortir propre comme un sou neuf. Une sensation grisante que j'adore partager avec mon copain, évidemment. Puisque j'ai déjà les cheveux mouillés, en plus... Et bon. Je ne vais pas lui dire, mais ça va me permettre aussi de destresser un peu quant à ce que je vais lui annoncer tout à l'heure. J'ai pensé faire ça après le repas, pour que nous ayons au moins avalé quelque chose avant que... Avant qu'il y ait une ambiance bizarre une fois que je me serais lancé. J'ai le cœur qui bat la chamade rien qu'à y penser, alors la cuisine et la proximité dans le bain, j'espère, vont me faire oublier ma nervosité.
Je commence donc à éplucher puis couper les carottes tandis qu'il se charge des oignons. On sort la viande, on la coupe, dosons les carrés de curry à mettre dans la casserole, et plusieurs minutes plus tard, le tout marine déjà avec une odeur qui se fait sentir peu à peu. Il faut que je me retienne de saliver, par contre, même si ça donne envie, tout ça. Mais bon, il y a plus urgent, et je commence déjà à faire couler de l'eau chaude dans la baignoire de la salle de bains du bas avant de me déshabiller. Puis, je me faufile derrière mon copain avant de commencer à enlever sa veste pour le taquiner, en glissant ci et là des bisous dans son cou et en déboutonnant sa chemise tandis qu'il est toujours devant la casserole.

« Tu vieeeens ? »

Impatient comme je suis, je n'ai pas pu m'empêcher de l'embêter. Mais là, encore une fois, ma drôle d'agitation ne sert qu'à cacher l'anxiété qui monte en flèche à mesure que l'heure passe. Car je n'oublie pas cette dernière qui me fait me rapprocher de plus en plus du moment fatidique où je devrais me lancer. Et pour la peine, je ne peux même pas encore ralentir l'instant en lui sautant dessus puisque j'aurais peur que notre repas ne brûle. Mais je profite pour le moment du fait qu'il n'est au courant de rien pour avoir son affection, car je ne sais pas trop dans quel état il sera une fois qu'il aura su ce que je veux.

Je ne peux m'empêcher de glousser quand il remarque enfin que je suis là. Bah oui, je suis impatient, que voulez-vous... Mais en vrai, ce n'est pas si souvent que je peux l'avoir pour moi tout seul à la maison. Je vais pas dire que c'est dommage que Axel soit là -ce qui est fait est fait- mais bon, j'aime bien avoir mes moments en tête-à-tête avec mon copain, et personne ne pourrait me blâmer pour ça. C'est après tout aussi pour ça, l'idée d'emménager ensemble : pour avoir notre espace, notre intimité à nous. Bon, je vous avoue que son filleul était pas prévu dans le lot, mais on fait avec ce qu'on a. Je ne vais pas me plaindre, honnêtement, j'étais déjà assez content qu'il ait accepté. Dès qu'il eut fini de construire sa pension, je ne voulais pas m'imposer tout de suite comme un chacal pour lui demander. Je préférais attendre un peu qu'il y soit bien installé pour lui faire part de ce projet. Il avait l'air un peu hésitant au début, je crois, mais au final, tout se passe bien. Nous n'avons pas trop eu de querelle concernant notre vie ensemble, même si ça faisait un moment déjà que nous nous collions sous un même toit, que ce soit chez Faust, chez ma mère, ou même dans son studio. Mais évidemment, ce n'est pas pareil. Bien sûr, ça m'a fait bizarre de partir de chez moi, au début, mais je me suis rapidement fait au quotidien de la Pension jusqu'à me dire... Bah que c'était aussi ma maison. Notre maison. Comme la salle de bains dans laquelle il me guide, qui est notre salle de bains. Des petits détails comme ça qui pourtant changent ma vie un peu plus chaque jour quand je réalise que j'ai un foyer où je peux rentrer. Pas que ce n'était pas le cas avant, mais je suis heureux de pouvoir me dire que Natsume m'attend à la maison chaque soir malgré mes horaires de fou et mon caractère capricieux qui ne veut me laisser pas énormément de repos, trop coupable de ne pas assez travailler, comme d'habitude. Mes responsabilités, je les prends sans doute trop à cœur ; mais j'avais l'espoir d'arriver à m'y faire et de trouver une organisation qui me conviendrait. Mais avec mes pensées concernant le mariage, il était plus simple de se concentrer sur les dossiers de la Compétition plutôt que sur l'anneau qui trône parfois sur mon bureau et qui me rappelle qu'il y a quelqu'un qui compte sur mon retour tous les jours.

Je pousse un soupir d'aise en me glissant moi-même dans le bain, profitant de l'eau chaude plus que relaxante à laquelle je n'ai pas arrêté de penser depuis ce matin. Je me disais qu'après mon entraînement, je pourrai en profiter pour faire un tour dans le jacuzzi, sans imaginer que Natsume serait déjà rentré à ce moment-là de son colloque. Quand il n'est pas là, je prends généralement des douches, mais j'avais une envie de baignoire, aujourd'hui. Et sa présence ne pouvait pas mieux tomber. Les bains, il n'y a bien qu'avec lui que j'aime en prendre. Pas comme si la salle de bains en elle-même n'avait pas été conçue avec une bassine à bulles comme celle-ci pour qu'il en profite. Je joue même avec les boules parfumées et colorées qu'il glisse dedans, les laissant transformer l'eau en liquide opaque à l'odeur fruitée. Héhé, je trouve ça rigolo. Bien sûr, je me rapproche de mon petit-ami pour ne pas être trop loin de lui et l'imite en posant mes bras contre le bord de la baignoire. J'affiche un air bienheureux, réellement content qu'il soit de retour et que nous puissions profiter de journées juste tous les deux, mais je sens encore mon cœur tambouriner quelques fois. Les pensées de ma demande ne me quittent pas, mais j'arrive à ne pas me focaliser là-dessus tout le temps, encore. Seulement, quand j'y songe trop souvent, ça me rend de nouveau nerveux, et il ne faut pas que je laisse transparaître mon anxiété à Natsume. Heureusement, son intérêt soudain pour mes activités de la semaine me permet de me concentrer sur ses paroles. Alors je m'avance encore un peu plus de lui, gloussant au passage quand il me tend la bouteille de shampoing, amusé et attendri. Lui qui déteste qu'on touche ses cheveux (enfin qu'on le touche tout court), je suis toujours un peu flatté quand j'ai sa permission exclusive. Alors en hochant la tête (comme si j'allais refuser), je me cale dans son dos et commence à appliquer le shampoing sur son crâne, que j'en profite pour caresser en plongeant mes doigts entre ses mèches. Ils sont si soyeux, ses cheveux... Faut que j'en prenne soin.

« Oh, pas grand chose... Je me suis surtout entraîné au combat Pokémon, et... J'ai réfléchi... à quelques trucs, aussi. Mais bon, rien de passionnant, quoi, la routine. »

'Quelques trucs' aka 'possible que ça concerne une part importante de notre avenir mais je ne sais pas comment me lancer'. Mais je ne vais pas être aussi direct là, tout de suite. Il faut que ma demande se fasse correctement. Pas comme dans les films clichés à deux Opals, mais... Correctement. J'aimerais bien le préparer psychologiquement, dans l'idéal, mais je me doute que ce n'est pas trop possible. En fait, ce dont je crains le plus, c'est d'être transparent. Qu'il découvre que je trame quelque chose de mon côté, quoi. Même si j'essaye d'être le plus discret possible. Enfin vous m'direz, moi et la discrétion... Pour l'instant, au moins, je ne crois pas avoir laissé échapper un quelconque soupçon et il n'a pas l'air non plus inquiet, alors ça devrait aller. Faut avouer que le bain, les odeurs qu'il y a dedans (plus la sienne bien sûr) et les remous de la baignoire ne peuvent que m'apaiser et aspirer petit à petit ma concentration. Peu importe si je finis par avoir les doigts fripés, je suis beaucoup trop bien là-dedans. En plus, je peux en profiter pour le toucher, sentir sa peau et son contact qui m'a manqué, même pour un court temps d'absence. Cela doit être tout son mois de voyage qui m'a rendu aussi dépendan-... Qu'est-ce que je raconte, moi, j'ai toujours été gaga de lui.

« Hmm... Eh bien tu me dois quelques câlins, pour commencer, après le repas. Mais larver devant la télé, ça me paraît un bon plan, tant que je peux t'avoir pour moi, et moi seul. »

Je ne me contente pas du shampoing, toutefois, et applique ensuite le gel douche sur son corps avant de m'attarder sur ses épaules et son dos pour lui offrir un massage bien mérité. Il est détendu, là. Trop bien, même. En fait... J'hésiterais presque à repousser ma demande pour qu'il puisse profiter de son retour tranquille, mais... C'est le moment ou jamais. Je ne sais pas quand Axel rentrera, mais puisque nous sommes seuls, je voulais saisir cette occasion pour faire ma déclaration. J'ai pensé que c'était le moment idéal, que ça me permettrait au moins d'être sûr... J'ai peur de me tromper ou de l'angoisser, mais je ne veux surtout pas lui mettre de pression. Je veux juste... Que ça soit fait. Que je me libère de ça, au moins, car je sens que ça va me peser si j'attends trop longtemps.
Gentiment, je lui demande ensuite s'il peut faire la même chose pour moi. Pas que sa main sur mon cuir chevelure est forte agréable mais... Vous avez compris. Nous finissons ensuite par sortir (il le faut bien un moment donné) et me sèche vite fait en passant un coup de peigne pour ramener mes cheveux en arrière. Puis, j'enfile un t-shirt et un short propre avant d'attendre mon copain pour qu'on sorte de la salle de bains. Mais déjà, une odeur divine et familière s'échappe de la cuisine. Et non, je ne parle pas de celle de mon copain, pour une fois, mais de la casserole dans lequel le curry a bientôt fini de cuire. Je ne peux d'ailleurs m'empêcher de regarder l'état de ce dernier, un air ravi et impatient au visage.

