Fausses bonnes idées et cercles vicieux.
Elevage forestier - Fin octobre 2023 - Fin de matinée

/!/ TW : dépréssion (et déni), fugue, PTSD et toutes les joyeusetés qui s'en suivent.

Ce n’est pas grave, dans deux minutes, ça fera plus mal du tout et j’aurais oublié… que je me répète en boucle afin d’essayer de me convaincre. Enfin soyons honnêtes, ces phrases je me les repasse un peu trop souvent depuis des années et mon enfance, que la douleur n’est que passagère et que le temps la fera disparaitre. Devinez-quoi, je commence à croire que ce n’est pas vrai. Enfin, là, je parle bien de douleur physique, alors ce n’est pas vraiment pareil, hein ? Je veux dire, là, c’est juste superficiel et ça va réellement partir. Du moins c’est ce que je pensais. Je pensais vraiment que ça passerait inaperçu (j’avais de l’espoir parce que j’ai quand même crié et juré, sur le coup) mais je me suis trompé. Pendant que je cherche autre chose à faire, Axel me rejoint, visiblement pas impressionné et… Bah, il me grille littéralement dans l’instant. Sur le coup, quand il parle de jouer au médecin, mon sourire se fige sous le coup de la crispation que je cache avec un rire embarrassé, rageant au passage mon poignet douloureux derrière moi.

« Euh… Eheheh. Pourquoi tu veux jouer au médecin, ahaha… »

Demandais-je avec l’air faussement innocent. On se demande bien pourquoi, hein. C’est évident que le plus jeune m’avait vu gêné et pas au top, les enfants ne ratent pas ce genre de choses, enfin, quand j’avais son âge je ne ratais pas une miette du malaise des membres de ma famille (je m’en serais bien passé, haha). Je ne voulais embêter personne avec un poignet vaguement douloureux (voire vachement douloureux dès que j’essaie de le bouger mais euh, voila quoi, ça, Axel n’a pas besoin de le savoir). Et sachant ce que ça peut-être déstabilisant d’être empathique, je ne devrais vraiment pas continuer de faire des cachotteries à Axel. De toute manière, avec ses questions, je comprends que je ne peux plus mentir, il n’y croirait pas et je ne suis pas assez convaincant dans mon état actuel. Pourquoi je dis que ça va quand j’ai mal, hein… ? Bonne question, Axel, si tu savais. Cette interrogation résonne vraiment fort en moi par rapport à mon vécu. Enfin… je sais pas, je me dis toujours quand je me sens mal qu’il y a surement quelqu’un qui souffre plus que moi et donc, que je n'ai pas à me plaindre… ? Cette personne qui souffrait plus que moi ça pouvait être mon père ou… bah… Alex, des fois. Depuis, je n’ose plus me plaindre. Je n’ai jamais dit à Soltan ou Ellias pour le fait que mes angoisses me donnent mal au ventre, je me dis qu’ils trouveront ça totalement chochotte et bête. Et là… c’est un peu pareil, je ne veux pas montrer à Axel que j’ai mal car je ne veux pas passer pour une chochotte qui débarque pour quémander qu’on s’occupe de lui. Me sentant coupable, je fais la moue et baisse la tête avant de répondre au plus jeune. Je suis censé montrer l’exemple mais franchement, c’est pas fameux, là, hein. Je rougis d’embarras car je ne sais pas quoi répondre aux propos pertinents d’Axel rapportant ce qu’a pu dire monsieur Miyano sur les « bobos ».

« Euh… ouais, c’est vrai mais…c’est parce que je veux pas que tu sois inquiet, enfin, euh, faut pas t’inquiéter, hein ! »

Pff, tu parles d’un bon exemple. Il a raison, Axel, il ne faut pas mentir quand on a mal mais… la mienne, de douleur, elle n’est pas grave. J’aurais même tendance à croire qu’elle est insignifiante, comparée à tout le reste. Ce qui est stupide mais ne commencez pas à pointer toutes les choses débiles que je pense et qui font la base du fonctionnement de mon cerveau, on ne sera pas sortis de l’auberge. Je soupire en essayant de reprendre un peu contrôle de moi-même. Si j’ai l’air totalement aux fraises, ça ne va pas rassurer Axel.

« ‘Fin… T’as raison, c’est pas cool, quand on a mal. Sauf que tu vois, bah… »

Je lui présente mon poignet endolori, pour qu’il voit qu’il n’y a pas de blessure apparente. Mais en l’observant, j’ai l’impression qu’il a enflé… oups.

« Regardes, y’a pas vraiment de bobo, c’est juste que c’est un peu froissé, donc… Je sais pas si… Enfin… »

« Je n’ai pas la main en train de se décrocher de mon bras, alors, il n’y a pas de quoi s’alarmer »… ? Pourquoi je n’arrive pas à me rendre compte que je suis vraiment désespérant, des fois ?! J’ai un peu le cul entre deux chaises : je ne veux pas déranger mais j’ai la sensation que là, la douleur n’est pas partie pour partir si on ne fait rien. Puis, je vois bien qu’Axel a l’air inquiet, à la manière dont il sert mon poignet le plus valide. Ma gorge recommence à se serrer… Tout d’un coup, j’ai un instant de lucidité… Si Axel qui me connait à peine s’inquiète pour moi pour si peu, alors, dans quel état doivent être Soltan et Ellias… ? Quoique ce n’est pas à propos d’eux, c’est juste que j’avais besoin de… de faire comprendre que quelque chose ne va pas. Mais, ils pourraient s’imaginer qu’il a pu m’arriver bien pire et… je ne sais pas, j’ai du mal à admettre qu’on puisse s’inquiéter pour moi en réalité. Enfin, pour le moment, je ne veux pas qu’Axel s’angoisse pour rien.