« Mmmh... Ça a l'air drôlement bon ! J'ai hâte de goûter ! »

Salivant d'avance, je le laisse s'occuper du tonkatsu pendant que je m'affaire à mettre la table. Le riz, quant à lui, se trouve encore dans le cuiseur. Pas énormément de préparatif à faire, mais je dois me calmer intérieurement tout de même si je ne veux pas laisser mes émotions prendre le dessus en imaginant ce qui se passera après le repas. J'ai encore un peu de mal à croire que je vais me lancer ce soir, en fait, mais... C'est comme si j'avais attendu ce moment depuis bien plus longtemps que ça. Il n'est pas encore temps de penser à ça, toutefois. Les assiettes mises et remplies après que le curry ait fini d'être préparé en même temps que le porc pané et le riz, nous servons tout ça sur la table et prenons déjà les baguettes. Je déglutis, l'eau à la bouche en voyant le plat. Cela faisait un moment qu'on en avait pas fait, en plus. En même temps, je ne crois pas être capable de le préparer tout seul. C'est tout un travail, quand même !

« Bon appétiiiiit ! »

Sans attendre davantage, je prends une portion sur laquelle je manque de me brûler. Faut dire que, si je n'avais pas énormément faim, c'est comme si mon estomac s'était tout à coup creusé de lui-même pour que je puisse manger. En même temps, ça donnait drôlement envie, depuis tout à l'heure ; pour une fois, je ne regrette pas d'être sorti du bain un peu plus tôt. Soufflant d'abord un peu sur le riz et le curry, je finis enfin par manger lorsque ça devient un peu moins chaud. Et évidemment, je fonds tout de suite, comme à chaque fois que je mange du curry et comme à chaque fois que mon copain fait la cuisine.

« C'est succulent ! Y'a vraiment que toi qui sais bien le faire, le curry japonais ! »

Les oignons, les carottes, la sauce, le porc... Tout se marie à la perfection.
Sauf nous ! Héhé ! Héhé... Je suis tellement drôle.
Raah mais non, je dois pas y penser maintenant, c'est pas encore le moment ! En plus, ça va finir par me couper l'appétit, à force de stresser tout de suite pour ça, et ça serait dommage que je ne termine pas mon assiette (même si on a du rab). Je tiens à faire honneur à ce plat, quand même, alors pas question de faire la chochotte maintenant. Enfin, bon... Si j'ai mal au ventre à la fin de la soirée, ça va pas le faire non plus, d'un autre côté... Et je préférerais en laisser un peu que de m'exploser la panse et de me plaindre de maux de bide après, si je devais choisir. Mais bon, j'avais tellement faim que je finis par ne pas laisser une seule miette et m'écroule sur ma chaise, repu. On pourrait me rouler au sol comme une bouboule. Je ne peux pas nier que ça fait du bien par où ça passe, toutefois. Je pousse un soupir satisfait et heureux tout en m'étirant.

« Des soirées comme ça, je suis prêt à en passer des tonnes et des tonnes, héhé ! Héhé... »

Il faut quand même que je me retienne de dormir, ceci dit. Je sens que je pourrais fermer les yeux et me réveiller le lendemain, si on me laissait faire. Mais j'ai envie de profiter de la soirée avec mon petit-ami tant que nous sommes tranquilles. C'est un peu comme si nous prenions chacun des congés, en fait. Il n'a plus à surveiller tout le temps Axel, et ça doit le reposer, mine de rien. Avec sa thèse sur les bras, déjà... Ce n'est pas nouveau, mais... Je l'admire beaucoup. Il en faut, du courage, pour s'occuper d'un jeune enfant alors qu'il y a toute une Pension à gérer, plus ses cours à la fac, plus des tas d'autres trucs. Je me demande comment il fait pour porter tout ça sur ses épaules, n'empêche. J'espère juste qu'il me le dirait, s'il était épuisé par tout ça ; s'il avait besoin de faire une pause, ou si jamais il veut se reposer sur quelqu'un. J'aimerais être une épaule facilement accessible, pour lui. Mais je me rends bien compte qu'il n'ose pas, parfois. J'espère seulement que... Que je ne le gêne pas dans son quotidien. Je sais comme je peux être collant et demandeur d'attention. Quand il a besoin d'espoir, néanmoins, je suis toujours prêt à lui en donner.

« Dis, Natsu... Tu es content, qu'on vive ensemble ? »

Mon regard, tout à coup, se perd dans le vide alors que moi-même je me perds dans mes pensées, une nouvelle fois. Un nouvel effet de la fatigue, ça, d'avoir du mal à se concentrer. Mais malgré tout, des doutes continuent de me tarauder depuis un certain temps déjà, alors c'est le moment ou jamais, je suppose, pour dire ce que j'ai sur le cœur. Il faudra bien ça, si je veux le demander... le demander...

« Est-ce que... Est-ce que tu te verrais passer ta vie comme ça, avec moi ?.. »

J'ignore pourquoi je lui demande ça, d'un coup. Je ne veux pas qu'il ait de pression, c'est simpement une question, mais... Il faut que je sache. Pas seulement pour être sûr et me rassurer, mais aussi par rapport à ce que je vais lui demander tout à l'heure. J'ai besoin de savoir s'il veut bien de moi au point de... Enfin... Non. S'il veut bien de moi tout court, ça me suffit.
Je relève les pupilles dorées vers lui, un sourire plus tendre et affectueux sur les lèvres.

« Moi, ça m'irait, de vivre avec toi encore très, très longtemps... »

Au moins, lui, qu'il sache ce qu'il signifie, pour moi. Ce que signifierait aussi de ridicules alliances en or. En soit, des objets d'une valeur quelconque. De simples anneaux qui, je ne suis pas dupe, n'auront peut-être aucune valeur symbolique, pour lui. Mais... Je dois en être sûr.

Quelles questions idiotes je lui pose, aussi... Comme s'il allait me dire qu'il détestait vivre ave moi ou qu'il l'avait fait juste pour me faire plaisir. Je ne suis pas sans savoir pourtant que l'espace personnel de Natsume n'est réservé qu'à une poignée de personnes, et encore... Quoiqu'il pourrait me dire qu'il ne sait pas, en réalité, de quoi l'avenir sera fait et qu'il ne peut donc pas me répondre honnêtement tout de suite. Je ne lui en voudrais pas, s'il me disait qu'il ne pouvait pas être certain de ce qui arrivera dans le futur. Personne ne peut prédire ce qui arrivera, que ce soit demain, dans un mois, ou même dans un an. Alors c'est assez présomptieux en soit de dire que 'ah dans telles années il y aura ça et je ferai ça'. La vérité est que tout peut changer en très peu de temps, parfois à partir d'un rien. La seule chose dont je peux être sûr, c'est que je me vois bien vivre avec lui toute ma vie. Cela ne me dérangerait pas, et nous nous connaissons désormais depuis assez de temps pour que je puisse l'affirmer. Je ne lui en veux donc pas non plus quand il me répond par du sarcasme, qui est une de ses grandes signatures, après tout, et ce depuis toujours. Evidemment, il n'allait pas dire qu'il était malheureux que nous vivions sous le même toit ; si c'était le cas, il me l'aurait fait savoir depuis un bail (ou je l'aurais deviné un jour ou l'autre). Ce n'est pas nouveau, que je suis idiot, il devrait le savoir. Aaah...  Justement, s'il savait...

Mon cœur se remet à battre plus fort. Mais son compliment me fait plaisir, et je me surprends à sourire légèrement, flatté et un petit peu rouge, même. S'il me supporte au quotidien, c'est déjà pas mal, en effet. En même temps, l'inverse aurait été étrange et problématique. Un couple qui ne se supporte pas au quotidien, il se sépare, point final. Ce n'est pas étonnant qu'il me dise ça, d'ailleurs, mais ça me rassure grandement, quelque part, et c'est toujours agréable de l'entendre. À mon tour de le soulager quand j'aperçois le trouble soudain dans son regard lorsqu'il veut être certain que j'ai bien compris sa vanne. En riant dicrètement, je lui offre un sourire plus large et doux avant de hocher la tête pour qu'il sache qu'il n'y a pas eu méprise. Depuis le temps, je le sais, quand il blague. Je le reconnais aisément à son ton, en outre, maintenant. J'avoue néanmoins que ce n'est pas déplaisant, un peu de sincérité. Inutile qu'il se torture avec ça, cependant.

Il se lève avant moi pour débarrasser. Puisqu'il vient de rentrer, je voulais m'en occuper, mais je constate que c'est inutile quand il insiste pour prendre les couverts. Je me détends quand il ne fait que les reposer dans l'évier. C'est vrai qu'on a pas besoin de les déposer dans le lave-vaisselle, pour le coup. Il s'arrête toutefois juste devant moi, car quelque chose le perturbe toujours. Je l'inquiète, semblerait-il. Il n'imagine pas à quel point ça risque d'être plus confus encore pour lui par la suite, mais je fais mine de secouer la tête, au moins pour lui signifier qu'il n'a rien à se reprocher. Je n'ai pas quitté mon sourire mince mais sincère, car c'est vrai qu'il est innocent quant à la nervosité qui m'a envahi dès lors que j'ai décidé de me déclarer à lui. Je suis bien plus calme que ce que j'imaginais, toutefois. Je croyais que ça allait être pire. Que j'allai être incontrôlable et qu'il découvrirait le pot aux roses tout seul. S'il est suspicieux, toutefois, il ne le montre pas. Ou alors il ne se doute vraiment de rien. Je me demande tout à coup si c'est réellement le bon moment. Mais il faudra bien que je le lui dise un jour ou l'autre et j'aurais voulu que ça soit un jour où Axel ne serait pas là, qu'on puisse être tranquilles tous les deux pour en discuter. Quand je lâcherai ce que j'ai à lui avouer, est-ce que ça le rassurera ? Ou au contraire, sera-t-il encore plus stressé ?.. Il peut être si imprévisible, quand il veut. Et je sais que c'est un sujet qui l'enchante beaucoup moins que moi, pour ne pas dire... Pas du tout, en fait. J'aime me convaincre des fois qu'il n'ose juste pas m'en parler par timidité ou parce qu'il s'en fiche, plutôt que de penser que ça pourrait plus l'angoisser qu'autre chose alors que ce n'est pas le but recherché. Mais le temps passe, et il y a des discussions qu'on ne pourra pas éternellement écarter par peur de brusquer l'autre.

« Je ne serais pas contre une tisane. Au moins, ça va nous faire digérer. »

Rien de mieux, en effet. Mais la digestion, si c'est aussi vrai, n'est qu'un prétexte. J'ai l'espoir que ça nous détende un peu. Car maintenant que le repas est fini, je me sens presque trembler, ou du moins, être de plus en plus nerveux, et impatient à la fois. J'ai hâte que ça sorte. Que ça soit dit, peu importe sa réponse. Les mots se sont tellement bousculés dans ma tête et dans ma gorge, ces derniers temps... Je dois les évacuer et lui faire part de mes pensées, des projets d'avenir concernant notre relation. Il est évident qu'ils ne pourront pas se faire sans l'éleveur qui partage ma vie. J'ai peur que les paroles me manquent, toutefois. Ou que je ne sache pas comment réagir si jamais ça se passe mal. Je me disais qu'avec une tisane, ce serait plus facile, et peut-être que ça m'aidera un peu à faire le point sur tout ça.
Alors tandis qu'il fait bouillir l'eau, je m'atèle déjà à nous servir des tasses, cuillères et du sucre si besoin, avant de rester à ma place jusqu'à ce qu'il dispose la théière sur la table. Je ne fais pas la même erreur qu'avec le curry, toutefois, et laisse un peu refroidir avant d'en boire une mince gorgée. J'avoue que ça n'est pas désagréable, en soit. Je laisse mes mains se poser autour de ma tasse chaude, laissant mon regard divaguer à la surface de la boisson. Je crois que j'arrive à apaiser les quelques tremblements que je sentais. Pourtant, mon cœur tambourine toujours. Il est difficile de regarder Natsume en face avec ce que je m'apprête à lui révéler, préférant continuer de fixer mon reflet dans la tisane. Je ne dis pendant quelques secondes pour laisser volontairement un blanc et réfléchir à comment je vais annoncer ça, mais je me lance avant de risquer qu'il me coupe la parole et commence à parler.

« Cela fait... Un moment que j'y pense, maintenant. »

Je ne saurais depuis quand exactement l'idée a germé dans ma tête. Elle s'était secrètement implantée quand j'ai commencé à sortir avec lui et au fur et à mesure que notre relation se développait. Au bout d'un moment, c'était devenu pour moi une évidence : je voulais vivre avec lui. Mais vivre, qu'est-ce que ça veut dire ? Pour ma vie à moi, je n'avais rien de bien précis. Je voulais juste que nous vivions heureux ensemble. C'est aujourd'hui encore ce qu'il y a de plus important. J'ai toutefois commencé à rêver davantage. Je veux fonder une famille avec lui. Avoir des enfants et les élever. Pour notre situation, le mariage est encore obligatoire. Au delà de ça, moi, ça me plairait quand même de me marier avec Natsume. C'est aussi plus commode, de ce que l'on m'a raconté, même si ce n'est pas la raison principale. Mais mariage et enfant ne vont juridiquement pas l'un sans l'autre dans leur cas, alors refuser le premier c'est dire adieu au second. Parce qu'en soit, de mon point de vue, c'est rien, un mariage. Une vague signature sur un vague papier. Une occasion pour faire la fête, aussi, surtout. Réunir tout le monde, pas forcément pour célébrer quelque chose ; juste pour voir nos proches. Parce qu'on a clairement pas besoin de ça pour montrer qu'on s'aime, dans les faits. J'avouerais sans honte que c'est un pur caprice si on en avait pas besoin pour le reste. Car ça serait juste ça, sinon : un caprice. Mais après tout, c'est ce que je suis. Un enfant capricieux.

« Je voudrais me marier avec toi. »

J'ai relevé mon regard vers lui, cette fois, pour ne pas avoir la tentation de le fuir. J'ai une volonté, un désir, et je dois savoir l'exprimer. Je dois savoir montrer à quel point j'y tiens. Cette petite marque de bravoure n'empêche pas la timidité, toutefois. Je me sens rougir, malgré le petit sourire que j'affiche. Ma poitrine, elle, continue de me tourmenter en augmentant son rythme. Je déglutis même, essayant toutefois d'être discret, avant de pousser un soupir silencieux.

« Je veux... Que tu sois sincère, Natsume. »

J'affiche une expression un peu plus sérieuse. Ce que j'avais à dire est enfin sorti de mes lèvres. Ces mots cesseront de me tarauder l'esprit à chaque fois que je serais en sa compagnie. Et c'est déjà ça de moins. Mais ce n'est pas fini. Ce n'est pas un piège que je lui tends, en tout cas, il s'agit d'une vraie question. Pas d'entourloupe ni de pression de ma part. Pour être franc, je ne m'attends pas non plus avoir forcément la réponse que je voudrais entendre.
Je bois néanmoins une nouvelle courte gorgée de tisane avant de conclure, mes yeux dorés ne quittant pas ses deux ambres en amande.

« Est-ce que tu veux m'épouser ? »

Je ne sais pas ce que je préfèrerais, en fait, entre un silence de sa part ou une réponse direct. Je lui ai bien demandé d'être honnête avec moi, et je pense qu'il le sera. Ses mensonges n'en restent jamais trop longtemps avec moi, après tout ; pour la plupart, je sais les reconnaître tout de suite, alors il peut difficilement m'avoir là-dessus. Mais maintenant, c'est dit. Je ne peux plus faire marche arrière, et je n'en ai pas envie. J'ai lancé ma demande comme convenu, comme je rêvais de le faire depuis si longtemps. Je me permets de souffler un peu tout en reprenant une gorgée de tisane. Cette dernière arrive au moins à me détendre tandis que j'attends avec angoisse que mon copain dise quelque chose. J'ignore comment j'arrive à garder un tel calme apparent, mais à l'intérieur, tout au fond de mon esprit, c'est un bordel sans nom. Car je crois déjà savoir, en vérité, ce qu'il va me dire. Ou du moins, si je redoute autant ses premiers mots, ce n'est pas pour rien. Il pourrait rire nerveusement, rire franchement, attendre de moi que je lui annonce une blague, comme j'ai pu le faire par le passé. Mais je n'ai plus envie de 'blaguer'. Je n'ai plus envie de faire semblant de peur d'entendre sa réponse. Je n'ai plus envie de repousser l'échéance à chaque fois à cause de mon manque de courage. Ce soir, j'ai simplement décidé que c'était fini. Que j'en avais assez de tourner autour du pot ou de faire des allusions pour tenter de lui faire passer un message. Je sais avec Natsume, qu'il vaut mieux être direct, alors je me suis lancé. J'en avais assez de me torturer avec cette histoire alors qu'il suffisait juste que je trouve le moment pour lui en faire part. J'avais hésité sur une date précise, en fait, mais son retour me semblait bien. Il n'y avait pas Axel pour nous déranger, en plus. Au moins, sans la présence de l'enfant, j'ai pensé que ça serait un tout petit peu plus simple. Mais je ne me fais pas d'illusion : je crois que c'était mal parti dès le début et sa réaction, ou plutôt son manque de réaction, fait converger mes pensées en ce sens.

J'ai bien observé sa surprise d'abord, son choc, puis sa façon de détourner le regard et de changer aussitôt d'attitude. Il ne s'attendait pas à ça, et... Peut-être qu'il ne voulait pas l'entendre, en réalité. Je savais, qu'il ne pensait pas la même chose que moi à ce niveau et que je risquais de me buter face à un mur. Je voulais toutefois me rendre compte moi-même de la distance qui sépare nos mainères de voir les choses. Il est évident que s'il avait été aussi enthousiaste que moi à cette idée, il aurait accepté directement. Mais ce n'est pas le cas. Je l'ai rendu inquiet et anxieux, je crois. Il doit être effrayé. Il faut dire que je l'ai un peu pris de court, aussi. Impossible de le préparer au préalable à ça, toutefois, j'en suis le premier malheureux. Il fallait bien un jour que la vérité éclate, que je laisse parler mon cœur pour lui faire cet aveu. Attendre davantage aurait été difficilement supportable pour moi. Alors, au moins... J'ai la conscience tranquille. Je n'aurai plus à faire des vannes nulles qui me blessent inutilement ou des sens-entendus foireux pour qu'il fasse une quelconque remarque. Et ça fait du bien d'être libéré de ça. Je n'aurai plus l'impression de me forcer, au moins. Même si je sens une sensation froide qui commence lentement mais sûrement à creuser ma poitrine alors que le silence entre nous se fait de plus en plus pesant. Je manque même de reprendre la parole pour le briser de peur que ça ne me rende fou, mais je crains de l'interrompre sans le savoir. J'attends donc encore un peu, espérant qu'il réagisse, peu importe comment, même si c'était pour sortir de la pièce sans me regarder. Ses yeux ne croisent toujours pas les miens, mais... Il se décide à parler, mais je sens qu'il soigne ses mots. Et il a intérêt à le faire.