« Je sais ce qu’on va faire ! Tu sais s’il y a des glaçons quelque part, genre, dans le congélateur ? Après… on fera un jeu plus calme, si tu veux ! »

Je me rends compte que c’est un peu à contre-cœur que je propose ça au plus jeune. Ce n’est pas que je ne l’apprécie pas, au contraire, Axel est plutôt adorable, du peu que j’ai vu de lui. Dans l’absolu j’ai juste plutôt envie de m’isoler dans un coin en attendant que ma douleur au poignet ne s’apaise. Mais ce serait ingrat d’exiger ça quand j’ai à peine joué avec le gamin 10 minutes… non ? je ne sais pas trop mais je sens que ma gorge continue de se serrer. Tout va bien, Lulu, alors pourquoi tu veux aller te cacher pour pleurer… Quoique je ne suis pas chez moi, ici, je ne sais pas où je pourrais vraiment m’isoler… je pourrais retourner dans la dépendance ou prétexter une partie de cache-cache… ? Ce serait un peu lâche, quand même. Devoir prendre une décision tout en considérant la présence d’Axel me rend anxieux. Mais, pour le moment, mon objectif, c’est la glace. Ce sera déjà ça. C’est ce que Alex et Soltan disent quand on se cogne ou ce genre de blessures qui se voit pas, qu’il faut mettre de la glace pour calmer le muscle et le faire désenfler, un truc comme ça. En revanche, je me fige un peu quand il parle d’appeler monsieur Miyano, même s’il arriverait presque à me convaincre que je ne vais pas me faire regarder de manière hautaine comme le dernier des gamins « un peu trop sensible ».

« Non, euh, je veux pas le déranger s’il travaille, hein ! »

Enfin, aux dernières nouvelles, s’il revenait avec Axel c’est que, d’habitude, à cette heure-ci, il ne travaille plus afin de se consacrer à son filleul, non… ? Surtout qu’il ne me semble pas l’avoir vu ressortir. Où qu’il soit, j’ai l’impression qu’il ne m’a pas fallu 5 minutes pour m’imaginer que je suis responsable de ce gamin en plus de moi-même et ne peux donc pas déranger Monsieur Miyano pour quelque chose que je puisse faire moi-même. Je crois que ça se passe de nouveaux commentaires sur ma logique foireuse. Je me dirige donc vers la cuisine avec Axel comme je me rappelle où était le frigidaire. J’espère trouver dans le freezer des glaçons ou au moins une brique de glace pour mon poignet.  Comme je croise le regard de Monsieur Miyano toujours présent à l’intérieur, je m’arrête un instant, embarrassé en me tenant le poignet, espérant un peu le dissimuler comme on dissimulerait une bêtise honteuse.

« Ah, euhm… M’sieur Miyano… euh… Je peux prendre des glaçon dans le freezer… ? »

Une seconde passe et je comprends qu’il faut probablement que je m’explique.

« C’est parce que j’ai un peu mal au poignet, héhé. Mais vous en faites pas, hein, ça va ! »

Après avoir eu l’autorisation du plus âgé, je me retourne vers le frigidaire et y trouve un petit sac de glace que j’applique sur mon poignet. Le froid m’apaise un peu. C’est aussi un peu engourdissant mais je préfère ça à la douleur. Au moins, Axel arrêtera de s’inquiéter, comme ça si son parrain valide mes propos… enfin, je crois… ?

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Me voila bien, tiens. Je n’aurais pas pu prévoir ce qui m’arriverait au poignet alors que je voulais juste jouer tranquillement alors il serait temps que je me détende un peu. Qui plus est, personne ici ne me veut du mal. Plus ça va plus je comprends que mon malaise ne vient pas de Monsieur Miyano ou d’Axel mais plutôt de l’endroit où je me trouve : je suis chez quelqu’un, dans un endroit qui m’est encore en grande partie inconnu, un lieu où je ne resterais pas éternellement pour de multiples raisons… et surtout, un lieu où je ne suis absolument censé être à la base. Probablement mieux ici qu’en pleine nature, en un sens, certes. La situation a évolué, j’ai commencé à prendre un peu conscience de mes actes et du fait que j’ai un peu tout envoyé péter en fuyant de chez Ellias. Cela ne me parait pas absurde, pourtant, comme décision. Sur le coup ça m’avait semblé être la seule issue pour… me sauver ? Ma vie n’était pas en danger mais il y avait cette urgence de partir très vite pour… bon, j’avais l’impression que c’était ma seule solution pour montrer que je n’étais pas d’accord avec ce que j’arrivais. Si on me disait que je faisais ça pour me faire remarquer… Eh bah, oui… ? Oui, j’aimerais que les autres comprennent que je ne me sens pas bien, que quelque chose ne va pas. Et si j’en viens à des moyens un peu extrêmes c’est juste que… je crois que c’est que moi-même je ne sais pas exprimer autrement ce qui me ronge.

Enfin, dans l’absolu c’est surtout mon poignet qui a mal et ça me ferait presque oublier que je me sens tout cassé à l’intérieur aussi (so emo, je sais). La glace fait du bien et je ne voulais pas que l’éleveur se sente forcé de me venir en aide, mais, bon, à sa place, à voir quelqu’un blessé, je n’aurais pas non plus été du genre à rester les bras croisés. Enfin, soit ça, soit, si la blessure aurait été trop gore, je me serais évanoui direct, faut pas m’en vouloir, le sang et les boyaux, j’aime pas trop ça. Je me vois donc proposer un cachet avec un verre d’eau pour la douleur et remercie l’éleveur d’un hochement de tête timide avant d’avaler le comprimé. Par la suite, il me propose d’observer mon poignet de plus près et me révèle qu’il doit s’agir d’une foulure. Zut… J’espère que ça ne durera pas trop longtemps.

« Oui, c-c’est ça… » Lui confiais-je, un peu honteux, pour répondre à sa question. « Je poussais Axel sur le skate et j’ai tourné un peu brusquement et… ça a fait « crac », héhéh. »

…Attends mais c’est pas drôle, ça, Lulu. Enfin, si, un peu. Mais c’est surtout douloureux. Mais Monsieur Miyano ne veut pas forcément connaître l’étendue de ma débilité. Rendu là j’ai un peu abandonné de sauver la face, faut dire, mais je ne voudrais pas qu’il pense que je sois totalement débile non plus. Après ça, l’éleveur me livre d’autres explications… gloups. C’est que ça a l’air de faire mal, les complications, sur une foulure ! Enfin, je ne comprend pas tout mais « engelure » e surtout « caillots de sang »… si c’est les mêmes trucs que ce qui sort de ton nez quand il saigne… ewww !