Et je ne vais pas mentir : je ne m'attendais pas à une réponse positive. Son non, cependant, résonne en moi comme un boulet de canon et me transperce la poitrine, silencieusement mais de manière insidieuse. C'est lourd, glacial... Mais j'en étais presque sûr. Le contraire aurait grandement surprenant, quand j'y pense, alors je suppose que c'était ce à quoi j'aurais dû me préparer, même si c'était plaisant d'avoir un espoir, même infime, en imaginant ce qui se serait passé s'il avait répondu par l'affirmative à ma demande. C'est bien douloureux de vivre dans un rêve, ceci dit. Voilà pourquoi je n'ai pas non plus hésité davantage avant d'aborder le sujet du mariage avec lui. Je connaissais les risques et j'avais pris la décision de les affronter, même si ça risquait de ne pas être agréable. Mon cœur continue de tambouriner fort. Mais cette fois, il me fait mal. Je resserre inconsciemment ma prise sur la tasse que je tiens. Elle est presque vide. J'ignore comment j'arrive à garder mes pupilles sur lui en restant stoïque. J'ai juste affiché un air surpris depuis tout à l'heure en écarquillant les yeux, car c'était mon expression sur le coup. Je voudrais croire que son hésitation est plus forte que le simple 'non' qu'il m'a envoyé en premier lieu, au moins pour ne pas me donner de faux espoirs, peut-être. Oui, c'est ça. C'est lâche, mais je préfère quand il dit qu'il ne sait pas. Je trouve ça plus rassurant. Même si c'est loin de l'être, en vérité, et que je me raccroche à peu de choses. C'est débile. Pourquoi j'essaye de me tenir à ça alors que je pressentais déjà sa réponse. À quoi d'autre est-ce que je m'attendais, au juste ?..

Ma tisane est froide. Tout comme l'ambiance qui repose désormais dans la pièce. Je tentais de me contenir jusque là car rien de ce qu'il a dit ne m'a interpellé plus que ça en sachant qu'il n'allait pas réagir de la manière que j'aurais voulu, mais mon poing se serre tout à coup sur la table d'une manière incontrôlable. Je déglutis plus ou moins distraitement, grinçant des dents alors que son aveu vient enfoncer un poids suppémentaire dans ma poitrine, que je croyais pourtant avoir allégé.

« A-Ah... »

Il espérait. Il espérait que rien ne se fasse. Que je ne finisse pas par lui faire ma demande. Que je me taise pour qu'il n'ait pas à se tracasser avec ça. Ma gorge se noue d'un coup. Pourquoi espérait-il... Si ce n'est parce qu'il ne veut pas se marier avec moi et n'a jamais désiré le faire, tout simplement... J'aurais probablement dû m'en douter, en fait. Cela doit l'embêter que j'ai contrecarré ses plans... Il est vrai que j'aurais peut-être dû en parler avec lui avant de me jeter ainsi, mais je n'imaginais pas qu'il puisse y être aussi opposé. Ou du moins, ses mots me font porter dans cette direction. Car je n'y décèle rien d'autre que la frustration. Il aurait peut-être voulu que je ne mette jamais ça sur le tapis, pour ne pas générer de conflits entre nous, sans doute. Mais je ne peux l'obliger à rien et je n'ai pas vocation à le faire, de toute manière, sinon je lui passerais la bague au doigt directement et on serait débarrassé de cette histoire.
Me retenant avec difficulté de laisser ces quelques larmes traîtresses s'échapper, je revois dans ma tête un moment ou deux dans lesquels j'aurais fait une allusion. En effet, je n'étais pas dicret, alors c'était facile de savoir ce que je désirais réellement. Je ne savais pas qu'il allait me l'annoncer comme ça, toutefois. S'il ne m'avait rien dit jusqu'à présent, j'aimais bien me dire que c'était parce qu'il n'avait pas compris. Je le pensais naïf, et ça m'arrangeait bien, au fond, de penser ça, plutôt que de me dire qu'il n'avait tout simplement pas envie d'en parler. Ou qu'il priait Arceus, sans doute, pour que je ne le fasse pas. Que je ne lui pose pas cette question qu'il semblait tant redouter, de ce que je comprends maladroitement.

Je peux... comprendre sa peur. Ou du moins, je ne peux pas dire que c'est illégitime. J'ignore pourquoi il craint l'idée en elle-même parce que je ne vois pas de raison d'en être effrayé. Natsume ne fonctionne pas pareil que moi, cependant, alors je me demande ce à quoi il pense qu'on lui parle de mariage. Pourquoi ça semble avoir une connotation aussi négative dans son esprit. Est-ce qu'il trouve ça ridicule ? Est-ce qu'il me trouve ridicule ? J'ai simplement exprimer un rêve... Mais ce n'est pas son genre non plus de se moquer de moi. Il ne voit juste pas ce que je peux trouver de bien au fait de se marier, peut-être... S'il n'a jamais osé aborder le sujet avec moi, c'est possible qu'il n'y ait jamais pensé, en réalité. De nous deux, je dois être le plus cucul la praline, mais je crois que j'espérais, quelque part, qu'il y songe quand même un peu de son côté. Sauf qu'il ne réfléchit pas du tout comme moi de ce point de vue. Je... le savais déjà. Seulement... C'était à mon tour d'avoir peur de ce qui se passerait si, finalement, nos désirs sur notre avenir étaient bien trop différents. Ce n'est malheureusement pas un sujet dont on a eu l'occasion de beaucoup parler entre nous, et à vrai dire, je ne serais pas étonné si Natsu pensait avoir encore le temps d'y songer. Et c'est vrai, nous avons tout le temps qu'il nous faut, après tout. J'avais juste... Telle réflexion ou telle réflexion...
Je me fais au moins une promesse. Celle d'essayer de ne pas pleurer aujourd'hui. Il est lui-même au bord de l'émotion, et ça se sent, ça se voit, ça s'entend. Me lâcher à mon tour ne l'aiderait en rien et j'ai envie qu'il continue à m'avouer ce qu'il a si durement gardé pour lui jusque là. Il veut bien s'ouvrir, alors je voudrais qu'il reste sur sa lancée tant qu'il y est. Mais bon. Ça fait un peu mal, quand même, d'être comparé à sa famille, à ses parents. À Kazuo et Miyu. Je respecte la seconde bien sûr, mais difficile de ne pas me sentir blessé quand il insinue que ce qui s'est passé avec le couple Shimomura dysfonctionnel qu'ont été ses géniteurs pourrait se répéter avec nous. Alors je me mords tant bien que mal l'intérieur de la lèvre pour ne pas me sentir vexé. Je sais bien qu'il ne pense pas ça. Que jamais il ne me comparerait à Kazuo.
... Non, moi, non. Mais peut-être que lui... ? 

Me sachant bien faible devant lui, toutefois, ma frustration disparaît comme neige au soleil lorsque j'entends ses excuses. Elles sont sincères. Il ne voulait pas m'offenser, j'en suis certain ; ce n'est pas son but et il n'est pas comme ça. Il sait. Il sait comme j'y tenais, à cette demande. Il sait comme je l'aurais attendu, ce mariage. Mais je ne veux l'obliger à rien et surtout pas à porter un anneau qui le gênerait plus qu'autre chose et qui l'angoisse ainsi. C'est inutile d'insister plus alors je ne le ferai pas. En terminant ma tisane devenue tiède, je sursaute légèrement lorsqu'il se brûle mais ne réagis pas alors qu'il s'empresse déjà d'essuyer sa main endolorie. Je n'aurais bouger que inutilement si je m'étais levé pour m'en occuper. Je me doute aussi que dans cette situation il doit avoir envie de garder un certain espace personnel, même avec moi. Pour s'exprimer comme il le fait, c'est sans doute plus simple que je ne m'en mêle pas trop au risque de l'embrouiller ou de lui faire changer ses mots au dernier moment.
Alors je ne réagis pas avant ni maintenant quand il m'avoue avoir manqué d'accepter pour 'me faire plaisir'. Je lui lancerais bien mon regard agacé si je ne voulais pas qu'il termine ce qu'il a à dire et si je ne savais pas qu'il fait déjà de son mieux pour ne pas me vexer tout en essayant d'être le plus sincère possible ; ce que, après tout, je lui ai demandé. Si les émotions s'agitent et se bousculent dans ma tête, l'extérieur démontre l'inverse : je veux essayer de moins le déstabiliser. Et pour ça, montrer le peu que je puisse exprimer, même si je n'ai pas l'habitude de ce genre d'exercice en dehors du travail et surtout pas avec lui. Par souci d'équité et de professionnalisme, je m'efforce avec Sirius de rester le plus neutre possible, que ce soit au niveau du faciès ou dans mes actions. Certaines de ces dernières, bien sûr, résultent toujours de mes propres initiatives, mais il est hors de question d'attirer les foudres ou les faveurs des habitants. De base, je n'étais pas très chaud pour m'engager ainsi au sein de l'île, préférant mon statut d'idole, au pire, à celui de Milicien. Rester une icône ou une star dont on peut se moquer me convenait tout à fait, mais j'ai dû faire avec tous les changements qui ont été faits. Je ne suis pas au boulot, cependant. Je n'ai pas à faire semblant ou à avoir des comportements moins naturels. Mais nous sommes tous les deux à bout. Alors je ne dis rien, ne fais rien, ne voulant pas lui donner de raisons pour s'inquiéter davantage sur un sujet qui n'avait pas pu objectif d'être stressant à la base. Refuser ma demande, très bien, je peux m'y faire et respecter son choix. Mais l'accepter pour moi alors qu'il doit en souffrir à côté, non. Je ne le permettrais pas.