« Ah, ouhlala ! J’ai pas envie que ça m’empêche de faire du volley, ça a l’air de faire mal ! »

Et je pense à refaire du volley, quand même. Avec mon équipe. Tout n’est pas complètement pourri à Cayagane, finalement. C’est vrai, il y a des choses qui me manquent déjà, là-bas… Bon sang, je suis déjà nostalgique et mélancolique en y pensant, c’est… étrange. Il fallait que je disparaisse pour me rendre compte que tout ne va pas si mal que ça, alors ?! Enfin ça n’empêche pas que c’est aussi là-bas qu’il y a les gens qui me donnent envie de ne plus jamais y retourner. Mais il y a aussi Soltan, là-bas. Et Marilyn, Iris, Mikoto… Je me demande si je leur manque ou s’ils s’inquiètent pour moi. Je serais hypocrite si je disais que ce n’est pas un peu pour avoir une preuve de leur intérêt à mon sujet que je… Je suis vraiment minable.

Je ne me rends pas compte que mon attitude est passée de joviale a renfermée tandis que j’ai laissé Monsieur Miyano examiner mon poignet et y mettre la glace enveloppée. Je me suis mis à ruminer et à penser à totalement autre chose, sans faire attention au soupir mélancolique qui m’a échappé.

« Hm… ça devrait aller, je vais… je vais me reposer un peu, je crois. »

Et réfléchir, surtout, en fait, j’en ai besoin. Je ne veux pas paraître impoli et m’assure d’avoir le consentement d’Axel et Monsieur Miyano avant d’aller m’isoler un peu, promettant au passage de faire ce qu’il faut pour mon poignet. J’ai rejoint mes Pokémon un petit moment puis suis retourné m’allonger à l’accueil, là où j’étais tout à l’heure, après m’être assuré que je ne dérangerais pas en restant un peu là-bas. En m’étendant de nouveau sur le canapé je me suis laissé allé à mes pensées d’humeur un peu morose. Même si ce sofa est confortable j’en viens à regretter un peu mon lit, chez Soltan. Je me rappelle aussi mon autre chambre, celle qui était dans le château d’Alex, dans la tour, et que j’aimais tant. Je me demande si Alex sait pour ma disparition et s’il est inquiet. Pendant quelques minutes, je me suis mis à rêvasser comme je le faisais petit, que mon grand frère viendrait m’aider quand j’en ai besoin, qu’il mettrait fin à mes doutes… Sauf que maintenant, ça ne marche plus. Penser à Alex ne dissipe plus mes doutes, ne me donne plus aucune certitude. A part la certitude qu’il s’est passé quelque chose de… Je ne saurais dire, je ne me souviens à peine de ce qui s’est passé après l’avoir vu sortir de chez Soltan, le jour de l’explosion verte d’Amanil, les mois, l’année qui ont suivi est… très confuse, très floue. Je sais juste qu’après ça, je me suis mis à attendre, acceptant le fait de vivre chez mon nouveau tuteur avec la certitude que j’y étais juste pour patienter jusqu’au retour de mon grand frère. Pendant des années, j’y ait cru, je n’ai même pas questionné tout ça. Puis, après 6 ans… 6 ans, c’est long. 6 ans, c’est assez pour commencer à se demander si on ne se voile pas un peu la face. 6 ans plus tard, c’est obligé d’ouvrir les yeux sur ce qui s’est passé, sur ce temps qui s’est écoulé, sur les choses, les gens qui changent. Penser à mon frère était une manière de me protéger, d’oublier… oublier que mon père est toujours là, quelque part, à échanger avec Ellias qui fait des cachotteries, à épier Alex et ses Pokémon, et peut-être moi. Cette réalisation m’a terrifié, l’autre soir. Aurais-je plutôt dû joindre Soltan, lui dire que je voulais rentrer… ? Peut-être que faire ça aurait été admettre que désormais ce n’est plus Alex qui peut me protéger. Ce serait admettre… qu’il est de plus en plus en dehors de ma vie et qu’il faut que j’avance malgré ça.

Mon portable est éteint dans mon sac, je ne l’ai pas rallumé pour pleins de raisons, la principale est que j’ai peur de ce que je pourrais y trouver en termes d’appelsterme d’appel manqués et de messages… Mais… Ce n’est pas moi qui me demandais si je manquais à quelqu’un… ? A se demander pourquoi ce doit être si compliqué. J’ai fini par m’assoupir en essayant de trouver des réponses. Je n’avais pas vraiment rattrapé ma nuit il faut croire. Enfin, la raison la plus honnête, c’est qu’une de mes seules envies du moment, c’est d’écraser pour arrêter de penser.

Au réveil, j’ai un peu erré dans les pièces de l’accueil puis dehors, avec mes alliés, en ruminant en boucle mes questionnements. Je crois qu’on est en début de soirée comme le ciel s’assombrit. Peut-être est-ce l’heure du diner car je sens des odeurs de nourriture mais je n’ai pas vraiment faim. J’ai mal au ventre à cause de l’anxiété et ça me coupe l’appétit. Les odeurs me rendent curieux, néanmoins, et grâces à elles, mes pas me guident jusqu’à la maison et j’aperçois Monsieur Miyano à l’intérieur, par la fenêtre. Il doit aussi m’avoir vu alors je me dis qu’il serait un peu awkward de faire comme si je n’avais pas capté. Je retrouve l’adulte en cuisine, en entrant à pas de loup, la tête toujours remplis de questionnements. Axel n’est pas dans le coin pour le moment, à ce que je vois. En rejoignant la cuisine je reste un moment planté debout en regardant mes pieds.

« Hm… Monsieur Miyano ? »

Mais par Arceus, mais que je plombe l’ambiance par ma simple présence.

« Je peux vous poser une question… ? »

Parce que ça me tourne dans la tête depuis des heures maintenant. J’en ai oublié ma douleur au poignet, d’ailleurs, enfin, j’ai toujours un peu mal, comme une lourdeur et je n’ai pas intérêt à faire des mouvements brusques, mais c’est déjà beaucoup moins sauvage et je peux bouger sans brusquer. J’ai d’ailleurs remis les sacs de glace et les chiffons sur le comptoir, remerciant au passage mon hôte, en repliant le tout de manière un peu maniaque tandis que je cherche mes mots. Je ne vais pas pouvoir l’esquiver bien longtemps, surtout après avoir eu le consentement de l’adulte. En parcourant le comptoir de la cuisine avec mon doigt dessinant des formes invisibles dans le vide et non sans une boule dans la gorge, je finis par me remettre à parler.