Je devrais être heureux, qu'il veuille au moins rester avec moi. Et je le suis. Vraiment. Mais je garde malgré tout un peu d'amertume. Ce n'est... pas sa faute, j'en suis conscient. Le problème vient de moi aussi. J'aurais dû me préparer à faire quelque chose en cas de refus de sa part. Je le savais, au fond, qu'il ne dirait pas oui, ou du moins, pas de sa propre volonté ; je le connais, depuis le temps. Peu-être que je trouve simplement ça dommage, même si... Peut-être qu'il ne veut pas aussi car il pense qu'on a encore des choses à apprendre chacun de notre côté. Je pensais avoir mûri, ces derniers temps. Me serais-je trompé ? Me serais-je précipité vers cette demande ? Pense-t-il que c'est trop tôt ? Que nous sommes trop jeunes encore pour franchir le pas ?
Moi aussi, je veux rester avec toi.
Il semblerait que je l'ai mis dans une situation peu simple. Je ne lève pas les yeux au ciel quand il demande s'il doit partir, tant ça me paraît ridicule. Pas la peine de lui donner des raisons de s'inquiéter plus que ça. Je dois réfléchir avant d'agir pour mesurer mes mots, mais j'ignore moi-même ce que je ressens actuellement. Il est clair que je suis triste que ma déclaration n'ait pas abouti à ce que j'aurais souhaité, mais on a pas toujours ce qu'on veut, dans la vie. Un peu de déception, ça... Je ne pouvais y échapper, malheureusement. Mais pas de colère. De la fatigue, principalement, je crois. Je ne sais pas trop comment j'arrive à garder un semblant de calme après tout ça ; ou du moins, comment je fais pour ne pas craquer et fondre en larmes en déversant toute la panique qui m'envahissait chaque fois que je pensais à lui demander sa main. De nous deux -et c'est inhabituel-, je suis devenu le plus stoïque. Je pèse mes paroles, décidé à ne pas sortir mes phrases n'importe comment de sorte à ce qu'il ne comprenne pas mal mes intentions. Pas la peine d'envenimer la situation si je peux éviter de lui faire faire un craquage nerveux. D'un geste lent, je baisse un peu les yeux avant de repousser ma tasse -désormais vide- sur le côté.

« Bah... Tant pis. Je crois qu'une autre réponse m'aurait plus étonné qu'autre chose. »

Et je ne plaisante pas. S'il avait effectivement dit qu'il voulait m'épouser, je ne l'aurais pas cru. Je me serais plutôt interrogé sur le contenu de sa tisane avant de l'emmener à l'hôpital juste pour être sûr. Dans un autre cas, ce genre de réponse m'aurait sans doute fait plaisir. Mais puisque je le connais, alors, au contraire, elle aurait pu me causer du souci. Tout de même... Je me disais que, si ça se trouve, il y avait une partie de lui qui n'était pas foncièrement contre et qui n'osait pas se l'avouer. Mais j'ai rêvé en couleurs. Comme d'habitude. Désormais, je me contente simplement d'un vague sourire mi-fatigué mi-amusé qui ne sonne évidemment pas vrai.

« De toute façon, j'ai déjà essayé, la tenue de pingouin, ça m'va pas. »

Et voilà. Un trait d'humour foireux pour tenter de noyer le Magicarpe. Mais avec lui, ça ne prendra probablement pas. Je voulais simplement voir ce qui se passait si j'essayais de faire en sorte que cette histoire ne m'atteignait pas. Ce que je tente toujours d'accomplir, d'ailleurs (avec très peu de succès, j'en suis conscient). Je me contente de me lever simplement après en avoir eu marre de rester assis sans rien faire. Là, encore, je me trouve étrangement posé pour une situation qui devrait me faire perdre tous mes moyens. C'est le genre de moment où je peux facilement me transformer en flaque sur le sol et ne plus réussir à regarder droit devant moi. Pas cette fois.

« Mais... Tu as tout le temps pour y réfléchir... si tu veux... »

Détournant un peu le regard, je fais mine de débarrasser à mon tour la table, ou du moins mon côté à moi, en plaçant le reste dans l'évier. D'habitude je prends tout, mais dans le doute, si jamais Natsume veut se reservir, je lui laisse ce dont il pourrait avoir besoin. Par ailleurs, j'aurais très bien pu abandonner mon histoire de mariage. Je décide pourtant de plutôt le mettre en pause. Parce que 'j'en sais rien', pour moi, ce n'est pas un 'oui', mais ce n'est pas un 'non'. Je veux qu'il sache que je n'attends pas forcément de réponse immédiate et que, s'il veut prendre son temps pour peser le pour et le contre, il est libre de le faire. J'essuyerai peut-être un nouveau refus, qui sait, mais je veux être certain qu'il soit dans une position confortable lorsqu'il viendra m'annoncer sa réponse définitive.
Il est perdu à ce propos et j'ai parfois l'impression qu'une nouvelle définition du principe ne lui serait pas inutile. Je ne peux m'empêcher de repenser à ce qu'il a dit à propos de sa famille, et la remarque qui allait avec me revient en plein cœur comme si je me prenais une flèche. J'imagine néanmoins que ça doit le travailler, tout ça. Ses paroles m'ont troublé également un peu, pour tout avouer, et la question, elle, finit par sortir toute seule alors que j'ai encore le dos tourné et que je suis penché sur l'évier à contempler une vaisselle sale qui est foutrement moins en bordel que ma vie actuelle présentement.

« Est-ce que tu crois qu'on est comme tes parents, Natsu ?.. »

Non. Evidemment que non. Pour moi, c'est évident. Pour lui, ça l'est peut-être un peu moins, pour une raison que j'ignore. En détournant légèrement la tête pour le regarder, je permets à mes muscles de se détendre un peu. En fin de compte, je ne saurais jamais si je regrette de m'être lancé ou pas... Je crois que j'ai bien fait de lui avouer ce que j'avais sur le cœur, mais je craignais de poser une ambiance lourde comme celle-ci. Parfois, j'aimerais juste qu'on oublie, et qu'on profite simplement du fait que nous sommes ensemble.

Au moins, la réaction ne se fait pas attendre est immédiate. J'ai dû le surprendre, je m'en rends compte. Si la question l'a pris de court à ce point, c'est qu'il ne pensait pas que j'allai la poser, et n'y avait pas même réfléchi. Tant mieux. J'ai eu peur pendant un moment... Je ne sais pas. J'ai cru qu'il parlait en comparaison avec ses parents, et c'est peut-être ça, alors je me suis dit que... Si ça se trouve, il a peur que nous finissions comme eux. Oui, le mariage, pour lui, ça ne doit pas apporter que des ennuis, et ce n'est pas ce qu'il désire. C'est seulement un point sur lequel je voulais être rassuré. Mais nos visions sont si différentes par nos vécus qui ont eux-mêmes été opposés. J'ai grandi dans une famille aimante quand il devait supporter le regard de son géniteur sur lui et les sourires de sa mère qui devenaient de plus en plus faibles au fil des ans. En soit, mes parents ne m'ont jamais trop parlé de leur mariage. Je sais juste que ma mère s'en fichait, et que mon père, très fleur bleue, apparemment, en avait gardé un très bon souvenir mais sans plus. Le sujet n'a jamais trop été abordé, en fait. Je ne m'y intéressais pas du tout avant, faut dire, mais jamais je n'ai vu ça comme un enchaînement, au contraire de ce qu'a dû traverser Miyu. Je n'avais de ce jour que quelques photos qu'ils avaient ressorti l'occasion, mais ma mère m'expliquait que si elle ne disait pas grand chose, c'était qu'il n'y avait tout simplement pas grand chose à en dire. Ils l'avaient fait en très petit comité, et le tout était passé assez vite. Il avait juste s'agit d'un simple caprice de papa, en fin de compte, de ce que j'en ai retenu. Mais moi... Est-ce que je fais aussi un caprice ?..

Il clarifie au moins une chose : il ne déteste pas mais en a plutôt très peur. Et j'imagine qu'en considérant le cadre familial de son enfance, c'est plus ou moins compréhensible. Sa famille du côté paternel est très traditionnel, j'ai tendance à l'oublier, parfois. Ce que ça peut être pénible, les traditions... Je sais bien qu'on range parfois (malheureusement) le mariage même au sein d'une tradition en soit, comme si la vie se résumait à finir en couple avec des enfants pour rentrer dans des cases afin de se rassurer soi-même. L'idée d'avoir une famille et de me marier ne me déplaît pas, mais je le fais parce que j'en ai envie, pas par obligation. Et heureusement qu'on est pas obligé de se marier en tant normal. Mais parmi les désirs que je garde... Bah y'a éventuellement celui-là. Avoir une vraie cérémonie et tout... Je ne vais pas dire que c'est le but de ma vie, mais ça me fait un peu rêvé, oui, de le voir en tenue élégante, de lui passer une alliance pour sceller notre union, de partager ce moment avec tous ceux qui nous sont chers... Je ne sais pas comment je pourrais faire passer ce genre de message à Natsume pour qu'il voit ce que moi j'ai en tête.
Non... Non, ce n'est pas le point...
Bien sûr que c'est une marque d'engagement, mais... Je ne m'imagine pas avec quelqu'un d'autre non plus ; et j'espère que quand il me précise ça, il ne pense pas que ce n'est pas réciproque. N'importe qui me connaissant depuis un certain temps sait comme je suis attaché au Miyano. Peut-être un peu trop, pourra-t-on me dire. Cela fait huit ans, bientôt neuf, que nous sommes ensemble, plus unis que jamais. Et bien sûr que le mariage ne changera rien. Ce n'est pas pour renforcer ou justifier notre relation que je veux me marier. Il y a derrière aussi des raisons plus égoïstes, mais je n'ai pas besoin d'une bague pour savoir que j'aime mon petit-ami, merci bien. Mais ça n'empêche pas que moi aussi, j'ai envie d'avoir une fête comme on en voit dans les fictions (même s'ils idéalisent ça à mort). Enfin, je ne vais pas mentir et dire que ce qu'il dit ne me rassure pas et ne ramène pas un peu de chaleur dans ma poitrine. Si je m'en doutais, c'est toujours grisant d'entendre ces mots de sa part.

De là à dire que c'est une image exagérée... En vérité, je ne saurais pas le contredire ici. On ne va pas cacher le fait que beaucoup de mariages se terminent effectivement mal ou deviennent rapidement des divorces. Pendant un temps, je me suis d'ailleurs demandé si je n'allais pas trop vite dans ma démarche. Puis je me suis rappelé que ça fait quand même bientôt une décennie que nous serons en couple et j'ai relativisé, me disant que ce n'était peut-être pas si tôt non plus. D'accord, on vient d'emménager, mais on a vécu ces dernières années dans des situations où nous cohabitions très souvent sous le même toit alors en un sens... Ce n'est pas pareil que d'emménager officiellement, mais on remarque que peu de choses ont vraiment changé si ce n'est le partage des factures (et encore je dois batailler pour gratter et avoir un tout petit peu plus que lui à payer en raison de ma fortune mais c'est pas d'la tarte). Est-ce qu'il aurait peur par hasard aussi qu'un mariage... ruine notre couple ?.. Je m'interroge soudainement. Ce ne serait pas impossible, vu comment il en parle... Tout en admettant cependant que la façon dont il considère cette forme d'engagement est absurde. Étrangement, ses mots arrivent à me calmer un petit peu. J'ai toujours une boule au fond de ma gorge, mais je suis moins tendu au fur et à mesure que je l'écoute. Cela doit lui faire du bien de vider un peu son sac et de m'expliquer sa vision des choses. Evidemment, savoir ce qu'il ressent pour chaque notion est très important pour moi, alors je l'écoute tout en faisant distraitement la vaisselle. C'est inutile en soit puisque nous avons une machine adaptée, mais ça m'occupe un peu l'esprit. J'avais besoin de faire quelque chose de mes mains pour éviter qu'elles ne s'agitent naturellement.

Je ne suis pas surpris qu'il en ait d'abord parlé à sa psy. Au contraire, je trouve que c'est plutôt une bonne chose. C'est son métier, à elle. Je me doute qu'elle serait plus à même de l'aider sur ses peurs que moi, puisqu'elle a fait des études dans le domaine. La preuve, elle lui avait conseillé de faire part de ses soucis à ce niveau, mais... Il ne l'a pas fait. Ce devait être plus difficile pour lui, s'il avait vraiment autant de mal à me parler de ça. Nous n'avons pas pour habitude de fuir beaucoup de conversations, depuis le temps. Celle-là, juste... Ce n'était pas simple non plus à aborder. Déjà, je souhaitais attendre qu'on en finisse avec le déménagement avant de passer à la prochaine étape. Je me rends compte que du coup je vais peut-être vite, mais... Je ne lui demanderais pas tout de suite après à ce que nous agrandissions la famille. Chaque chose en son temps. Je veux aussi que nous nous sentions prêts à faire le pas quand la question se posera. Mais jamais je ne l'obligerais à avoir des enfants maintenant, surtout pas. Il est rare en plus à notre époque que les gens de notre âge aient la situation ou la maturité nécessaire pour élever des enfants. Si un jour nous en avons, je veux qu'ils grandissent dans un cadre sain dans lequel ils pourront se développer tranquillement et à leur rythme.

J'entreperçois une lueur d'espoir, tout à coup. Plus grande même que je ne l'aurais espéré alors qu'il me demande... du temps pour réfléchir à la question. Du temps pour reconsidérer peut-être son non, et, qui sait, le transformer en oui. Sa proposition me fait abandonner tout de suite les derniers couverts que j'étais en train de laver. Tandis que l'acier résonne contre l'évier, je me retourne vivement pour le fixer, ayant un peu de mal à me dire que j'avais bien entendu. Toutefois, il semble sérieux. Il est réellement en train de songer à... Ou alors aurais-je rêvé ?.. C'est encore mieux que ce que je pensais. Je croyais qu'il allait rester campé sur ses positions sans me laisser de possibilités pour le faire changer d'avis. Pas qu'il finisse forcément, à terme, par accepter de me donner sa main, mais il veut bien offrir une chance, un espoir... Et je ne désirais rien de plus à l'heure actuelle, quand je croyais qu'il était décidé à refuser mon avance. Je me contente de hocher la tête sans rien dire de peur de le décourager dans sa démarche, alors que je ne veux que l'encourager. Rien ne dit qu'il voudra bien se marier avec moi au final, mais au moins, je serais assuré qu'il aura bien peser le pour et le contre, que son choix sera définitif et qu'il y aura de bonnes raisons derrière. P-Pas que ce qu'il me disait au sujet de sa famille ne compte pas, ça a autant d'importance, mais il a encore quelque chose qui le fait quand même hésiter. Le temps qu'il ait remis ses pensées en ordre pour me répondre en pleine état de conscience, je me serais préparé à recevoir n'importe laquelle de ses décisions. Alors je suis plus qu'enclin à ce qu'il décide du bon moment pour me rendre son verdict.
Maladroitement, je reste debout mais me rapproche un petit peu, jusqu'à ce qu'il me pose une dernière question, à laquelle je me tends sur le coup malgré moi. Je détourne le regard, commençant à rougir et à trembler légèrement.

« N-Non... M-Mais... Tu... Tu sais bien... Je... »

S'il dit ça, est-ce que ça veut dire qu'il n'a pas songé au fait d'avoir des enfants ? Ou alors... Est-ce qu'il sait déjà qu'il n'en veut pas ? Je repense aux discussions que j'ai eu avec ma mère, où elle me demandait ce qui se passerait si Natsume m'affirmait ne pas vouloir fonder une famille avec moi. Je n'ai pas su lui répondre comme j'aurais voulu sur le coup, et aujourd'hui encore je doute de pouvoir lui fournir des arguments plus claires. Je prie un peu Arceus au fond de moi pour que mon copain ne soit pas réticent à l'idée d'élever des gamins, mais je ne vais pas le forcer s'il ne désire pas en avoir. Et je doute de pouvoir réussir à m'en occuper... seul. D'autant plus que je ne veux pas. Si je deviens parent, j'aimerais que ça soit aux côtés de Natsu.

« Dans notre situation, c'est juste... Si-Si jamais un jour on veut a... adopter des enfants, ça serait... plus simple. M-Mais... Mais il n'y a pas que ça... »

Je ne veux pas lui forcer la main, alors j'essaye de dire ça de manière à ce qu'il ne sente pas une nouvelle pression peser sur ses épaules. Mais c'est dur. Je n'arrive pas à m'exprimer clairement, à lui faire comprendre que je n'attends rien spécialement de lui mais qu'il y a certaines choses sur lesquelles je ne cracherais pas dessus. J'ai essayé de réfléchir, cependant, dernièrement. Les enfants ou la question de l'adoption, ce n'est pas un prétexte. C'est juste, éventuellement, que ça serait pratique si nous étions engagés au préalable de façon juridique et officielle. Je sais comme il est difficile, même pour les personnes en situation aisée, d'obtenir la garde d'un môme. Je me souviens de la galère de Faust pour Alice, après tout. Si c'était déjà acté que ma nièce prenait le Donovan déjà pour son père, les démarches pour rendre ça notoire ont été longues et pénibles. Mais ça en valait largement le coût et Faust ne l'a jamais regretté.
Je me rapproche finalement un petit peu, posant ma main sur la table pour m'y appuyer. Le mariage, j'y pensais déjà un peu sans les enfants, en vérité. Il y avait d'autres raisons qui me faisaient envie. Et je suis conscient que ce sont des justifications, en soit, qui sont bancales et inutiles. Je veux lui dire toutefois tout ce qui m'a motivé à vouloir m'unir de cette façon. Sans savoir pourvoir, néanmoins, les mots ont du mal à sortir d'eux-mêmes, alors que les images et les idées sont si claires dans ma tête.

« P-Pour moi, c'est... C'est également une occasion de rassembler la famille, les amis... Afin de célébrer ma rencontre avec toi... et tout ce qui en a découlé. C'est l'une des choses les plus merveilleuses qui me soit arrivée. »

Je me souviens que chaque mariage où j'ai été était un événement heureux, après tout. Il y avait une bonne ambiance, et tout le monde était présent. Pas spécialement pour applaudir les mariés non plus (c'était surtout des amis de mes parents alors moi par exemple je ne les connaissais pas tant que ça), mais juste pour faire des rencontres, se retrouver au détour d'un banquet festif et joyeux, parler de tout et de rien... Et de la bonne nourriture aussi, je ne vais pas mentir. Ce n'est pas une cérémonie où règne la tristesse. Je n'ai pas toujours su me mettre à la place de ceux qui organisaient le truc, mais ils avaient l'air vraiment heureux. Je me disais... Quelque chose du genre, pour moi... Je ne serais pas contre. Rassembler maman, Faust, Mell, les 'employés' de Natsu aussi, ses grands-parents maternels du Japon, tous les autres, et... Et pourquoi pas Tristan...
Je rapproche la chaise pour la mettre près de celle de mon petit-ami, et m'y asseois pour lui parler plus intimement. Je n'aimais pas trop aborder cette conversation même avec une légère distance. Mais mon aveu suivant me fait de nouveau baisser le regard, comme j'en ai un peu honte, je crois. Mes joues elles-mêmes reprennent quelques couleurs.

« Je... Je ne veux pas non plus que... Qu'on te croit disponible. Je veux te garder jalousement pour moi... M-Même si je peux partager de temps à autre. »

Et par là, je fais mention bien sûr de ses proches en général et notamment de Axel qui a besoin de lui. Sans parler de ma jalousie maladive que j'ai essayé de calmer de plus en plus, j'aimerais bien que les gens comprennent, quand ils le voient, que ce n'est pas quelqu'un de libre. L'anneau au doigt ne fait pas office de barrière pour n'importe qui, mais je sais que c'est efficace la plupart du temps. Je lui fais confiance pour repousser les plus insistants, là n'est pas le point, mais... Je veux qu'il reste à moi, et que tout le monde puisse être au courant.