« Vous pensez… vous pensez que mon tuteur m’en veut… ? J-je veux dire… vous savez je… je suis parti sans prévenir et… et je ne sais pas si… »

Confiais-je, à voix basse, pour que seul l’éleveur m’entende. Avec ce qu’il a fait pur moi, le fait qu’il n’a posé aucune question… je me suis mis à me dire que je pouvais lui faire confiance, au moins un peu. Je ne sais pas ce que j’attends comme réponse et m’avachis sur la table, la tête posée sur mes avant-bras. Je n’ai pas envie de pleurer malgré mon ventre douloureux et une sensation de gorge nouée, je me sens juste… à bout d’excuses, fatigué,

« … S’ils s’inquiètent pour moi, lui et sa famille…? Ils ont aussi des problèmes en ce moment et je me dis que… en fait, je suis peut-être juste un problème en plus. »

Je soupire et baisse mes yeux tremblants vers mes mains toujours en train de tracer des cercles. Puis, me remets à marmonner avec honte :

« …et pour vous aussi, d’ailleurs... »

Je me tais. Est-ce que j’étais obligé de faire ma crise de cette manière ? Je me demandais ce que je devais faire mais d’un coup, je me dis que joindre Soltan comme une fleur serait totalement gonflé de ma part… ! Ah, je ne sais plus, ça me frustre et ça m’angoisse ! Mes doigts se mettent à tapotter plus frénétiquement sans que je ne m’en rende compte. Je ne cesse d’alterner entre de fortes émotions négatives depuis ce matin, et là j’ai l’impression que la colère revient. J’aimerais bien que ça s’arrête, un jour, quand même.

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Elevage forestier - Fin octobre 2023 - Fin de matinée

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J’aurais certainement pu formuler mes interrogations de manière un petit peu moins dramatique… C’est vrai, quoi, tout de suite, je vais susciter de l’inquiétude et… Bon, ok, ma situation n’est pas rassurante en elle-même, je dois bien l’avouer. J’ai du mal à prendre à la rigolade ce qui m’arrive et je ne suis pas très fier. Je ne peux donc que baisser les yeux et regarder mes pieds après m’être un peu confié à l’éleveur. Sans grande surprise, l’adulte ne me répond pas tout de suite. Mes questions sont bizarres et franchement lourdes, après tout, quoi de plus normal qu’être mal à l’aise après ça et préférer ne rien dire… ? Je ne lui en voudrais pas s’il me trouve bizarre, après tout, c’est bien le problème avec les autres à l’école… je n’avais qu’à pas être autrement que ce qu’ils voulaient. Je n’avais qu’à rien dire, je n’avais qu’à rester une plante verte, ça n’aurait pas posé autant de soucis. Là, c’est la même chose. Je ne peux pas en vouloir aux gens qui me regardent de travers car ils ont probablement raison et des problèmes plus importants que les miens a gérer de leur côté. Le silence s’allonge et j’ose jeter un petit coup d’œil vers Monsieur Miyano, arrêtant au passage de tracer des arabesques invisibles avec mon doigt sur le plan de travail qui nous sépare.

Je remarque vite que l’adulte n’a pas l’air de chercher des moyens de fuir cette conversation, mais semble plutôt pensif et un peu troublé. Peut-être que j’ai dû dire quelque chose qui le dérange, finalement, mais pas dans le sens où je l’aurais attendu. Ne sachant pas vraiment quel comportement adapter, je me tais également en me demandant ce qui pouvait déclencher le trouble chez l’éleveur. Bien entendu, je n’ai aucun moyen de le savoir et je ne suis pas encore extra-lucide, alors je me retrouve à attendre bêtement. Probablement la meilleure chose à faire. Quoique non, la meilleure chose à faire aurait été de garder mes questions bizarre pour moi et donc, ne pas fuguer, et donc, ne pas faire de crise existentielle et donc… euh, attends, j’aime pas où s’en va ce raisonnement… Je n’ai pas le temps de poursuivre car les mots de Monsieur Miyano interrompent mes pensées.

Si j’ai demandé… quoi ? Ah, demandé à Soltan si je dérangeais…

« …Non… Mais… même si je dérangeais, il ne le dirait pas… si ? »

Ce n’est pas l’éleveur qui pourrait savoir. D’ailleurs, c’est ce qu’on dit ensuite : il ne peut pas parler pour mon tuteur ni vraiment juger de ma situation (cela m’aurait arrangé, qu’il me donne les réponses, j’avoue, mais bon). Je ne m’attends pas à ce qu’il me réponde, quelque part, j’ai plutôt l’impression que j’essaie de me convaincre que je ne suis pas à ma place chez mon tuteur. Car j’ai quand même beaucoup de raisons de le croire, bien que je ne sache pas si ces raisons sont fondées ou non… peu importe, en soi. Je reste muet et préoccupé par les paroles du plus âgé jusqu’à ce qu’il reprenne et je ne peux que suspendre ma respiration à ses mots. Soltan, inquiet… ? J’ai du mal à l‘imaginer inquiet ou paniqué de manière générale (ni vraiment en colère d’ailleurs, enfin, pas au-delà de son humeur ronchonne habituelle), alors si en plus il s’agit d’être inquiet à mon sujet…

L’expression que j’offre alors au Miyano doit être assez ridicule. Pendant un instant, j’ai écarquillé les yeux et avant de regarder ailleurs, ouvrant la bouche pour réagir sans qu’aucun son n’en sorte. En me remettant à observer le comptoir, ma gorge se serre pendant que je m’interroge et n’arrive pas à comprendre ma propre confusion. Enfin, si c’est que l’idée que Sotan s’inquiète me dépasse un peu. Je ne sais pas… n’importe qui serait en colère face à ce genre d’attitude égocentrique, non ? J’ai bien vu comment était mon père lorsqu’il a retrouvé Alex… Ou même, après être parti du château, je ne me souviens pas que Alex était vraiment content de me retrouver, en fait… il pleurait beaucoup et je l’avais consolé. Donc imaginer une réaction autre que celle-ci de la part de l’adulte qui s’occupe de moi ou d’Ellias, c’est… Je sais pas, ça me serre bizarrement le cœur et ça me perd complètement. Je ne sais plus vraiment ce qui devrait être « normal » dans les réactions potentielles des adultes et ce qui pourrait-être… « déplacé »… ? Mais j’imagine que je peux croire ce que dit l’eleveur qui a l’air de tenir à Axel. Je ne suis pas de nature vraiment envieuse, mais je dois bien dire que quand je vois des enfants qui ont l’air heureux avec leurs parents, je sens toujours un pincement au cœur et un question passe souvent dans mon esprit : « comment ça fait, quand on a une famille qui nous aime ? ». J’ai peut-être touché ça du doigt quand je vivais avec Alex et Riku mais… les souvenirs de cette époque me semblent parfois si flous et irréels. Pour ce qui est de ma vie chez Soltan… Oh, je ne dis pas que lui et ses enfants me détestent, pas du tout mais… Je ne sais pas, je me prépare toujours à la déception, comme si je n’y croyais plus vraiment. Peut-être que c’est ça, cette drôle d’impression qui m’envahit quand j’entends parler Monsieur Miyano, qu’il parle de son inquiétude à l’égard d’Axel et du fait que je ne suis pas un problème : la réalisation que je voulais peut-être juste me tenir à l’écart de tout ça, par peur d’être encore une fois déçu. Et il n’a suffit que de quelques mots d’Ellias, d’une impression que j’étais redevenu invisible, pour que je me sente trahi alors que j’osais reprendre espoir.

« Oui, c’est… logique… »

Répondis-je à mi-voix, après qu’il ait parlé du fait qu’il ne considérait pas les gens de manière général comme des poids. Invoquer la logique dans ce genre de contexte n’a peut-être pas beaucoup de sens, mais c’est ma manière à moi de dire que ce que l’éleveur raconte trouve un écho chez moi. Maintenant que j’y pense, ça ne ressemble pas à quelque chose que Alex, mon père ou ma mère auraient dit. J’aime les gens, moi, peut-être de manière un peu désespérément naïve, des fois, mais eux m’ont toujours donné l’impression de les détester. Ils disaient souvent que c’était la faute des gens, que les gens ne « comprenaient pas », que les gens étaient stupides. Alors, il y a bien des gens que je trouve bêtes et méchants (genre, à tout hasard, Raoul, ou Maman, ou Papa…), mais… Heureusement, on ne croise pas ce genre de personnes à tous les coins de rue. Je crois.

Enfin, je tergiverse, je tergiverse et je ne sais pas trop où j’en suis, encore moins quand le Miyano me demande si je veux appeler Soltan et ce que je veux faire. Une vaste question que cette dernière et je n’en comprend pas vraiment le sens. Qu’est-ce que je veux faire… où ? quand ?

« … Je sais pas… »

Dis-je en baissant piteusement les yeux. Je sais que ce n’est pas une réponse satisfaisante pour Monsieur Miyano. Il attendait probablement autre chose. Je me sens bête, mais au fond… pourquoi est-ce que je suis parti ? Pourquoi j’ai décidé de disparaître ? Parce que je ne voulais plus de problèmes, ni en causer. Je voulais juste…

« Je voulais juste partir loin de mes soucis… mais… » Un long soupir me soulève les épaules. « …Je suis plus très sûr. »

Plus très sûr que c’était une solution viable, que ça éloignera vraiment mes problèmes. Probablement que c’est tout à fait vain, en fait.

« Je sais que… faudra retourner à l’école, à un moment, j’ai pas le choix. »

Autant dire « retourner me faire embêter par mes chers camarades et tout recommencer à zéro comme si rien ne s’était passé ». En expirant à nouveau, je retrousse les lèvres d’un air embarrassé.

« J’veux juste que les problèmes soient pu là quand je retournerais chez lui. »

A mesure que je progresse dans mes propos, je sens la frustration m’envahir. Fuir n’aura rien changé, à la fin. J’ai une impression de « déjà vu » assez aigre, avec tout ce qui se passe et pourrait arriver par la suite. J’ai presque envie de grogner pour exprimer mon amertume. Rien ne va changer, hein ? Encore une fois, ça n’aura servi à rien, de disparaitre pour attirer l’attention. D’expérience, ça n’avait rien changé à ma vie alors je ne vois pas pourquoi ce serait différent aujourd’hui. Avec Alex, quand j’étais parti… il a juste été plus triste. Ça n’a rien amélioré. Et Riku est partie. Autant dire que mon égoïsme ne pourra jamais améliorer la situation alors… autant rester dans mon coin et la fermer, hein ? Envahi par une certaine irritation, je fais la moue en m’adressant de nouveau à l’éleveur.

« En même temps, si je l’appelle et qu’il vient me chercher, bah, ça va rien changer. Ça va juste redevenir comme avant, je vais devoir retourner au bahut pour me faire traiter comme si j’étais… je sais pas quoi. Je sais pas, mais en tout cas, y aiment pas ça. Alors que j’ai rien fait ! »

Je ne sais pas si le Miyano peut comprendre. Comme j’ai élevé la voix sous le coup de la colère et que j’ai un peu étalé ma vie d’un coup, je me sens m’empourprer de honte et je me tais à nouveau.

« …Ce… c’est pour ça… si je rentre, ça sera comme avant. Et… je veux pas. Je veux plus. »

Finis-je par dire, à mi-voix, n’osant plus défier le regard de l’adulte face à moi. Je ne devrais pas lui imposer tout ça. Il ne voulait probablement pas en savoir autant. Je me suis pétrifié, bien incapable de bouger pour fuir encore une fois. Je ne lui demande pas de donner la solution à mes problèmes, car je sais qu’il n’y en a probablement pas : c’est moi le problème. Et je suis convaincu que la situation ne peut s’améliorer, pour le moment.