« J'aimerais... J'aimerais aussi pouvoir donner... L'exemple... d'une union, d'un mariage qui pourrait marcher. Qui ne serait pas chaotique, ni nauséabond. »

Il l'aura probablement deviné (ou non), mais je fais référence à ses parents, sa famille du côté de son père, et tous ceux qui ne lui ont pas laissé la chance d'assister un jour à un mariage qui ne serait pas fait par obligation, mais simplement par envie. Je veux qu'il puisse comprendre que ce n'est pas non plus quelque chose de si grandiose ou d'exceptionnel, mais qu'il y en a qui se font dans la bonne humeur et surtout l'amour. Qu'il y en a qui peuvent trouver ça ennuyant au possible mais que, en soit, ce n'est pas non plus si terrible, quand il est fait dans le respect d'autrui. Peut-être un peu plus arrogamment aussi... Faire passer un message. Pour tous ceux qui n'oseraient pas, même aujourd'hui, faire le pas eux-mêmes... Quelque soit le motif. Je parle évidemment d'abord des homosexuels qui se cachent encore mais pas que. J'implique tous les autres, aussi, qui n'ont pas la même chance que nous.

« Pour toutes ces raisons et d'autres que je ne saurais pas expliquer... J'aimerais me marier. Avec toi, et personne d'autre. »

Je peine à croire que j'ai réussi à me calmer un petit peu, mais au moins, je ne suis plus au bord du craquage nerveux. Quand je suis honnête, de toute façon, je n'ai jamais aucun regret à avoir, surtout avec lui. Vous me direz, je n'ai jamais non plus de grands raisons de lui mentir à part quand j'essaye stupidement de cacher mon manque de sommeil ou des détails de ce genre. Mais quand c'est vraiment important, il a besoin de savoir ce que je pense réellement.

« En-En soit, je... J'y connais rien, en mariage. C'est un truc qu'on vend comme quelque chose d'incroyable, et... M-Même si ce n'est pas toujours vrai, je suppose... que ça me faisait un peu rêver, à moi aussi. »

Je bafouille un peu, m'emmêlant sûrement dans mes phrases. Je me rends compte que ça fait con, dit comme ça. 'Je le fais parce que ça a l'air joli'. Ce ne sont pas mes propos exacts et ça ne reflète pas ma motivation, mais on dirait que je parle comme ça, et ça m'énerve. Parce que j'ai envie que ça soit plus que ça. Ce n'est pas seulement pour faire beau ou joli, mais pour tout ce que ça peut signifier derrière. S'il faut, bien sûr, je me chargerai de l'organisation et de tout ce qui concerne les frais moi-même ; normal, puisque c'est moi qui insiste auprès de lui. Il n'y a pas de raison pour que ça soit lui qui s'en occupe si jamais... Si jamais... Ah... Je ne dois pas trop m'avancer non plus, pas vrai ? Faut que je lui laisse le temps et surtout la possibilité de... Bah de refuser, si c'est ce qu'il veut vraiment.

« Mais je... Je suis prêt à te laisser tout le temps dont tu auras besoin. Je ne veux surtout pas que tu aies de regret au final. »

Il m'a dit non tout en me rassurant aussi sur le fait que c'était parce qu'il ne connaissait pas le principe d'un mariage qui pourrait être heureux à cause de son passé. Il a été sincère en me clamant les raisons qui le poussaient à refuser ma demande mais a bien voulu laisser une chance au futur de décider pour lui. Et je respecte entièrement ce choix. Car il aurait été certain, dans tous les cas, que notre mariage n'aurait pas pu être heureux s'il n'avait pas été d'accord pour qu'on le fasse. Je ne m'engagerais à rien jusqu'à ce qu'il me sorte un 'oui' en pleines âme et conscience.

« A-Alors sache que... que même si tu refuses, ça ne changera rien entre nous. Peu importe ta décision, je la respecterai. Et je resterai à tes côtés quoiqu'il arrive. »

Je serai... Peut-être un peu déçu, au fond, s'il refusait ; je ne vais pas commencer à mentir et de toute façon personne ne me croirait si je disais maintenant que je m'en fichais. Je sais pertinemment que ce n'est pas si terrible, au fond, de ne pas se marier. Nous sommes déjà en quelque sorte un couple marié, de toute façon, avec toutes nos habitudes, notre complicité, et tout ce qui fait qu'on a pu rester ensemble pendant si longtemps.
Mon cœur... Je sens qu'il s'est calmé, maintenant que j'ai sorti tout ça. Doucement, je me permets alors de poser ma main sur la sienne, avant de sourire. Pas un faux comme tout à l'heure, mais un sourire tendre, quoique un peu léger encore, qui me donne envie de ne pas avoir peur pour la suite. Il y a des chances pour qu'il refuse encore définitivement notre mariage, mais... C'est quelque chose que je dois accepter. Pour rien au monde, je ne voudrais me séparer de lui, j'en suis convaincu. Mariage ou pas. Enfant ou pas.

Quand je me demande si j'aurais préféré lui parler de tout ça le lendemain de son retour pour le laisser souffler un peu... Je ne sais pas si ça aurait changé beaucoup de choses, au final. Vu notre discussion, je pense que le résultat aurait été le même. Nous devions en parler, peu importe les issues. Sinon, je crois que ça allait finir par nous peser. Du moins, par me peser, dans tous les cas. Mais en considérant l'état actuel de mon copain et ce qu'il m'a dit, je crois que ça lui tombait également lourdement sur mes épaules. Et c'est ma faute. C'est ma faute d'avoir préféré faire des sous-entendus ou des remarques plus ou moins subtiles pour lui faire passer le message plutôt que de lui en parler directement plus tôt, de peur de recevoir une réponse qui me casserait en deux. Celle qu'il m'a donné, j'ai au moins la certitude de pouvoir y survivre ; car j'imagine que ça aurait pu être pire et se terminer bien plus mal si on avait pas su se comprendre ou être honnête l'un envers l'autre. Les gros mensonges, toutefois, il y a bien longtemps que nous avons appris à les éviter et à plutôt se dire la vérité en face. Je ne dis pas que ce n'est jamais arrivé, encore aujourd'hui, que je glisse quelques invetions par-ci par-là, sur mon manque de sommeil ou ma dispute avec Tristan, par exemple, mais je sais que ce n'est pas ça qui mettront à mal notre couple, et ces deux-là, ils n'engagent que moi, non ?.. Pour ce qui concerne les sujets plus graves (ou du moins ceux que je juge comme tels), il est évident que je dirais toujours la vérité à Natsu. Il est l'un de ceux en qui j'ai le plus confiance, et à qui je laisserais ma vie sans hésiter. Mais ça, après tout, je l'ai déjà fait.

J'ignorais toutefois que cette discussion aurait un tel impact émotionnel sur lui. Lorsque je vois son visage se décomposer à vue d'œil, j'hésite sur la manière d'agir. J'ai peur de faire empirer les choses, mais... Il a sans doute besoin de libérer tout ce qu'il retenait jusqu'à présent. En sentant que quelque chose semblait clocher, je n'osais pas non plus m'avancer sur son comportement. Maintenant que je revois la scène, effectivement, je me rends compte de la panique que j'ai pu faire accumuler chez lui. Aussitôt, je me sens coupable de lui infliger tout ça. Ce n'était pas voulu. Je ne désirais que m'entretenir avec lui là-dessus et essayer de m'arranger pour que la soirée ne soit pas totalement gâchée par mes bêtises. Impossible de regretter tout ce que je lui ai révélé, toutefois. Quelque part, j'ai l'impression d'être tellement plus léger que je sens avoir pris la bonne initiative en lui en faisant part, même si c'est encore tôt. Peut-être vaut-il mieux que ça le soit, en fin de compte... À un âge plus avancé, enchaîner la question du mariage et celle des enfants derrière n'aurait pas été une bonne idée. Je préfère qu'il soit au courant de mes intentions -et moi des siennes- dès que possible plutôt que d'attendre au dernier moment. Cela nous laisse le temps à tous les deux de souffler un peu et de réfléchir. Il n'y a pas que lui qui doit faire ce pas, après tout. Je dois moi-même continuer à me questionner, et à me préparer à ce que mes fantasmes ne s'accomplissent pas tous. Voire pas du tout.

C'est étrange, et peut-être que c'est juste moi, mais j'ai l'impression que la tension un peu rude qui s'était soudainement installée s'est apaisée d'un coup. Je me sens simplement mal de le voir commencer à fondre en larmes. Je ne prévoyais pas cette réaction, pour être honnête, pensant d'ailleurs être celui qui allait craquer en premier. Mes yeux, toutefois, brillent sûrement mais ne sont pas assez humides pour laisser échapper quelques pleurs, au contraire de mon petit-ami dont l'expression se fissure sous le coup de... du soulagement ?.. J'espère que c'est ça. De temps à autre, je sais qu'il peut avoir des gros coups de stress puis d'intenses moments de sanglot juste après quand il se permet de tout relâcher. Ce doit être pareil. Il a dû ressentir beaucoup d'angoisse et ose enfin se détendre un peu en laissant tout éclater. Je sous-estime encore bien trop l'effet que mes mots peuvent avoir sur lui. Mais cela me brise le cœur de le voir ainsi. L'arrêter en le consolant est une option des plus tentantes si ça peut enlever ces larmes de ses joues, mais je crois qu'il a besoin de les faire sortir. Alors je le laisse faire en silence, quand bien même la vision ne reste pas agréable. Je reste néanmoins près de lui au besoin, et secoue doucement la tête quand il bafouille des excuses entre deux hoquets tristes. Je ne dis rien, il sait ce que je vais dire, mais ce n'est nullement de sa faute. Ce serait hypocrite en plus que je lui fasse un commentaire étant donné que j'aurais été pareil. Mais il n'y a aucune honte à pleurer, et aucune non plus à vouloir relâcher la pression. En tentant de le rassurer un peu, mon sourire ne se défait pas. J'hésite à lui donner un câlin, mais ne me le permets pas, comme j'ignore sa réaction si je le faisais. Des fois, je sais qu'il a juste besoin d'espace, au contraire, alors je préfère attendre qu'il le demande lui-même, s'il a besoin de quelque chose. Il sait que je suis le premier à accepter les marques d'affection, alors j'espère qu'il ne se gênera pas avec moi.