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Elevage forestier - Fin octobre 2023 - Fin de matinée

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J’ai beau retourner la situation dans tous les sens, essayer de me reprocher et d’endosser toute la responsabilité pour ce qui m’arrive, cela finit toujours pas sonner faux. Ça finit toujours par exploser dans ma tête dans un « ras-le-bol » généralisé. Comme quand je suis parti de la maison il y a 8 ans à l’improviste et comme je l’ai fait il y a un jour. Je ne saurais dire ce que je ressens exactement, tout est un peu trop embrouillé, mais, je suis toujours en train de me demander… « pourquoi » ? Qu’est-ce que j’ai fait pour qu’on continue de me faire comprendre que je n’ai pas ma place où que ce soit ? Chez Papa et Maman, je ne veux même pas y penser, chez Alex, bah, j’ai pas pu rester, chez Soltan, ça va, mais là, le problème c’est l’école, et chez Ellias, bah, c’est pas pour rien que je me suis dit qu’il valait mieux pas que je reste. D’accord, peut-être que des fois j’ai été égoïste et j’ai cherché à me protéger sans faire attention aux personnes autour de moi mais… est-ce que je m’en remettrais à des solutions extrêmes de manière totalement gratuite ? Est-ce que j’ai vraiment fait quelque chose qui mérite d’aller tous les jours au collège avec la boule au ventre, la crise d’angoisse au fond de la gorge, qui mérite d’être convaincu que personne ne m’aimera jamais ?! Personne ne mérite de supporter ça, diraient certaines personnes. Puis il y a les autres qui s’en fichent et qui sont en grande majorité quand même, j’ai l’impression. Du moins c’est ce que j’ai envie de penser maintenant, tandis que je me sens encore sous l’emprise d’une colère passagère. Ça me fait du bien, sur le coup, de me dire que les gens qui m’oppressent méritent de subir le même mépris qu’ils ont pu m’imposer. Peu m’importe sur le coup si c’est mal de penser ainsi ou non, je ne crois pas être celui dans cette histoire qui aura blessé d’autres personnes. Inquiété, oui, peut-être, mais… je n’ai agressé personne, à ma connaissance… enfin, si, il y a eu ma dispute avec Marilyn et ce « pardon » que je n’ai absolument pas pensé sur le coup et qui n’a pas fait disparaitre la peine du regard de mon amie. Non, finalement, je n’ai pas été vraiment mieux que celleux qui s’en prennent à moi au bahut, à ce moment-là.  

Je n’en veux nullement à l’adulte de se taire les secondes qui suivent. Je n’ose pas le regarder ni soutenir son regard. J’ai l’impression que mes oreilles bourdonnent sous le coup de l’agacement et j’ai la gorge serrée. Je ne devrais probablement pas serrer les dents pour me retenir de pleurer ou de crier non plus : ça va finir par me faire mal et me crisper encore d’avantage. Je ne sais pas ce que je voudrais entendre ou ne pas entendre à ce moment-là car je n’arrive pas moi-même à mettre des mots sur ce que je ressens. Il faudrait que je le dessine, que je trouve un autre moyen, peut-être, mais je n’ai jamais été très doué pour les trucs artistiques. Dans tous les cas, j’essaie de me dire que le silence ne me fait rien, en ce moment, que je ne me sens pas ridicule face à l’absence de réaction apparente de Monsieur Miyano, mais… j’ai vraiment du mal avec le silence. J’ai envie d’avoir des réponses, d’une manière ou d’une autre. J’ai besoin qu’on me dise que je n’ai pas eu tord d’agir comme je l’ait fait, qu’on me confirme que mes motivations (si on peut appeler ça ainsi) étaient naturelles et légitimes. Bien entendu, ce n’est pas ce que j’obtiendrais ici, enfin l’éleveur ne m’a pas donné l’impression d’être le genre qui vous caresse dans le sens du poil. Ce n’est pas vraiment un reproche, il a l’air un peu comme Soltan à cet égard : bourru et franc mais pas méchant, enfin, je crois. Le truc, c’est que généralement, quand ces personnes réagissent aux questionnement existentiels, ce n’est pas que c’est violent, mais c’est direct. Enfin, quand Soltan pose des questions et va droit au but de cette manière, même s’il veut garder du recul, bien souvent, ça touche dans le mille, pile poil là où j’ai à la fois envie et pas envie d’aller. Quand le Miyano se remit à parler, je me mis à déglutir sous le coup de la surprise et sentis les sanglots prêts à sauter hors de ma gorge.

Comment sait-il… ? Je ne pense pas qu’il lise dans les pensées. Je pense juste que je suis transparent et que l’éleveur a vécu des choses qui lui permettent de comprendre certains aspects de mon comportement. Dans tous les cas c’est… exactement ce sur quoi j’essayais de mettre des mots à peu de choses près. Je me sens coincé et incapable de m’en sortir, pour ça que fuir s’était manifesté comme la seule solution viable, aussi absurde et excessif que cela puisse être.

J’inspire en sentant mon cœur se soulever en entendant la suite des propos du plus âgé. En me mordant l’intérieur de la lèvre, j’essaie de ne pas pleurer mais ne peux retenir mes yeux de s’humidifier. C’est vrai, quand on dit que la vérité peut blesser. Plus qu’être blessante, c’est qu’elle frappe littéralement en plein cœur, qu’elle nous pousse à avouer ce qui a provoqué notre détresse. Puis, surtout, il y a cette sensation que quelqu’un comprend, ou du moins est parvenu à nus écouter assez pour avoir une idée de ce qui nous tracasse. En l’occurrence, ça enlève un poids sur ma poitrine même si le moment est difficile et qu’il ne m’en faudra pas beaucoup plus pour me mettre à chouiner comme un bébé. Pour ça que je n’ose rien répondre, sachant très bien que le fait d’ouvrir la bouche m’entrainerait tout de suite dans une crise de larmes. Parlant de larmes, j’essuie tout de même celles qui s’échappent déjà de mes yeux, comme pour me trahir, tandis que je renifle. Oui, j’ai peur et je me sens prisonnier, j’ai l’impression qu’il est inévitable que je souffre et sombre, d’une certaine manière. Et donc… que faire ? Je ne dis pas que je suis le plus à plaindre, bien loin de là, mais j’ai quand même l’impression que ma vie, jusqu’à aujourd’hui, fut un sacré bazar pas franchement très sain. Mais, est-ce que je peux vraiment confier tout ça à d’autres personnes et en quelque sorte, les entrainer dans mes problèmes ? Apparemment, ce n’est pas à moi d’en décider pour eux. Ce n’est pas à moi de décider si les gens veulent m’aider ou non, mais… je ne sais pas. L’idée que, peut-être, quelqu’un a envie de m’aider me touche profondément mais éveille aussi en moi des sentiments contradictoires que je ne comprends pas. Résultat, cette fois, je ne résiste plus au haut-le-cœur qui remonde jusqu’à mes lèvres et pleure pour de bon en me cachant le visage dans les mains.

Evidemment que si un de mes proches n’allait pas bien, j’aurais envie de l’aider, alors pourquoi c’est si difficile de m’imaginer dans la situation inverse. Je trouve l’idée de se confier, de s’ouvrir aux gens en qui je n’ai pas une confiance totale terrifiante. Même si je n’irais pas jusqu’à dire que je suis pleinement en confiance avec monsieur Miyano, il y a aussi des moments où les ennuis pèsent trop lourd et puis, on en vient à vider son sac d’une manière ou d’une autre. Le regard bas et tremblotant en essayant de faire mes sanglots les plus silencieux possibles, je reste pendu aux paroles du plus âgé. Oui, il y a une solution à tout, à ce qu’il paraît, moi aussi, j’ai envie de le croire… mais, là, j’ai du mal à ne pas être un peu défaitiste.

« V-vous… vous l’pensez v-vraiment… ? »

Demandais-je en reniflant derrière mes mains. Est-ce que les solution existent vraiment ? Est-ce qu’il n’est pas en train de jouer à l’adulte qui baratine et me dit ce que je veux entendre pour que j’arrête de pleurer ? Je ne le regarde pas à ce moment-là donc je ne saurais pas dire s’il a l’air convaincu ou non mais j’ai envie d’y croire quand même, que tout ça va cesser un jour et me laisser un peu en paix. Après avoir entendu bien assez de mensonges quand j’étais petit je ne peux m’empêcher de douter de la parole des plus âgés, même quand certains se sont avérés ne jamais dissimuler la vérité, comme Soltan ou (du peu que j’ai constaté) Monsieur Miyano.

« Vous d-dites pas ç-ça juste pour m’rass-rassurer, h-hein… ? P-Parce que j’en ai un p-peu marre des adultes qui disent des t-trucs qu’y p-pensent pas vraiment ce qu-qu’y disent juste pour… pour que j’me c-calme et… et que je pose pu de questions… »

Entre les hocquets et les reniflements, je me demande si on me comprend bien. J’imagine que mes mots font directement référence au comportement d’Ellias. Je ne sais pas vraiment ce qu’il cherchait mais il voulait quand même faire enfermer les Pokémon d’Alex et j’ai du mal à me dire qu’il ne voulait vraiment pas mal faire, surtout qu’il était au téléphone avec mon père. Ça fait un peu trop d’éléments en sa défaveur pour que je m’imagine qu’il n’avait pas un peu de sales idées derrière la tête. A cette pensée, un nouveau sanglot remonte dans ma gorge et je me remets à chouiner de plus belle, la tête enfouie dans mes bras croisés contre la table. Comme l’a dit l’adulte, je me sens coincé, comme condamné à subir encore toute ma vie ce genre de déceptions et de sensations étouffantes, invivables. Ça semble dramatique et excessif, dit comme ça, mais c’est comme ça que je le vis.

Dans l’immédiat, je crois que je suis trop fatigué et stressé pour prendre une décision en ce qui concerne appeler mon tuteur. Mais j’ai l’impression d’abuser, en faisant reposer ça sur de pareilles excuses alors que si quelqu’un me les donnait de la même manière, je trouverais ça tout à fait légitime. Il me fait quelques courtes minutes pour me calmer et retrouver un rythme de respiration normal, me déboucher les narines en me mouchant plusieurs fois… je dois vraiment faire pitié à regarder. Je me sens épuisé et prêt à me mettre à pleurer à nouveau à cause de ma trop grande fatigue. Joindre Soltan dans cet état me semble impossible mais en même temps, je me dis que c’est simplement l’alarmer d’avantage alors que je suis en sécurité. Même en sachant ça, tout semble juste encore trop… fermé sur moi-même.

« Je… je crois que j’appellerais Soltan, enfin, mon tuteur, quand j’aurais pu dormir. J’ai… très peu dormi depuis hier et… je préfère dormir avant… si ce n’est pas trop… égoïste ? »

J’ose finalement croiser, brièvement, le regard de mon interlocuteur. D’un léger penchement de front, je m’apprête à m’excuser une fois que j’aurais eu son « accord » en quelque sorte. Ce soir, j’ai étrangement l’impression que je n’aurais pas tant de mal à trouver le sommeil.

Fausses bonnes idées et cercles vicieux.
Elevage forestier - Fin octobre 2023 - Fin de matinée

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Je crois que tout ça, c’est simplement le signe clair que j’ai dépassé mes limites. Mes limites de sommeil, déjà, j’ai très peu dormi ces dernières 24h et plus généralement, j’ai atteint mon seuil de tolérance en ce qui concerne les comportements merdiques des autres personnes. Je ne comprends pas pourquoi ils avaient besoin de s’en prendre à moi, je ne devrais pas avoir à « tolérer » le fait qu’il n’ont aucun autre moyen de se défouler par eux-mêmes. Mais, justement, je n’ai plus la force de me défendre contre ça. Mais il n’y a pas que cette histoire d’école, comme dit Monsieur Miyano, c’est l’impression que tout ça n’aura pas de fin, cette sensation d’être déjà passé par là plusieurs fois… et d’être résigné au fait que cela se reproduira encore et encore quand je ne m’y attendrais plus. Je me dis que c’est inévitable, que c’est comme ça que je vais devoir vivre le restant de mes jours : en étant une source d’amusement, un défouloir, une présence docile qui se laisse utiliser car je ne sais rien faire d’autre. Pourtant… j’en connais, des gens qui ne sont pas ainsi. Des gens qui sont dans ce qu’on pourrait appeler mon « entourage proche » et même mon entourage moins proche mais présent à l’heure actuelle, en la personne de l’éleveur qui m’a gentiment accueilli chez lui. Alice ne me ferait pas de mal, Riku et Soltan non plus, même si avant de connaitre ce dernier, je pensais que comme tous les adultes, il n’était là que pour me laisser m’abimer dans mon coin… Puis, bien entendu je n’évoque pas Iris, Mikoto et Marilyn, qui ne peuvent pas être mauvais, même si Maril peut-être casse-pieds et agressive.