Une nouvelle fois, je hoche la tête pour lui donner la permission de se rapprocher et le laisse se blottir contre moi. Une fois installé, je l'entoure de mes bras avec douceur, posant une main autour de sa taille tandis que l'autre s'est placée sur son épaule. En silence, il continue de pleurer pour déverser la tension qu'il contenait jusque là. Je sens toutefois que ça le soulage quand j'ai l'impression, au bout de quelques minutes, qu'il finit par se calmer un petit peu. Je l'enlace davantage quand il me promet de me donner une réponse un jour. Peut-être pas celle que j'espère, mais au moins, je serai fixé, et je sais qu'il ne prendra pas cette décision à la légère, qu'il y réfléchira en prenant en compte tous les éléments à sa disposition, comme il le fait lorsqu'il réfléchit à des problèmes scientifiques. L'enjeu n'est pas le même, mais c'est important pour moi, et il en est conscient. Je ne doute pas alors qu'il finira par rendre son verdict, même si je dois attendre des mois, voire des années pour ça. Là encore, je reste muet, mais je suis prêt à l'attendre, de toute façon. Tant qu'il n'a pas de regrets à la fin.
Déglutissant pour ravaler mes propres larmes qui menacent à leur tour de monter, je suis surpris de ne pas avoir déjà craqué. Voir Natsume dans cet état doit me dissuader de finir pareil au risque que les choses empirent. S'il me voit pleurer, j'ai peur qu'il se sente coupable de quelque chose. Alors je me retiens, décidé à ne pas laisser l'émotion m'envahir pour aujourd'hui. L'important, pour le moment... Non. L'important, c'est lui. Il a besoin de moi. De moi en état de pouvoir l'écouter et le consoler, pas en train de fondre comme une madeleine à cause de la fatigue, même si je suis étonné que cette dernière n'ait pas fini par me rattraper, avec tout ce qui s'est passé ce soir. J'aurais été, dans un autre cas, une proie facile pour elle ; néanmoins, comme j'ai déjà pu le faire par le passé, quand mon copain a besoin que je sois là pour lui, je dois rester fort et stable afin qu'il ait quelqu'un sur qui se reposer quand ça ne va plus.

Mais ce n'est certainement pas lui qui a ruiné la soirée. Je n'étais pas assez naïf pour croire que tout pourrait bien se terminer dans le meilleur des mondes, comme j'étais conscient qu'il y avait de plus fortes chances qu'il refuse. Et encore, s'il avait accepté, je ne sais pas si ça aurait été forcément mieux, puisque la question n'aurait pas pu se régler aussi facilement non plus. C'est moi qui ai balancé le sujet, moi qui ne lui ai pas laissé de répit à son retour. Je suis donc le plus à blâmer pour lui avoir imposé un tel fardeau puisqu'en plus, je ne lui ai pas parlé directement de ce projet, préférant jouer aux devinettes et aux sous-entendus idiots. Si je lui en avais fait part plus tôt, peut-être que ça aurait été différent. Nous n'en serions pas là, en tout cas, mais... Je ne vais pas mentir, je suis soulagé d'avoir enfin lâcher ça. Cela commençait à me peser de plus en plus. Il est inutile que je lui fasse la leçon sur le fait qu'il n'a pas à s'excuser, cependant. Il me connaît assez pour deviner mes intentions, désormais, alors là aussi je préfère me taire pour qu'il continue sur sa lancée s'il a d'autres choses à me dire. Il préfère pourtant m'inspecter, et je le laisse faire, curieux de sa démarche. De sa question, aussi, même si elle me prend plus au dépourvu qu'autre chose et que je cligne des yeux, rendu tout à coup immobile. Je ne m'y attendais pas, mais... Mon état est si alarmant, alors ?.. En même temps, je ne devrais pas être surpris. Je suis le premier à savoir que mon sommeil me boude sérieusement car je ne lui donne pas assez d'attention, mais le premier à nier que je peux faire sans et que j'ai trop de travail à gérer ; alors que, sérieusement, peut-être qu'en organisant un peu mieux mes horaires, y'aurait moyen que je trouve du temps pour moi en dehors des week-ends que je me réserve. Seulement... Seulement je ne trouve pas de moments pour penser à ça. De plus, ça m'arrange quand je pense à des sujets angoissants (là en l'occurrence le mariage qui ne me stresse pas en soit mais qui me faisait paniquer en me demandant quand est-ce que j'allai en parler à mon copain), de me distraire par le boulot. Dans cette tour froide de Nuva Eja où je croule sous les documents, signer des papiers et faire mon devoir de Milicien me donne non seulement l'impression d'être utile, mais en plus me permet de ne pas songer aux pensées qui fâchent. Rien de tout ça n'est sain. Et ça ne devrait même pas être le seul sujet où j'autorise encore les mensonges. Là, toutefois, je permets le doute en me demandant s'il m'interroge sur mon état en général ou s'il fait référence à ce soir, soucieux que ses propos m'aient peinés d'une quelconque manière. Alors... Oui, je suis effectivement crevé et ça se voit, mais non, je ne suis pas totalement détruit par le fait qu'il ait dit 'non' même si je le redoutais.

« Je vais bien. Même si... En quelques jours, ta présence commençait à me manquer. Faut vraiment que je me soigne. »

Je dis ça sur le ton de l'humour, évidemment. Quoique... J'ai vraiment peur de finir par l'agacer, à force de le réclamer. Il n'a pas à être tout le temps avec moi, et je ne le réclame pas chaque seconde non plus, mais depuis qu'il est parti un mois au Japon, disons que j'ai davantage tendance à remarquer son absence. Je veux pas paraître comme trop collant non plus. S'il a envie ou besoin d'être seul de temps à autre, je dois pouvoir lui accorder ça. J'ai beau avoir encore quelques 'légers' problèmes de jalousie et de possessivité, il est hors de question que ça lui pourrisse la vie et l'empêche de faire ce qu'il veut. Donc on va dire que je plaisante à moitié. Je lui ai dit qu'il est impossible qu'il ne m'emmène pas dans un de ses longs voyages la prochaine fois, mais... En vrai je sais que ça ne lui fait pas plaisir non plus de me laisser derrière. Quand il le fait, c'est vraiment qu'il juge ça nécessaire ; et j'ai senti, en effet, qu'être sans moi au Japon avec seulement ses grands-parents maternelles était essentiel.

« Alors... Promis, je n'insisterai pas jusqu'à ce que tu m'aies répondu. Mais ma proposition de tout à l'heure tient toujours, si tu veux. »

Je lui glisse un petit sourire se voulant rassurant, tout faisant glisser mes mains contre lui afin de lui offrir des caresses censées l'apaiser. Je me rends compte que j'ai pu être lourd avec tous mes commentaires à la noix. Je n'essayais pas de lui inculper des messages subliminaux, mais je guettais chacune de ses réactions pour essayer de deviner ce qu'il pensait de telle ou telle chose. Rassurez-vous, je ne l'ai pas amené à des trucs débiles genre 'le salon du mariage', je ne suis pas aussi grave. Même si on pourrait croire le contraire, vous me direz, enfin bref.
Je me sens plus tranquille, au moins. Il faudra un moment pour que le tout retombe, mais je me sens calme et sans plus aucune pression ou angoisse. J'avais peur de semer le trouble chez mon copain, mais je sens que nous avions besoin de discuter de ça, tous les deux. Au moins, je crois savoir ce qui pourrait lui faire du bien en dehors des câlins. Lentement et sans brutalité (ça m'arrive), je me détache de lui avant de me lever de ma chaise. Je me dirige vers le frigidaire, ou plus exactement le congélateur, pour en sortir une boîte noire de taille moyenne que je réservais pour son retour. Après l'avoir posé sur la table, j'ouvre le couvercle pour en montrer le contenu à mon petit-ami. De la glace divisée en trois parties, framboise, vanille et noisette, se trouvent à l'intérieur depuis ce matin où je suis allé les chercher chez l'un des meilleurs glaciers de l'île.

« Je me disais... qu'on pourrait se poser devant la télé en mangeant une bonne glace, après tout ça. »

C'est juste ce dont j'ai envie, actuellement, et j'espère que ça lui permettra de se détendre un petit peu, au moins pour ce soir où on a tous les deux besoin de se remettre de nos émotions. Et j'avoue que je ne connais pas meilleur remède que le sucre, pour ça. Et les câlins, bien sûr. Je suis soulagé de la tournure qu'ont pris les événements, au final, mais c'était peu aisé à dire pour moi et encore plus à entendre pour lui. Pourtant, il fallait le faire et je voulais, au moins, que mes intentions soient claires vis-à-vis de lui. Il a le droit de savoir ce que je désire pour notre avenir afin de me dire si oui ou non il veut me suivre, et sinon, ce qu'il prévoyait lui pour la suite. Je ne veux rien faire sans son consentement. Et je ne veux pas vivre sans lui. Alors peu importe sa réponse. Comme je lui ai dit, je ne compte pas le quitter pour ça, après tout. Mon cœur est à lui, et mon futur avec.