Aussi, ce qui m’angoisse, dans tout ça, c’est que je ne sais pas où « classer » Alex. Mon grand frère ne m’a jamais fait de mal comme Papa et Maman l’ont fait, comme mes camarades de classe l’ont fait plus récemment. Il est simplement intouchable, pour moi… D’ailleurs, il n’est plus là. Chaque fois que je pense à lui, que je le vois en face à face, j’ai mal au cœur, car je me dis qu’il ne reviendra pas à la maison. C’est dur de grandir, parfois. J’aimerais revenir à l’époque où je rêvais aveuglément que si Alex ne revenait pas aujourd’hui, il reviendrait demain et ainsi de suite. Mais, j’ai grandi, j’ai ouvert les yeux sur le fait que la prison ne laisse pas sortir les gens comme ça, à moins que leurs crimes s’avèrent « moins graves » que prévu, enfin, je ne comprends pas tout… et je ne veux pas savoir ce que mon grand-frère a fait pour ne pas mériter de sortir plus tôt. Est-ce que je le connais assez pour le classer quelque part, en fait… ? Je préfère fermer cette porte avant que mon imagination ne devienne trop fertile.

A force de tergiverser je me rends vraiment compte que mon esprit ne va pas droit et que je suis simplement trop crevé pour avoir les pensées claires. La crise de larmes a fini de m’achever et je suis vraiment soulagé que le Miyano n’insiste pas pour que j’appelle Soltan ce soir. J’ai tellement envie de lui préparer des cookies et de lui dire qu’il est bien trop gentil pour ce monde, ce type fan des insectes. Enfin c’est ce que je pense pour le moment.

Comme on m’y a autorisé (enfin, d’une manière ou d’une autre, j’aurais fini par quitter la cuisine, quand même), je finis par me lever une fois mes larmes à peu près séchées, me préparant à prendre congé. Je n’attendais pas grand-chose de plus, je me serais même contenté d’un canapé (et dans mon état de fatigue je n’aurais pas été étonné de m’assoupir à même le sol et dormir quand même comme un bébé), mais je me vois proposer une chambre d’amis. Je crois que je vais vraiment prévoir de faire des cookies à un moment ou à un autre demain si j’arrive à me réveiller avant 15 heures.  N’ayant aucune raison de refuser, je hoche la tête doucement en reniflant et en me mouchant encore deux ou trois fois. Sauf que je n’ai pas fini de chouiner de manière quelque peu pathétique parce que voila qu’on me propose de m’apporter la tisane et le diner et je dois me mordre les lèvres pour ne pas me remettre à pleurer.

« Oh… vous êtes pas obligé mais merci… merci pour tout. »

Je ne sais pas si j’ai suffisamment remercié Monsieur Miyano pour tout ce qu’il a fait pour moi depuis que je suis arrivé, ou plutôt depuis que je me suis incrusté chez lui, donc, un ou deux « merci » de plus, ça ne peut pas nuire. Quand je quitte finalement la cuisine, le plus âgé tente (je crois), de faire une vanne au sujet des adultes et même si je ne réagis pas tout de suite, je finis par sourire un peu en coin. Si je ne glousse pas, le cœur y est quand même lorsque j’esquisse un volte-face vers l’adulte.

« Hm… Oui, à quelques exceptions près. »

Même si j’ai ce sourire narquois face au cynisme de Monsieur Miyano, je me demande si l’eleveur a lui aussi été entouré d’adultes foireux quand il était enfant, voire pire. Il a dit qu’il avait fait des choses semblables à ma fugue et qu’il comprenait, en un sens, donc… Peut-être qu’il est bien placé pour le dire. Je ne sais pas comment c’est, quand on est « adulte ». Il parait que c’est plus « dur » que lorsqu’on est enfant ou ado, m’enfin… y’a un truc qui fait que les adultes deviennent très souvent pas très cool avec les plus jeunes en minimisant ou ignorants leurs problèmes, ou bien… ? Quoiqu’il en soit je veux pas faire ça quand je serais plus vieux, parce que ça pue. Je n’ose pas vraiment penser à quel genre de personne je serais quand j’aurais l’âge du Miyano, car ça me fiche un peu la trouille, mais j’espère que j’irais mieux. D’après ce que dit mon hôte, en parler est une bonne chose, une étape et je ne comprends pas vraiment en quoi c’est courageux pour le moment comme j’ai passé ce temps de confession à chouiner en mettant de la morve partout. L’important, dans tout ça, c’est que j’ai fini par ne plus me sentir aussi insignifiant et stupidement impulsif que lorsque j’ai quitté l’appartement d’Ellias sur un coup de tête. Un peu moins coupable de simplement exister, aussi, même si je sais que ça sonne un peu pathétique et que certain.e.s diront : « bouh, ouin, c’est triste  d’être triste à ton âge, quand même »… mais eh, moi je viens pas les juger quand y s’épanchent encore 10 ans plus tard sur la mort de leur hamster et leur trop grande souffrance.

Finalement, toute cette « aventure » me fait un peu admettre que je ne vais pas très bien… je ne sais pas trop comment interpréter ça, quand l’éleveur me parle de médecins. Je n’y connais pas grand-chose mais je sais aussi que, bah, le fait d’être toujours triste, fatigué et de voir tout en noir c’est quelque chose d’assez récurrent, dans ma famille biologique. Mais ce qui me turlupine c’est que… enfin, ce genre de choses, d’états, c’est pas juste un truc d’adulte, ça veut dire ? Enfin, comme Monsieur Miyano compatissait par rapport à son vécu de quand il est ado, est-ce que ça veut dire qu’en fait, il y a aussi des enfants et des adolescents qui peuvent avoir ce genre de maladies psychologiques… ? Je ne sais pas trop si je veux me renseigner car j’ai un peu peur de ce que je pourrais découvrir, mais en même temps, ça pourrait peut-être m’éclaircir sur certains trucs.

Mon cerveau a capitulé avant moi dès lors que je me suis retrouvé dans la chambre d’amis après être allé récupérer mes affaires et dit à mes alliés qu’on passerait la nuit ici. Lily et Sami m’ont suivi jusqu’à la chambre et même si je voulais initialement prendre une douche avant d’aller dormir, il a suffit que je m’allonge une minute pour sombrer peu après dans un profond sommeil réparateur. Je crois que Sami se chargea de me border, mais, dans tous les cas, je n’ai pas eu le temps de voir arriver la tisane et la portion de diner que m’avait proposé mon hôte car je ronflais déjà (littéralement) comme un Monaflémit. Rien d’étonnant que je me sois réveillé avec une sacré fringale le lendemain. Et pour la suite et en ce qui concerne Soltan… Bon, disons que les choses ne se sont pas trop mal terminées et que je reverrais très probablement Monsieur Miyano et sa famille, comme mon tuteur voudra forcément les inviter à manger un jour pour les remercier.